Добрый день! Меня зовут Елена, мне 27 лет.
Несколько дней назад познакомилась на сайте знакомств с парнем, ему тоже 27. Мы встретились, и все было идеально - или почти идеально. Мы совпали по самым базовым вещам типа финансовых вопросов, отношения к детям, к вопросам отношений в целом - проблемы ревности, измен и пр. Меня немного напрягло, что мы разбирали эти вопросы уже на первом свидании, но парень кажется надежным, обстоятельным, ответственным. Сказал, что хочет на берегу все обсудить.
Я не видела ни грамма фальши, не было ни одного пошлого комплимента или намека, только вежливость, уважение и готовность пойти навстречу. Мы совпали по своим интересам, довольно узкогаправленным. Мы оба друг другу понравились внешне, нас обоим было приятно вместе и мы не хотели расходиться.
Мы сразу обговорили, что я в отношениях более холодная, чем он, что мне нужно больше времени, чтобы раскрыться, чтобы научиться доверять. Мне нужно больше личного пространства. Он же отметил, что хотел бы быть ближе к партнеру в плане вдаимодействия и общения, более теплых взаимоотношений.
Важно, что это, хоть и не первое мое свидание, - но отношения были бы первыми. Я много времени провела одна,я не привыкла с кем-то делить мысли, пространство, свое время.
После свидания он, конечно, стал мне писать. Я попросила писать реже, предложила общаться только вечерами, потому что днем я занята и не люблю отвлекаться. Он согласился, сказав, что пусть я пишу, когда мне удобно.
В переписке он стал немного другой. Немного прилипчивый, влюблённый, начался легкий флирт. Сложные темы первого свидания сменились легкими обсуждениями музыки, того, что ели на ужин...
А я чувствовала почему-то огромное раздражение. Я не хочу обсуждать такие нелепые темы, не хочу быть на связи 24/7 (с этим он согласился, однако я понимаю, что, наверное, он не таких хотел отношений, ведь он сразу обозначил, чего ждет - присутствия и обратной связи). Я поняла, как мне не хватает времени на себя, на свои увлечения - хотя время-то он мне давал. Но мне на эти нелепые переписки и пожелания доброго утра совершенно не хотелось тратить время и внимание. Я понимаю, что это и есть отношения - их часть: внимание, интерес к человеку, общение.
Но я не выдержала и буквально через пару дней общения написала ему, что не готова к отношениям, хочу больше сосредоточиться на себе и побыть одна, что я себя переоценила и не хочу давать ему никакой надежды, хоть мне было приятно с ним провести тот вечер свидания. Он ответил, что все понял, поблагодарил меня и попрощался, выразив сожаление, что так вышло, ведь я ему очень понравилась.
И теперь спустя день после этого моего отказа я сама не своя. Я жалею, что так поступила. Я не могу перестать о нем думать. Я виню себя, что не попросила просто паузу, чтобы разобраться, и рубанула с плеча, мол, все, прекращаем. Мне его не хватает. Возможно, просто не хватает его внимания, ведь это у меня в первый раз. Я близка к тому, чтобы ему написать снова, предложить попробовать еще раз. Мы сошлись с ним во всем, кроме моего чрезмерного желания свободы и его необходимости в контакте. Может, это как раз и есть камень преткновения, который никогда не позволит нам ничего построить. Но я жалею. Я готова попытаться еще раз. Я боюсь. Мне его жаль. Я не хочу катать его на эмоциональных качелях. Не хочу, чтобы вышло так, что я снова сбегу. Да и стоит ли вообще пытаться снова? Если он адекватный, он откажет, наверное, кому нужна такая непостоянная девушка?..
Помогите разобраться в себе, пожалуйста.
Благодарю за ответ.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена, доброго дня!
Действительно, такое впечатление, что Вас сейчас тянет в противоположные стороны.
С одной стороны - хочется вернуть внимание, которого, по ощущениям, не хватает. Возникает страх ненужности.
А с другой стороны - вот это раздражение, и желание все отрубить - они же не зря появились.
Любопытно, что хотя парень на все соглашался, у Вас раздражение, похоже, не уходило, а только усиливалось.
Вас раздражали темы переписки, не хотелось тратить на это время и внимание.
Получается, Вам нужно в переписке что-то другое? А что? Как Вы представляете себе переписку, на которую было бы не жаль времени и внимания? Как часто, какие темы, кто инициатор - как бы это выглядело?
Вас раздражал недостаток времени на себя и свои увлечения - хотя молодой человек давал Вам время.
А как выглядел этот недостаток времени? Как будто Вы сами не могли заниматься собой, хотя время было.. Почему? Что именно - какие ощущения, чувства, мысли - Вам мешало?
Возможно где-то здесь находится ответ, который поможет Вам разобраться в себе. Поможет понять, что именно Вы хотите от отношений, и на что не готовы соглашаться ни при каких условиях.
Если Вам интересно продолжить исследование себя -можете мне написать, договоримся о консультации.
Работаю онлайн, контакты в профиле.
С уважением, Марина Александровна.
Елена, здравствуйте!
Вижу, что вам понравилось начало ваше общения, а при сближении - а оно всегда происходит в общении - вы поняли что-то про себя. Возможно, вы встретились с каким-то страхом внутри себя. Например, страхом потери своей свободы.
моего чрезмерного желания свободы и его необходимости в контакте. Может, это как раз и есть камень преткновения
Вы и сами пишете об этом.
Скажите, а были ли у вас раньше в жизни отношения (любые, не романтические), в которых вы отталкивали человека, а потом сожалели, и вам казалось, что вы потеряли что-то важное, и вам хотелось это вернуть?
Важно также понимать, что все мы начинаем общаться нашими масками - показываем такие свои стороны, чтобы быть принятыми.
Мы сошлись с ним во всем
При этом именно сближение и конкретные действия показывают, кто мы и каковы на самом деле.
Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться.
Елена, я предлагаю вам одновременно с решением - писать или нет молодому человеку - прийти на консультацию. Чтобы лучше понять себя и себя в отношениях. Я работаю с темой отношений, готов вам помочь лучше понять себя и знаю, как это сделать.
Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена.
Елена, в начале отношений действительно часто возникает такая динамика:
влюблённый мужчина может казаться более настойчивым, немного неловким, даже чрезмерным в проявлениях - это естественная стадия периода начала. Со временем, когда контакт стабилизируется, дистанция обычно выравнивается и становится комфортнее для обоих.
Но в вашей реакции важно другое.
Похоже, что вы сталкиваетесь не столько с самим человеком, сколько с внутренним напряжением от сближения.
Как будто внутри есть страх, что:
И тогда даже нормальные проявления интереса со стороны другого начинают ощущаться как давление.
Это напряжение становится трудно выдерживать, и психика пытается его снизить через раздражение, дистанцию, резкое завершение контакта.
При этом после разрыва, когда давление исчезает, возвращается интерес и сомнения.
То есть вопрос здесь глубже, чем «писать или не писать ему».
Речь о том, как вы в принципе переживаете близость, на какие внутренние страхи и убеждения опираетесь, и почему контакт с другим человеком так быстро становится перегружающим.
Если вам откликается, мы можем это разобрать в работе:
аккуратно понять, откуда этот страх, как выстроить границы без избегания и научиться выдерживать отношения без потери себя.
Я буду рада поддержать вас в этом процессе
С уважением, Ананьина Ирина
Здравствуйте, Елена.
Вы не просто «не готова к отношениям». Вы попали в ловушку, которая знакома многим людям с избегающим типом привязанности. Когда близость становится слишком близкой, внутри включается тревога: «меня поглотят, я потеряю себя, у меня не останется времени на мою жизнь». И вы рубите концы. А потом, когда дистанция восстановлена, вас накрывает тоска и сомнения: «а может, зря?»
Я правильно понимаю, что внутри вас живёт этот конфликт? С одной стороны, вы хотите отношений, тепла, понимания. С другой — как только человек начинает проявлять интерес, писать «доброе утро», интересоваться вашими делами, вы чувствуете раздражение и желание закрыться. Вам становится тесно. И вы убегаете.
Но вопрос не в том, убежать или остаться. Вопрос в том, почему вы не можете выдержать близость. Почему даже адекватный, уважающий ваши границы парень вызывает у вас желание захлопнуть дверь. И почему после этого вы чувствуете пустоту и жалость.
Если честно, без проработки этих механизмов строить стабильные отношения будет очень сложно. Потому что они будут повторяться: вы будете притягивать либо таких же «избегающих», либо слишком настойчивых, которые будут ломать ваши границы, либо будете сами сбегать, когда всё идёт хорошо. А потом жалеть.
Я не могу сказать вам, писать ему сейчас или нет. Но я могу сказать, что если вы не разберётесь с тем, что внутри, вы будете снова и снова наступать на эти грабли. Вы заслуживаете не качелей, а спокойных отношений, где вам не будет тесно и не придётся сбегать.
Если вы готовы разобраться, откуда взялась эта потребность в «свободе любой ценой» и как научиться выдерживать близость, не теряя себя — приходите. Мы спокойно разберём вашу историю, я помогу вам понять, что стоит за этим раздражением и страхом, и мы вместе найдём путь, как перестать убегать от того, чего вы на самом деле хотите.
С уважением,
психолог, сексолог, семейный психолог
Мариам Дей
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
