Ушёл бывший муж

Ирина, здравствуйте! 

Вижу, что вы довольно спокойно относитесь к разводу. А как относится к этому ваш сын? Какие у него отношения с отцом?

Хочет ли ваш сын, чтобы его отец пришёл на день рождения? 

Имеет смысл обсудить эту ситуацию с сыном. 

И после обсуждения вы можете написать бывшему мужу, что считаете важным нормальные отношения между ним и сыном. И приглашаете его на ДР сына. 

При этом также стоит понимать, что ваш муж может отказаться или проигнорировать. И вам имеет смысл подумать, что вы скажете сыну. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Ирина. 

В вашей ситуации важно увидеть одну ключевую вещь: сейчас между вами существуют две разные формы отношений, и их очень полезно мысленно разделить.

Первая форма - это отношения между мужчиной и женщиной.
В этом качестве вы прожили вместе много лет, и расставание почти всегда сопровождается болью, обидами, разочарованием и сложными чувствами. Даже если вы стараетесь принять ситуацию спокойно, у каждого из вас может происходить свой внутренний процесс проживания утраты. Иногда людям требуется время, чтобы дистанцироваться и пережить этот этап, поэтому мужчина может избегать контакта.

Но есть и вторая форма отношений - отношения между двумя родителями.
И эта связь никуда не исчезает, потому что у вас есть общие дети. Родительство -  это отдельная линия коммуникации, которая существует независимо от того, сложились ли отношения между мужчиной и женщиной.

Очень часто после расставания эти роли смешиваются. Все накопленные эмоции: обида, боль, разочарование переносятся и на родительское взаимодействие. Из-за этого людям становится трудно общаться даже по вопросам детей.

На самом деле процесс проживания обид и завершения отношений между мужчиной и женщиной может занимать время. Это часть психологического восстановления. Но при определённой осознанности можно постепенно учиться выстраивать общение именно в рамках родительства, отделяя его от личных переживаний.

Это означает более спокойный, конкретный формат общения: обсуждение вопросов, связанных с детьми, без попыток выяснять отношения или возвращаться к прошлым конфликтам.

В вашем случае можно попробовать обозначить свою позицию честно и тактично. Например, дать понять, что вы понимаете: между вами сейчас есть сложности и, возможно, ему нужно время. Но при этом есть и другая сторона - ваши общие дети и ответственность перед ними.

Такое сообщение может звучать примерно так: между нами сейчас непростой период, и я понимаю, что каждому нужно время. Но у нас есть дети, и для них важно, чтобы родители оставались в контакте хотя бы по вопросам, которые касаются их.

Приглашение на день рождения сына можно сделать именно в таком формате - спокойно, без давления и ожиданий. Просто как приглашение отцу быть частью жизни ребёнка.

Даже если он пока избегает общения, такие шаги постепенно формируют новый формат взаимодействия - не как пары, а как двух родителей, которые, несмотря на личные сложности, продолжают нести ответственность за своих детей.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию.

Слушайте, ситуация у вас, конечно, не рядовая. Месяц после ухода мужа, с которым прожита большая часть сознательной жизни — это даже не «свежая рана», это, знаете, как когда хирург только что сделал разрез, а боль еще не пришла, есть только онемение. Ваше спокойствие («ушёл так ушёл») очень показательно. Организм пока включил анестезию.

Давайте попробуем разобраться, что тут к чему, без воды и общих фраз, максимально по-честному.

Первое, что я вижу в вашей ситуации, это не один симптом, а целый букет, хоть вы их и не называете напрямую:

    Эмоциональная оглушенность, или «заморозка». Сильные чувства есть, но они как будто под спудом, вы их не чувствуете.

    Разрыв коммуникации. Он не просто ушел, он исчез, «обнулился», не отвечает на звонки. Это не развод, это побег.

    Попытка «нормализовать» ненормальное. Вы хотите «нормальных отношений» с человеком, который месяц назад исчез из вашей жизни, не попрощавшись.

    Смещение фокуса на конкретное действие (приглашать/не приглашать). Это как держаться за соломинку определенности, когда всё вокруг рухнуло.

Если копать глубже, то за этим, скорее всего, стоят несколько слоев:

    Глубочайший шок и защита психики. 20 лет — это огромный срок. Психика просто не может сразу переварить потерю, поэтому она «выключает» боль. Это нормально.

    Страх встретиться со своей яростью. Часто за внешним спокойствием стоит титаническая работа по подавлению гнева, обиды, унижения. Вдруг если эту крышку приоткрыть, оттуда такое вырвется, что самой страшно.

    Иллюзия контроля. Вопрос «приглашать или нет» — это попытка хоть что-то контролировать в ситуации тотальной неопределенности. Вы не можете контролировать его уход, но можете — этот жест.

    Бессознательная надежда на чудо. День рождения сына — это ритуал, это «семейный сбор». Возможно, где-то очень глубоко теплится мысль: «Вот он придет, увидит меня, детей, и всё... само собой рассосется».

Знаете, Ирина, если смотреть на это с точки зрения психоанализа (простите за умное слово, но оно тут к месту), вы сейчас находитесь в стадии, которую мы называем «отрицание» и «изоляция аффекта». Ваше Эго, ваша личность, как опытный капитан, в шторм задраило все люки, чтобы судно не затонуло сразу. Чувства отдельно, мысль отдельно. Вы думаете одно, а чувствуете — другое, но до чувств пока не достучаться. Это не хорошо и не плохо, это механизм выживания.

У меня есть несколько гипотез, рабочих версий того, что на самом деле происходит в вашей душе, и что делать с этим приглашением:

      Гипотеза первая:   Ваше спокойствие — это броня. Если вы пойдете на день рождения и встретитесь с ним, броня может дать трещину. И тогда вас накроет такая волна боли или гнева, к которой вы сейчас просто не готовы.

      Гипотеза вторая:   Он не отвечает не потому, что занят, а потому что ему самому невыносимо стыдно или больно. Его исчезновение — это тоже защита. Приглашение может быть воспринято им как агрессия или манипуляция, и он снова сбежит, усугубив вашу боль.

      Гипотеза третья:   Вы, как заботливая мать, пытаетесь «сделать как лучше» для сына. Но для сына сейчас важнее видеть живую, пусть и грустную, но искреннюю маму, чем маму, которая играет в «нормальную семью» с призраком отца.

Исходя из этого, главные мишени, по которым нам с вами нужно было бы работать, — это:

      Разморозка чувств.   Безопасно, по чуть-чуть, начать признаваться себе: «Да, мне больно. Да, я зла. Да, мне страшно».

      Принятие реальности утраты.   Не будущего, которого нет, а факта: 20-летний период жизни завершен. Поставить точку, а не многоточие.

      Отделение своих желаний от желаний сына.   Что нужно вам, а что вы хотите сделать «для него»?

      Поиск новой опоры.   Опора была в браке, в статусе жены. Теперь эту опору нужно найти внутри себя.

Ваша ситуация сейчас похожа на дом, где год назад было землетрясение. Стены еще стоят, но фундамент дал трещину, и жить в доме страшно. А вы сейчас вместо того, чтобы укреплять фундамент и разбирать завалы в подвале, пытаетесь повесить новую люстру в гостиной, чтобы было «красиво и нормально». Люстра, конечно, вещь нужная, но с фундаментом надо что-то делать.

Чтобы самой себе помочь понять, что на самом деле происходит, Ирина, задайте себе, пожалуйста, вот такие вопросы. Только честно, лучше даже запишите ответы:

    Если бы я точно знала, что он не придет, и никто никогда не узнает, что я его не позвала, позвала бы я его на самом деле?

    Что самое страшное для меня случится, если я разрешу себе прямо сейчас почувствовать всю боль от его ухода?

    Какая именно картинка «нормальных отношений» у меня в голове? Что там делают «нормальные бывшие супруги»? Улыбаются? Обнимаются? Пьют чай?

    Если бы мой лучший друг оказался в такой ситуации, что бы я ему посоветовала делать с этим приглашением?

    Где в моем теле живет это спокойствие? В груди, в животе, в голове? Что будет, если я мысленно надавлю на это место?

Несколько простых, но рабочих техник, которые вы можете попробовать сами прямо сейчас, чтобы не сойти с ума от неизвестности:

1. «Письмо, которое не будет отправлено».   Сядьте и напишите мужу письмо. Не смс, а ручкой на бумаге. Вылейте всё: от бытовых обид до самой сильной злости. Потом перечитайте и спросите себя: «Это хочу ему сказать я или это хочет сказать та, которую бросили?». Письмо потом можно сжечь или порвать. Это снимет часть напряжения.
2. «Техника пустого стула».   Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит он. И скажите вслух всё, что не высказали. Потом пересядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Это звучит странно, но это мощнейший способ прояснить диалог, который застрял.
3. «Отложенное решение».   Дайте себе слово, что вы не будете принимать решение о приглашении сегодня. И завтра. Скажите себе: «Я подумаю об этом ровно через три дня». За это время эмоции улягутся, и, возможно, придет более ясное понимание.

Ирина, знаете, я за 11 лет практики повидал много разных историй. И ваша — не про «ушел и ладно». Она про то, как женщина, прожившая с мужчиной 20 лет и воспитавшая двоих детей, вдруг осталась одна на развалинах своей прежней жизни. Это страшно. Это больно. И это поправимо.

С такими вещами очень трудно справляться в одиночку, в голове. Нужен кто-то, кто будет рядом, кто не испугается ваших чувств, когда они начнут просыпаться, и кто поможет вам не наломать дров в попытках поскорее всё «нормализовать».

Я абсолютно уверен, что вы справитесь. Не «как-нибудь», а по-настоящему — станете сильнее, мудрее и цельнее. Да, сейчас вы в шоке и онемении, но это пройдет. И моя задача — помочь вам пройти через это так, чтобы в конце пути вы нашли не просто «нормальные отношения с бывшим», а новую, очень ценную себя. Это тяжелая работа, но результат стоит того.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день Ирина!

     История интересная, особенно в том, что ушел бывший муж. Куда он ушел и почему - это дело его, а с Вашими чувствами нужно работать. 

     Бессознательное так устроено, что может провоцировать мысли в действия и тогда, любой повод может приводить к иллюзиям, но это иллюзии. На самом деле по письму я вижу качели, где Вы метаетесь от  крайности к крайности. В Вашем тексте есть разумное решение - это поддерживание нормальных родительских отношений, но и здесь проскакивает больше надежда (по крайней мере у Вас), чем практичность. 

     Все вроде правильно в Ваших действиях за исключением одного - Вы одна пытаетесь, а он нет. Это не оценка его личности, это скорее про "почему". Если мы будем знать почему, тогда будет известно, как! 

     И еще один момент - проявляет себя отсутствие в связи с расставанием Ваших опор. При восстановлении опор, Вы сможете сбалансироваться как личность и из этого состояния, можно уже будет строить планы и искать стратегии для дальнейших действий. Если потребуется моя помощь, данные в профиле. На связи, Вам удачи в понимании ситуации.

Магистр психологии, Кабанов Владимир.