Проблема в отношениях

Здравствуйте, Мария!
Понимаю, как это тяжело, когда человек меняется и становится холоднее, а вы остаётесь в неопределённости.
В вашей ситуации важно учитывать два момента. С одной стороны, у него действительно произошла потеря, и в таком состоянии люди часто закрываются, теряют эмоциональность и дистанцируются. С другой стороны, он прямо сказал, что чувства остыли, и это уже не только про стресс, а про его внутреннее состояние в отношениях. Сейчас он как будто держит вас рядом, но не даёт полноценной близости, отсюда и ощущение нестабильности.
Ваше требование определённости логично, но важно смотреть не на слова, а на действия. Он не готов расставаться, но и не даёт того уровня вовлечённости, который вам нужен.
Здесь важно не ждать, что всё само восстановится, а честно для себя определить, подходит ли вам такой формат отношений сейчас.
Попробуйте задать себе вопросы:
Хватает ли мне того, что он даёт сейчас?
Готова ли я оставаться в таком состоянии неопределённости?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария. 
Сначала всегда и у всех все идеально. Это фаза влюбленности. Но потом начинается фаза различий, автономии, где возможны как разрыв полный, так и временный, стадия возвращения, если все-таки жизни без человека не видишь, и только потом фаза полноценных отношений.
Только на пятой фазе мы можем точно убедиться в том, что люди друг другу не безразличны, прошли определенные трудности и барьеры в общении и готовы строить долгосрочные отношения.
Очень сожалею, что утрата молодым человеком близкого человека внесла в ваше общение серьезные трудности.
Горевание - процесс тяжелейший, человек призван перестроиться во время горевания, перестроить жизнь, цели, планы, связи, которые были с умершим. Горевание и вправду иногда не сильно, но чаще ощутимо, выбивает человека из привычного взаимодействия с реальностью.
То есть Ваш парень, которого Вы встретили и тот парень, который столкнулся с утратой близкого, это уже не один и тот же человек. Он стал другим и, возможно, останется уже таким, каким его сделало горе.
То есть Вам надо заново строить свое отношение к нему горюющему.

Мария

Я сказала ему: либо меняешь отношение ко мне, либо расходимся. Он сказал, что расходится не готов, чувствует тепло ко мне. Сейчас стал звонить каждый вечер

Честно говоря, с Вашей стороны это довольно жесткое и несвоевременное требование. Сейчас пострадавшая сторона он, и от Вас как раз требуется  терпение, чуткость, понимание, способность утешить. Отношения требуют включенности и сил, но сейчас эти силы отнимает горе. 
Вы же понимаете, что он этого не выбирал.
Острое горе может длиться до 2 лет в зависимости от степени значимости умершего для Вашего парня.
Наладится все или нет зависит только от вас обоих. Поддержите его, поймите, помогите пройти горе, тогда это будет огромным плюсом в его глазах для выбора Вас в дальнейшем. 

Ваш психолог Спиридонова Евгения.
Надеюсь, скоро у Вас все наладится!

Мария, здравствуйте.

Спасибо, что поделились этим. Ситуация, в которой вы оказались — когда горе партнёра неожиданно оборачивается холодом в вашу сторону — выбивает почву из-под ног даже у взрослых женщин, не то что в 19 лет. Это больно, обидно и страшно. Я вас прекрасно слышу.

Что я вижу в вашей ситуации, помимо очевидной внешней проблемы (смерть близкого, вахта, расстояние).

Ваш ультиматум «или меняешь отношение, или расходимся» — это не жестокость, а крик отчаяния. Симптом первый: попытка вернуть контроль через крайнее средство.

Симптом второй: зацикленность на «идеальности» начала отношений. Вы сравниваете прошлое «идеально» с настоящим «он закрылся». Это ловушка.

Симптом третий: невозможность вынести неопределённость. Тишина для вас равносильна катастрофе. В 19 лет ожидание без гарантий переносится особенно тяжело — мозг ещё не созрел до спокойного принятия «может быть, а может, и нет».

Симптом четвёртый (скрытый): вы берёте на себя ответственность за его эмоциональное состояние. «Сделай так, чтобы мне было хорошо» — это детская позиция, но она говорит о вашей зрелости, потому что вы её осознаёте.

Теперь о возможных глубинных причинах. Их не больше двух, но они корневые.

Первая. Ваша психика интерпретирует его отстранение как личное отвержение, хотя на самом деле он ушёл в переработку горя. Для 19-летней девушки, чья личность ещё активно формируется, «он замолчал» равно «я больше не нужна». Это не эгоизм, это нейробиология: в вашем возрасте оценка себя сильно зависит от обратной связи от значимого другого.

Вторая причина — из области системной семейной терапии. Вы оба оказались в треугольнике с третьим невидимым участником — смертью. Горе вытеснило вас из его внутреннего пространства. Ваш ультиматум был попыткой выгнать эту смерть из ваших отношений. Но смерть сильнее. И она не подчиняется ультиматумам.

Психоаналитически (объясню просто): внутри вас сейчас борется маленькая испуганная девочка, которая боится, что её бросили, и взрослая женщина, которая пытается спасти отношения. Этот конфликт заставляет вас дёргать за рычаги, которые только ухудшают ситуацию. Вы требуете тепла от человека, у которого замёрзли все чувства — не только к вам, ко всему миру. Это как требовать, чтобы обожжённый дал вам руку.

Красивая метафора? Представьте, что вы с ним посадили общий сад. Он цвёл. А потом внезапно пришёл ураган под названием «смерть близкого» и выкорчевал несколько деревьев в его части сада. Он сейчас не поливает свой участок, не убирает там. А вы кричите ему через забор: «Поливай наши общие клумбы или я уйду!». А он не может. Он в трауре по своим деревьям.

Расскажу историю из практики. Лет десять назад ко мне пришёл парень, 22 года. У его девушки умер отец. Она замкнулась, перестала с ним спать, стала холодной. Он через две недели поставил ультиматум — «или мы возвращаем секс и тепло, или расстаёмся». Она выбрала расстаться. Через полгода он узнал, что она начала встречаться с другим. И пришёл ко мне с ненавистью к женщинам. Мы разбирали его ультиматум. И он вдруг понял: он требовал от неё в горе быть «удобной для него». Честно скажу, он рыдал на седьмой сессии. Не от жалости к себе, а от стыда за то, что не дал ей места для боли. Через год он смог построить новые отношения, где первый вопрос при сложностях был «как тебе помочь, а не как это влияет на меня». Вот такая эволюция за 11 месяцев. И вы, Мария, сейчас на распутье между «требовать» и «увидеть».

Виктор Франкл писал: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке — наша свобода выбирать реакцию». Сейчас его горе — стимул. Ваш ультиматум — реакция. А где промежуток? Там, где вы можете спросить себя: «Что я могу сделать для себя в этой тишине?»

Вопросы, которые вы можете задать себе прямо сейчас (не торопясь, лучше письменно).

Что во мне происходит, когда я не получаю от него привычного подтверждения, что я нужна?

Чьё это на самом деле горе — его или моё? Где здесь граница между его переживаниями и моим страхом одиночества?

Если убрать фразу «он должен меня любить так же сильно, как в начале», какие чувства останутся на чистом поле?

Техники, которые можно делать самой. Они простые, но нелёгкие.

Первая. «Письмо себе через год». Сядьте и напишите от имени себя через 12 месяцев: «Привет, Мария. Помнишь ту ситуацию с ним? Вот что я сейчас понимаю...» Пишите не о нём, а о себе. Какие качества вы в себе тогда не замечали? Какой вы стали? Эта техника вытаскивает мозг из режима «здесь и сейчас катастрофа» в режим наблюдателя.

Вторая. «Стоп-кадр на одиночество». Каждый вечер, перед его звонком, уделите 10 минут. Спросите себя: «Как бы я себя чувствовала, если бы он не позвонил сегодня?» И разрешите себе почувствовать это. Полностью. Без оценки. Страх? Пусть побудет. Злость? Пусть. Потом выдохните. Это не мазохизм, это тренировка выдерживать паузу. Психика перестаёт паниковать от неизвестности, когда вы её эту неизвестность разрешаете прожить в безопасной дозе.

И последнее, Мария. Вы справитесь. Не потому, что я такой оптимист. А потому что за 11 лет практики я видел, как 19-летние девушки, которые ставили ультиматумы, превращались в женщин, которые умеют и ждать, и требовать, и уходить без истерик. Это навык. Он нарабатывается. Прямо сейчас ваш мозг учится новой схеме: «я могу не спасать отношения любой ценой, я могу сначала посмотреть, а что внутри меня?». И тот факт, что он звонит каждый вечер, несмотря на своё горе — это не «мало», это огромный жест. Он в руинах, но он находит в себе силы услышать ваш голос. Цените это. И себя в этом тоже цените. Приходите с этим на терапию — будет много работы, но она того стоит. Сделаем из этого не потерю, а фундамент.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.