Не могу выносить крики и капризы детей

Здравствуйте, прочитала ваше сообщение и чувствую вашу усталость, это состояние, в котором ваша нервная система уже не справляется. Вы с тремя детьми, двое из которых младенцы, старший в кризисном возрасте, вы почти одна, без подмены, без возможности выдохнуть. И тот факт, что вы дошли до фенибута, говорит о том, что вы уже давно на пределе, то, что вы срываетесь, кричите, бьёте по попе - это реакция истощённого организма, когда мозг перестаёт различать угрозу. Детский крик для нервной системы в таком состоянии становится триггером, на который вы не успеваете включить сознание. Вы не «плохая», вы просто выдохлись.

Я предполагаю, что здесь есть ещё один пласт. Часто такие срывы на детские истерики уходят в детство самой мамы. Когда мы вырастаем в семьях, где нельзя было плакать, злиться, громко заявлять о себе, эти чувства никуда не деваются. Они замораживаются. А когда наши дети начинают кричать - это как будто оттаивает. И мы срываемся не на ребёнка, а на ту маленькую девочку, которой когда-то не разрешали. Но в момент срыва мы этого не понимаем. Мы просто чувствуем бешенство, а потом стыд.

Мне хочется задать вам несколько вопросов. Не для того, чтобы вы отвечали мне здесь, а чтобы вы подумали о них, когда останетесь одна.

Что вы слышали в детстве, когда сами плакали или злились? Какие слова, какую интонацию? Кто из родителей срывался, а кто молча терпел?

Что происходит с вами за секунду до того самого «щелчка»? Вы чувствуете это в теле? Где именно? В груди, в голове, в руках?

И последний вопрос: бывает ли у вас хоть несколько минут в день, когда вы точно знаете, что никто к вам не прикоснётся, никто не заплачет, вы можете просто сидеть и смотреть в одну точку? Если нет -  это первое, что нужно менять.

Я хочу предложить вам одно упражнение. Оно не решит всё, но может помочь в момент, когда вы чувствуете, что «вот-вот».

Упражнение «Смена фокуса»

В момент, когда вы чувствуете, что напряжение нарастает - сделайте одну вещь. Не терпите до последнего. Возьмите ребёнка (если он маленький, положите в безопасное место; если старший - скажите: «Маме нужно отойти, я скоро вернусь»). Выйдите в другую комнату, подойдите к раковине и подержите руки под холодной водой. Не лицо, не голову - именно кисти. И пока держите, смотрите на воду. Просто смотрите, как она течёт. И скажите себе: «Я сейчас злюсь не на ребёнка. Я злюсь на то, что я устала. И это нормально».

Это упражнение возвращает вас в тело, из которого вы выпадаете в момент ярости. Холодная вода работает быстрее, чем любые уговоры. Попробуйте.

Если чувствуете, что не справляетесь - приходите на консультацию. Вместе мы сможем разобрать, откуда взялась эта ярость, и найти способы вернуть вам опору. Потому что дальше так продолжаться не может. И вам нужна помощь.

Психолог, сексолог
Мариам Дей

Здравствуйте, Алла.

Вы сейчас в очень тяжелом состоянии, и важно сказать прямо - вы не «плохая мама», вы на пределе. Трое маленьких детей, почти без отдыха и помощи -  это колоссальная нагрузка, с которой психике действительно трудно справляться.

Часто в подобных ситуациях возникает сенсорная и эмоциональная перегрузка. Постоянный шум, крики, недосып и отсутствие пауз приводят к тому, что нервная система истощается. И тогда даже обычный детский плач воспринимается как невыносимый раздражитель, на который организм реагирует вспышкой - тем самым «щелчком», о котором вы пишете.

Можно предположить важный механизм: накопление напряжения- отсутствие разрядки-  резкий срыв. Это не про злость на детей, а про переполненность, когда уже нет ресурса сдерживать импульс.

Сейчас важно не только работать с эмоциями, но и с безопасностью. В момент, когда чувствуете накрывает, лучше физически отойти на 1–2 минуты (даже если дети плачут), чем оставаться рядом и срываться. Это не вред, а защита для всех.

Также стоит обратить внимание: ваше состояние похоже на сильное истощение, возможно, с элементами послеродовой реакции. Здесь очень важна поддержка - не оставаться одной. По возможности подключить помощь (родные, няня, хотя бы несколько часов).

Если говорить о том, с чем можно работать в терапии, то, возможно, здесь есть несколько важных направлений:

— накопленное истощение и перегрузка: вероятно, ваша нервная система длительное время работает на пределе, и важно восстанавливать ресурс не только физически, но и психологически;
— сниженная переносимость детского плача: иногда за этим может стоять не только усталость, но и более глубокая чувствительность к звуку, напряжение или внутренние ассоциации;
— механизм «накопление - срыв»: в терапии можно учиться замечать ранние сигналы напряжения и находить способы разрядки до момента «щелчка»;
— чувство вины и самокритика: возможно, после срывов вы становитесь к себе очень жесткой, и это не помогает, а наоборот усиливает внутреннее давление и замыкает круг;
— ожидания от себя как от матери: иногда за этим стоит установка «я должна справляться», которая не учитывает реальную нагрузку.

Один из важных принципов - постепенное развитие паузы между импульсом и реакцией, но через поддержку, а не через давление на себя.

Работа с этим обычно требует более глубинной проработки: восстановления внутреннего ресурса, снижения самокритики и поиска более бережных способов справляться с раздражением. С этим можно аккуратно и последовательно двигаться в терапии, не оставаясь с этим состоянием в одиночку.

С уважением, Ананьина Ирина

Алла, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и я хочу ответить Вам прямо и честно.

Первое. Вы не плохая мать. Вы — мать, которая сломалась от перегрузки. Трое детей, из них двое младенцев, без помощи, без отдыха — это невыносимая нагрузка для любого человека. Ваша нервная система истощена. Фенибут перестал помогать, потому что ресурс кончился. Вы не справляетесь. И это нормально — не справляться в такой ситуации.

Второе. То, что Вы описываете — реакция на постоянный шум и отсутствие отдыха — может быть началом послеродовой депрессии или тревожного расстройства на фоне истощения. Вам нужна помощь специалиста. Немедленно. Не ждите.

Третье. Ваши дети в опасности. Не потому, что Вы плохая. А потому, что Вы на пределе. Вы боитесь, что сын начнёт Вас бояться. Это может случиться, если Вы не получите помощь сейчас.

Что делать прямо сегодня?

1. Обратиться к врачу. К психиатру или психотерапевту. Сказать, что Вы на грани, что срываетесь на детей, что фенибут не помогает. Вам нужна адекватная терапия. Это не стыдно. Это необходимость.

2. Найти помощь с детьми.Немедленно. Нанять няню хотя бы на несколько часов в день. Попросить мужа взять отпуск на неделю. Попросить родственников приехать и помочь. Вы не можете быть одна с тремя детьми в таком состоянии.

3. Перестать требовать от себя невозможного. Вы не можете быть идеальной мамой для троих малышей без помощи. Никто не может.

4. В моменте, когда чувствуете, что сейчас «щелкнёт», — положить ребёнка в безопасное место и выйти. В другую комнату, на балкон, на улицу. Даже если он плачет. Лучше он поплачет 5 минут в безопасности, чем Вы сорвётесь и сделаете то, о чём потом пожалеете.

5. Рассказать мужу. Сказать ему: «Я на грани. Я боюсь, что могу навредить детям или себе. Мне срочно нужна помощь». Не стесняйтесь. Это не слабость. Это спасение.

Алла, Вы не плохая. Вы просто очень устали. Но сейчас Вам нужно действовать. Пожалуйста, найдите помощь сегодня. Вы справитесь. Но не одна. Вы имеете право на помощь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/