Добрый день, меня зовут Виктория, мне 19 лет. Недавно я вышла замуж за парня, который старше меня на 6 лет, ему 25. Мы познакомились на сайте знакомств, он первый мне написал и мы начали общаться. В ходе общения мы поняли,что у нас много общего. Он сказал,что влюбился в меня с первого взгляда, ведь я искренняя и добрая девушка, потом мы встретились, погуляли, он обнимал меня и говорил,что любит меня и даже подарил мне сладости, я тогда по настоящему почувствовала себя счастливой,ведь у меня не было отношений, где ко мне бы так хорошо относились. У меня неблагополучная семья. Мама у меня пьёт, ведь 10 лет назад она потеряла отца и 9 лет назад она потеряла мужа (моего отца). Моя бабушка ненавидит мою маму, она любит своего сына, моего дядю. Бабушка эгоистка и ей всегда было всё равно на мои проблемы, она даже грозилась выписать меня из дома, а у меня с мамой нет собственного жилья и поэтому мне некуда идти. В отличии от своей матери, я не веду плохой образ жизни, я не курю и никогда не пью, меня воротит от запаха спиртного и я никогда в жизни не буду пить эту дрянь даже когда мне будет очень плохо на душе. Моя мать была изначально категорически против моих отношений с этим парнем, но он единственный человек, который искренне поддерживает меня и жалеет, вытирает слёзы, всегда рядом, когда мне больно. Он мой первый мужчина, у меня не было серьезных отношений до него, я просто гуляла в парке и это максимум. Из-за того что мне не от кого ждать помощи, я не поступила в колледж после 9 класса, у меня были плохие оценки в школе и меня на бюджет не взяли. Я три года нигде не училась, я работала, пытаясь заработать себе на учебу, а ещё я лежала в больнице из-за проблем со здоровьем. Никому не было дело до моих проблем, я часто плакала, ведь я не знала какое будет у меня будущее, когда нет поддержки рядом. У меня имелись проблемы со здоровьем из-за того, что я голодала или сидела на диетах, ведь я была пухлой, я весила 69 кг при росте 157 см в 9 классе, сейчас я 160 см и 53 кг, я сильно и быстро похудела из-за стресса и меня забрали в больницу из-за обморока. Даже сейчас я не вижу себя красивой, хотя муж говорит мне другое и покупает мне сладкое и говорит,что мне нет надобности худеть я и так красивая. Последней каплей стал конфликт с моей матерью, она избила меня за то что я хочу быть с этим парнем, я в этот же день собрала вещи и уехала жить к нему. Мне жилось хорошо с ним, наконец-то я почувствовала спокойствие, мне было неловко, что он покупает всё за свой счёт,ведь я чувствую себя нахлебницей. Я всё делала ради него, я убиралась, готовила ему вкусные блюда, дарила ему подарки на последние деньги и он тоже делал ради меня всё. Я живу с ним уже 6 месяцев и в марте мы расписались. Из-за того что я тревожник и мне постоянно нужно,чтобы он был рядом его это напрягает иногда, хотя он сам сказал,что хочет соозависимые отношения, у меня вообще нет друзей и у него нет друзей. Он предпочитает одиночество и когда я ему надоедаю он уходит и закрывается в ванной на несколько часов. Я часто плачу, мне очень больно, я чувствую себя никчёмной неудачницей, я хочу пойти учиться, но я не знаю, ведь я боюсь,что он будет упрекать за то что будет платить за мою учебу. Я очень хочу учиться и развиваться, но я устала, я часто лежу и смотрю в потолок, я чувствую пустоту внутри себя,меня не радуют те вещи, которые раньше радовали меня и даже, когда муж ходит со мной погулять, я не чувствую радости. Я люблю его, очень сильно люблю, но эта боль и пустота внутри убивают меня, я часто задумывалась,чтобы покончить с жизнью, но я не буду этого делать,ведь я хочу жить и чего-то добиться и я не хочу быть эгоисткой, я сделаю больно своему мужу, хотя бывает такое,что ему как будто всё равно на меня. Недавно был мой день рождения и мы гуляли, он был какой-то грустный, он работал в этот день и выглядел уставшим. Я понимаю,что он работал и это тяжело, он всё сделал для меня, но вечером он психанул на меня и пошел спать,оставив меня одну с тортом. Он сказал,если мне что-то не нравится,то я могу уходить,ведь его человек никогда не уйдёт от него. А сегодня был конфликт, когда он сказал,что он не мой раб, чтобы выполнять мои желания, он свободный человек и жалеет,что женился на мне. И ушёл спать. Я сейчас вся в слезах,мне плохо морально, неужели я совсем одна в этом мире,что даже муж говорит мне такие вещи? Я просто хотела быть счастливой, но люди вокруг делают мне больно, у меня проблемы с самооценкой, я чувствую,что зря я родилась. Я не хочу ныть о своих проблемах,ведь есть люди у которых ещё хуже обстоят дела,но у меня накопилось это и я хочу написать это здесь. Пожалуйста, дайте мне совет,я не знаю,что мне делать..
Здравствуйте, Виктория. Очень чувствуется, как вам сейчас больно и одиноко, как будто вы наконец нашли опору в человеке, а теперь она тоже начинает шататься. И при этом внутри много усталости, пустоты и ощущения, что вы «недостаточно хорошая». С тем, через что вы прошли в семье, такие чувства понятны — вы долго были без поддержки и как будто учились выживать сами.
Хочу вас немного спросить: когда вы чувствуете эту пустоту и тревогу сильнее всего — когда он отдаляется, уходит, злится? И есть ли у вас хоть какие-то моменты, когда становится чуть легче, спокойнее?
То, что с вами происходит сейчас, похоже не только на трудности в отношениях, но и на внутреннее состояние — много тревоги, сильная зависимость от близости, страх остаться одной, и одновременно ощущение, что вы «ничего не стоите». Это не потому что вы такая, а потому что у вас долго не было стабильной поддержки, и психика сейчас как будто очень цепляется за единственный источник тепла.
Но из-за этого отношения становятся перегруженными. Вам важно много близости и подтверждения, а ему, судя по описанию, иногда нужно пространство. И когда вы тянетесь, он отдаляется, а вам от этого ещё больнее — и получается замкнутый круг.
Очень важно сказать: вы не «нахлебница» и не «никчёмная». Вы человек, который оказался в сложных условиях, но при этом работает, хочет учиться, развиваться, строить жизнь. Это уже про силу, а не про слабость.
И ещё важный момент — слова, которые он вам говорит в конфликтах, ранят. И это не норма, даже если он устал или злится. Отношения — это не только любовь, но и уважение.
Сейчас вам важно чуть больше опоры вернуть себе, а не только в него. Маленькими шагами. Например, подумать про учёбу не как про «он будет платить», а как про ваш путь и ваше будущее. Это как раз может снизить ощущение зависимости и дать вам больше внутренней устойчивости.
И отдельно хочу аккуратно обратить внимание: вы пишете, что были мысли о том, чтобы не жить. Даже если вы говорите, что не будете этого делать — это важный сигнал, что вам сейчас очень тяжело. С таким точно не нужно оставаться одной. Если есть возможность, лучше обратиться к специалисту очно — психологу или психотерапевту, чтобы вас поддержали не только словами, а в живом контакте.
Вы не одна, даже если сейчас так ощущается. Просто вы сейчас в точке, где очень нужна поддержка и бережное восстановление себя.
Если откликнется, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, мы спокойно разберём ваше состояние, вашу самооценку и отношения, и постепенно найдём, как вам стать устойчивее, спокойнее и перестать чувствовать себя «зависимой» от его настроения.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Виктория!
Читая ваше письмо, я чувствую, через какую огромную боль и одиночество вам пришлось пройти в ваши 19 лет. То, что вы, несмотря на отсутствие поддержки в семье и проблемы со здоровьем, продолжаете стремиться к учебе и развитию, говорит о вашей невероятной внутренней силе. Вы не «нытик», вы - человек, который долгое время выживал в условиях, где его не замечали и не берегли.
Давайте попробуем проанализировать ситуацию.
Ваш брак стал для вас «спасательным кругом» после тяжелого детства и конфликтов с матерью. Однако сейчас вы столкнулись с болезненной динамикой. Когда партнер говорит, что хочет «созависимых отношений», а затем закрывается в ванной или упрекает вас в рабстве - это создает атмосферу эмоциональных качелей.
Ваше состояние (пустота, отсутствие радости, желание «смотреть в потолок», мысли о бессмысленности жизни) очень похоже на клиническую депрессию, развившуюся на фоне хронического стресса и отсутствия безопасных опор. Вы попали в полную финансовую и эмоциональную зависимость от мужа, и его резкие слова («уходи», «жалею, что женился») бьют по самому больному — вашему страху снова остаться одной.
Виктория, важно понимать несколько вещей:
Что можно сделать уже сейчас?
Виктория, вы не одна, даже если сейчас кажется именно так. Ваше желание жить и чего-то добиться — это тот свет, на который нужно идти. И если вам близки мои комментарии и будет нужна психологическая поддержка – обращайтесь, пожалуйста, я консультирую онлайн.
Васильева Елена, психолог Москва
Добрый день, Виктория.
Я внимательно прочитал ваше письмо. И, знаете, первое, что я хочу сказать, сидя в своем кресле, с опытом за плечами, который, поверьте, видывал немало человеческой боли: снимаю шляпу перед вашей смелостью. Вытащить всё это наружу, написать так откровенно — это поступок. Вы не нытик, вы — человек, который пытается собрать себя по кусочкам в штормовом море. И это дорогого стоит.
Теперь давайте без лишних "поглаживаний", а по делу, как мы, мужчины, любим. Я вижу здесь не просто "проблемы в семье", а целый узел, который тянется из глубины.
Что бросается в глаза.
Это созависимость в чистом виде. Не пугайтесь термина. Это когда двое людей как два берега, которые пытаются удержать друг друга, боясь, что если один отпустит, то оба утонут. Вы говорите, что вам нужно, чтобы он был рядом постоянно, а он говорит, что хочет созависимых отношений. Это не про любовь, это про спасение. Вы спасаетесь от пустоты, он — от своего одиночества.
Второе — это ангедония. Мудреное слово, а смысл простой: когда вы лежите и смотрите в потолок, а радость от прогулки ушла. Это не лень и не депрессия в газетном смысле. Это истощение. Ваша психика говорит стоп-сигнал: горючее кончилось, нужно глушить двигатель.
Третье — это страх "нахлебницы" и невозможность принять заботу. Вам неловко, что он платит, вы готовы отдавать последнее в ответ. Это не благородство, это попытка купить право на существование в его жизни.
И четвертое, самое тревожное — это тотальное одиночество в паре. Вы боитесь, что он уйдет в ванную, он бросает фразу "жалею, что женился". Вы сбежали от физического насилия матери, но оказались в ловушке насилия эмоционального. Угроза "уходи" — это оружие.
Глубинные причины, на мой взгляд, лежат в багажнике, который вы тащите с собой.
Ваша мать, потерявшая опору и начавшая пить, не смогла дать вам главного — чувства базовой безопасности. Ребенок, который видит пьющую мать и ненавидящую бабушку, делает один страшный вывод: "Мир опасен, я никому не нужна, чтобы выжить, я должна быть удобной и благодарной".
Ваша история с голоданием и диетами — это попытка контролировать тело, когда всё остальное в жизни неуправляемо. Вы сжимали себя, чтобы занимать меньше места. Сейчас вы весите 53 кг, но внутри всё еще сидит та пухлая девочка, которую стыдили.
Ваш брак — это не союз взрослых, это переезд из одной системы выживания в другую. Вы выбрали мужчину, который, как и вы, не умеет строить близость. Он закрывается в ванной, вы закрываетесь в слезах. Это танец двух напуганных детей.
С точки зрения психоанализа (простите, немного углублюсь), вы сейчас пытаетесь "переиграть" сценарий детства. Вы выбрали партнера, который периодически становится для вас "плохой матерью": он отворачивается, обесценивает, угрожает оставить. И вы снова, как в детстве, пытаетесь заслужить его любовь уборкой и подарками. Это неосознаваемое стремление вернуться в прошлое и "исправить" его, но с другим человеком. К сожалению, это ловушка.
Терапевтических гипотез здесь несколько, и все они требуют проверки в личной беседе, но вот мои предположения.
Вы неосознанно провоцируете его на отвержение, чтобы подтвердить старую боль: "Я никому не нужна", и так подтвердить свою идентичность.
Ваша тревога — это не "любовь", а гиперконтроль. Вам кажется, что если вы удержите его рядом физически, то пустота внутри заполнится. Но пустота — это отсутствие вашего собственного "Я".
Его фраза "мой человек не уйдет" — это не про верность, это про обладание. Вы попали из диктатуры матери в диктатуру мужа, просто сменив вывеску.
Ваше желание учиться — это не просто "получить корочки". Это ваш внутренний взрослый, который пытается пробить асфальт, чтобы выжить. Это самое здоровое, что в вас есть.
Мишени для работы, если решитесь прийти, были бы такими.
Первое — отделение. Сепарация. Не от мужа, а от образа "спасателя" и "плохой матери" внутри вас. Научиться выдерживать паузу, когда он уходит в ванную, и не разваливаться на части.
Второе — восстановление самоценности вне зависимости от того, что он говорит или покупает. Прямо сейчас вы как зеркало: отражаете его настроение, его слова.
Третье — экологичный способ злиться. Вы имеете право злиться на него за то, что он оставил вас одну с тортом. Но вы боитесь своей злости, потому что в детстве за это били. Вам нужно научиться говорить "мне больно", а не "я никчемная".
Четвертое — поиск своего места в мире (учеба, работа). Это ваш якорь, который не позволит кораблю уплыть в шторм.
Знаете, ваша ситуация напоминает мне историю про человека, который упал в яму и кричит. Мимо проходит один, бросает веревку, но человек не может выбраться, потому что привык, что его вытаскивают только те, кто потом же и пинает. Ваш муж сейчас — это и веревка, и тот, кто держит другую веревку, привязанную к камню. Он сам в яме. Два человека в одной яме не могут вытащить друг друга. Нужен кто-то снаружи.
Я бы хотел, чтобы вы, Виктория, прямо сейчас, пока слезы еще не высохли, задали себе несколько вопросов. Не отвечайте мне, ответьте себе. Можно вслух, можно шепотом.
Что я чувствую сейчас в своем теле, если убрать слова "он сказал, он ушел"?
Если бы я на секунду перестала бояться, что меня бросят, чего бы мне самой захотелось сделать в ближайший час?
Что во мне говорит "я нахлебница" — это мой голос или голос моей бабушки или матери?
Могу ли я отличить его усталость и его личную историю от моего чувства вины?
Что было бы со мной, если бы я потратила энергию, которую трачу на слезы и ожидание его реакции, на поиск информации о колледже?
Теперь про техники, которые вы можете попробовать прямо сейчас. Это не панацея, но это способ не утонуть в моменте.
Возьмите лист бумаги и разделите его пополам. Слева пишите "Что он делает/говорит", справа — "Что я чувствую при этом, НЕ ОЦЕНИВАЯ себя". Например, "Ушел в ванную" — "Я чувствую страх". Это вернет вам опору в ваших собственных ощущениях.
Техника "Стоп-кадр". Когда накатывает чувство никчемности, остановитесь и спросите себя: "Что произошло за последние 5 минут? Кто сказал какую фразу?". Часто мы "накручиваем" себя, объединяя все обиды разом.
Я сейчас скажу странную вещь. Попробуйте в тот момент, когда он закрывается в ванной, вместо того чтобы плакать, сделать 10 медленных приседаний или выйти на лестничную клетку и постоять 5 минут. Телесное действие "заземляет" тревогу лучше любых уговоров.
Напишите себе письмо от имени той 15-летней девочки, которая весила 69 кг и не знала, как ей быть. Что она хотела бы сказать нынешней Виктории? Просто напишите. Не анализируйте.
И самое сложное. Прямо сейчас, в безопасности, скажите вслух (даже если вас никто не слышит): "Я имею право хотеть учиться. Я имею право на свою территорию. Я имею право на то, чтобы мне было больно, когда меня обесценивают".
Виктория, я работаю с такими историями уже много лет. И я вам скажу как человек, который сидит напротив и видит, что вы — не ваша мать, не ваша бабушка и не ваши неудачи. Вы — это та самая девушка, которая в 19 лет нашла в себе силы уйти от избивающей матери, которая смогла выжить физически и которая ищет помощи, а не тонет в молчании. Это огромный ресурс. Пустота внутри — это не дно. Это место, которое было занято чужими голосами, и сейчас оно освободилось. Его можно заполнить. Своим. Учеба, друзья, собственная комната в будущем, ваше собственное "я". Это реально.
То, что сейчас происходит в вашем браке — это не приговор. Это кризис. А кризис, по-китайски, состоит из двух иероглифов: "опасность" и "возможность". Вы оказались на перекрестке. И помощь рядом. Приходите. Поговорим о том, как вам перестать быть "нахлебницей" в своей собственной жизни и начать строить ее так, чтобы даже когда этот мужчина (или любой другой) будет грустить, вы не теряли почву под ногами. Я уверен, что у вас это получится. Вы уже начали, когда написали это письмо. Остальное — дело техники и времени. Держитесь.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
