Добрый день. Недавно со мной развёлся муж из-за бытовых проблем. Прожили пять лет.До дня развода я пыталась наладить своё ментальное и физическое состояние. Правда, плохо получалось, но всё же сдвиги начались благодаря общению и мотивации от людей.Сама суть истории такова.У меня есть друг, он брат лучшего друга бывшего мужа.И так получилось, что мы с ним случайно познакомились два года назад (перепутала).Какое-то время общались, обменивались видео из ТикТока.Но до момента развода с мужем мы с ним не общались, но чёрт дёрнул посмотреть ТикТок и ответить типа: «Ха-ха, смешно, но я развожусь».Человек не поверил, но спросил, не шучу ли я.Вот так пообщались какое-то время, и всё.Но в один из вечеров, когда я была в гостях, он написал, что его бросили. Вот в этот момент я всё бросила и поехала его поддерживать, и на такой ноте мы сближались. Я ему помогла восстановить отношения, хотя там девушка тоже интересная: «хочу — приду, хочу — уйду». И так его бросила три раза и делала полную фигню с другими парнями а потом в слезах звонила моему другу , а парень стерпел, но поставил условия: «психолог или я сам всё прекращу». Она, в свою очередь, согласилась, но ничего два месяца не делала, а в конце сказала: «А зачем? Что мне скажут?» Ровно такие же слова мне сказал муж, когда я пыталась восстановить отношения.Но в день, когда я развелась, друг позвал погулять, ибо в очередной раз они поругались.Провели прекрасно время, я даже в моменте забыла, что развелась.Мне было очень комфортно с человеком.В итоге с ним напились и переспали.Меня грызёт совесть, ибо мы отдавали отчёт, и он сказал, что не считает, что они в отношениях. И показал последние её сообщения и только потом я согласилась переспать. Но я, блин, считаю, что они в отношениях, и после секса с другом я подтвердила свои опасения, что у меня симпатия к человеку.Конечно, это помогло понять, что есть отношение ко мне лучше, чем от мужа, которого я всё ещё люблю, но при этом эта ночь мне помогла немного отпустить эти же чувства.Я сказала своему другу о своих чувствах и переживаниях через два дня, ибо совесть меня сгрызла.Я не могу без обязательств и одной тоже не хочу.С другом мы понимаем друг друга, и поэтому говорили открыто, и он сказал научиться жить наконец-то для себя.Да, он прав.И сказал, что не готов к отношениям с нуля, ибо он не хочет терять три года, и он хочет дружить со мной.Я его понимаю, но, блин, как быть и как себя настроить на то, что в сегодняшних реалиях отношения без обязательств — норма?Да и в целом, как начать вообще с кем-то отношения?
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Богдана, добрый вечер!
Из того, что вы описываете, мне кажется, вы сейчас в очень типичном, но эмоционально перегруженном переходном состоянии после развода. Когда старые отношения ещё не отпустили, а новые чувства уже появились, и внутри это всё начинает сталкиваться.
Похоже, с этим человеком вы впервые за долгое время почувствовали лёгкость, внимание и живой контакт. И на фоне одиночества после развода это очень быстро может стать чем то значимым и эмоционально заряженным. Поэтому неудивительно, что там сразу поднимаются и симпатия, и надежда, и тревога, и чувство вины. Короче, все сразу.
Я могу предположить, что сильнее всего сейчас путает не сам факт близости, а отсутствие четкой опоры. Как будто одновременно хочется и тепла, и понятных отношений, где есть определённость и безопасность.
И здесь важный момент. Вопрос, который вы себе задаёте про «отношения без обязательств как норму», на самом деле немного уводит в сторону. Речь не про норму, а про то, какой формат подходит именно вам. Потому что из вашего текста звучит, что вам скорее сложно в эмоционально размытых историях.
Из моего опыта такие состояния лучше не «переламывать под реальность», а постепенно прояснять для себя: что для вас отношения, где вам спокойно, и где вы не теряете себя.
Сейчас, возможно, не обязательно торопиться ни в новые отношения, ни в жёсткие решения. У вас есть период, где важно чуть восстановиться после развода и отделить: где настоящая симпатия, а где попытка закрыть пустоту.
Если захотите, это можно спокойно разобрать глубже, чтобы стало понятнее, чего вы на самом деле хотите в отношениях и какой формат вам подходит без внутреннего конфликта.
С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Богдана!
Сейчас вы находитесь в состоянии эмоциональной перестройки после развода, и поэтому тянетесь к человеку, рядом с которым есть тепло и поддержка. Это естественно, но важно понимать, что ваши чувства усиливаются не только из-за него, а из-за потребности в близости и опоре после расставания.
История с близостью не делает вас «плохой» и не требует наказания в виде чувства вины. Вы оба были в уязвимом состоянии. Но важно другое, у вас уже есть ожидание отношений, а он прямо сказал, что не готов, и здесь начинается внутренний конфликт.
Отношения без обязательств не обязаны становиться для вас нормой, если это вам не подходит. Насильно под это подстраиваться не нужно, это только усилит внутреннее напряжение.
Сейчас задача не в том, чтобы срочно строить новые отношения, а в том, чтобы восстановить себя и отделить свои реальные чувства от состояния после развода. Тогда станет понятнее, какой формат вам действительно подходит.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чего я на самом деле хочу от отношений сейчас?
Готова ли я оставаться в контакте, где мои чувства не совпадают с позицией другого человека?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением, теплом Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы