Уход мужа

Добрый день Оксана!

     Ставка стабильности на не стабильное - это всегда ошибка! Человек сам по себе не совершенен, по сему, не может знать, что с ним случится завтра. 
     Муж ушел, а мог и умереть от болезни или несчастного случая. Это конечно проще (не дай Бог конечно), он жив, но в этом случае, он предал Ваши ожидания и ушел к другой!

     Утеряны опоры, самооценка, но Вы не определяетесь для себя с желанием. Может Вы готовы ждать его всю жизнь и прощать измены, а может - а кстати, чем Вы готовы заплатить за его возврат и готовы ли бороться?

     Ситуация не простая, согласен, но и жизнь на этом не заканчивается! Всегда есть варианты, но прежде, необходимо определиться с желанием! Это и многое другое, мы сможем разобрать с Вами в режиме индивидуальной консультации. Если примите решение, мои данные Вы сможете найти в профиле!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Оксана. Мне очень жаль, что вам пришлось через это пройти. Предательство после 36 лет брака — это глубокая рана, и ваша боль сейчас огромна и она понятна.

В первую очередь: ваша реакция — это нормально. Потерять человека, с которым прожила всю сознательную жизнь — это потерять себя. Рыдать, не спать, не есть— это острая фаза горя. Вы не сошли с ума, вы горюете.

Его слова «все будет хорошо» и «скоро поймешь» — это попытка смягчить свою вину и отсрочить неизбежный разговор.

Самое страшное для вас сейчас — это пустота и потеря себя. Вы сказали мужу, что не сможете жить без него. Но сейчас самое время спросить себя: «кем я была все эти годы — только его женой или еще и собой? Где в этой жизни место для меня, отдельной от него?»

Ваша самооценка рухнула, потому что вы вложили всю себя в отношения. Но посмотрите: 36 лет вы были опорой, хранительницей, вы строили быт и семью. Это колоссальный труд и сила, а не слабость. Вы не развалились, вы держитесь, работаете, плачете — но держитесь. Это и есть ваша сила.

Сейчас ваша задача — не «жить дальше», а проживать этот день. Час. Пять минут. Разрешите себе злиться. Разрешите себе не понимать. Но постепенно, по крупицам, начинайте искать опору в себе: Что может порадовать лично вас, без оглядки на него? Маленькое: чашка кофе в тишине, прогулка, фильм, который нравится вам.

Боль уйдет не сразу. Но она перестанет быть убийственной, когда вы начнете наполнять свою жизнь собой. Вы не одна — у вас есть вы. И вам есть чем жить дальше.

Если понимаете, что самостоятельно справиться тяжело, обращайтесь, буду рада вам помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле. 

Здравствуйте, Оксана.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее. Я внимательно прочитал Ваше письмо.

То, что вы описываете, звучит как крушение не просто брака, а целого мира. 36 лет — это огромный срок, это не просто отношения, это общая история, общее дыхание, единая ткань жизни, которая сейчас разрывается. Ваши чувства — боль, отчаяние, нежелание жить, пустота — это не "капризы" и не "слабость". Это адекватная, нормальная реакция человека, который переживает психическую ампутацию. Вы потеряли часть себя. И плакать здесь — единственное, что может сделать душа, чтобы не лопнуть.

Если мы попробуем разобрать этот клубок, я вижу несколько нитей, несколько симптомов, которые зацепил мой взгляд:

Острое горевание, которое не проходит, а словно застыло — вы два месяца рыдали, сейчас полегче, но потом опять накрывает.

Суицидальные мысли и нежелание жить — самый тревожный звонок, который говорит, что боль стала невыносимой.

Нарушение базовых функций организма: вы не едите, не спите. Тело говорит "стоп", потому что психика не справляется.

Неопределенность, которая вас добивает. Его звонки, туманные фразы "скоро все поймешь" — это как пытка неизвестностью, которая не дает горю завершиться.

Кратер самооценки. Вы сказали: "на нуле". И это понятно, ведь ваше "я" было слишком сильно переплетено с ним и его взглядом.

Теперь о том, что, на мой взгляд, может лежать в глубине. Здесь, как в археологии, нужно копать аккуратно.

Первое и главное — это то, что ваша идентичность, ваше "Я" формировалось и существовало 37 лет (с 17 лет) исключительно в паре. Вы не знаете себя отдельно. Вы стали веткой, которая никогда не росла сама по себе, а была привита к мощному стволу. И сейчас, когда ствол убрали, ветка чувствует, что ей просто не на чем держаться, и падает в пустоту.

Второе — это "фантомная боль". Даже после ампутации, люди часто чувствуют боль в несуществующей ноге или руке. Ваша психика продолжает чувствовать мужа как часть себя, а его уход воспринимает как собственную неполноценность, как дефект. Отсюда и самооценка на нуле.

Третье — его поведение. Он ушел, но не ушел до конца. Эти звонки, эти обещания "скоро все решится" — они не дают вам завершить гештальт. Это как если бы рану постоянно трогали, не давая зажить. Возможно, он испытывает вину, возможно, не может решиться, но для вас эта неопределенность — самый страшный яд.

Четвертое — это, простите за прямоту, столкновение с экзистенциальной данностью одиночества и смерти. В 54 года, когда дети выросли и уехали, а муж ушел, вы впервые остались один на один с собой и с вопросом "А что дальше?". И этот вопрос пугает до дрожи, до нежелания просыпаться утром.

Если смотреть на это через призму психоанализа, то мы видим, как бессознательно вы выбрали стратегию слияния, чтобы избежать страха сепарации (отделения) и одиночества, который, возможно, зародился еще в детстве. А он, в свою очередь, возможно, выбрал стратегию избегания и двойных посланий (уходит-возвращается-обещает), что только усиливает вашу тревогу. Ваше заявление "я без тебя не смогу" стало не просто словами, а, к сожалению, самосбывающимся пророчеством, которое сейчас мучительно исполняется.

Терапевтических гипотез у меня несколько, и мы будем проверять их в работе:

Что если боль вызвана не столько любовью к нему, сколько страхом перед пустотой внутри себя, которую он заполнял?

Что если самооценка рухнула не потому, что вы стали хуже, а потому что исчезло зеркало, в которое вы привыкли смотреться?

Что если эти периодические приступы "жить не хочется" — это не желание смерти, а крик о помощи той самой части вас, которая отчаянно хочет жить, но по-другому, и не знает как?

Что если его звонки и туманные обещания — это способ и для него сохранить иллюзию контроля, не давая вам отпустить его окончательно?

Исходя из этого, я бы выделил несколько мишеней для нашей с вами работы:

Стабилизировать ваше состояние здесь и сейчас. Вернуть сон, аппетит. Это база, без которой нельзя строить дом.

Помочь горю завершиться. Дать вам место и время для оплакивания потерь, но без провала в бездну. Отделить реальность от фантазий о будущем, которого не будет.

Начать процесс сепарации. Медленно, очень осторожно, начать отделять ваше "Я" от его фигуры.

Восстановить самооценку, но не через отношения с мужчиной, а через поиск и признание ваших собственных, отдельных от него, качеств и талантов.

Помочь выстроить новые границы в общении с ним, чтобы его звонки перестали быть для вас ножом.

Знаете, Оксана, мне вспоминается одна метафора. Представьте себе старый, могучий дуб. А рядом с ним — стройная березка, которая росла так близко, что их корни и кроны переплелись намертво. И вот однажды дуб спилили. Березка не упала сразу, но она стоит и чувствует, что ее корни оголены, половина кроны исчезла, ветер теперь задувает в самую сердцевину. Ей кажется, что она погибнет. Но березка жива. Просто ей нужно время, чтобы пустить новые корни вглубь, чтобы ее ствол окреп самостоятельно, чтобы новая крона выросла, пусть и другой формы. И это не будет "дуб номер два". Это будет она сама.

А чтобы начать это движение, попробуйте честно, не торопясь, задать себе несколько вопросов. Лучше даже записать ответы в тетрадь.

Чего именно я боюсь больше всего — остаться одной, потерять его навсегда или потерять ту часть себя, которая жила в этих отношениях?

Если бы я могла сейчас на 100% точно узнать, что он не вернется, что бы я почувствовала в первую секунду? Облегчение? Ужас? Пустоту?

Что из того, что я делала для него, я делала с радостью, а что — через силу, как обязанность? Где в этих отношениях была я?

Какие три мои собственные, не связанные с ним, черты или умения, я уважаю в себе? Пусть даже самые маленькие, как умение вкусно варить кофе или стойко терпеть боль.

Если бы я сейчас заботилась о своей лучшей подруге, которая в такой же ситуации, что бы я ей посоветовала сделать прямо сегодня вечером, чтобы чуть-чуть, на глоток воздуха, стало легче?

В качестве самопомощи, прямо сейчас, могу предложить вам пару очень простых, но рабочих вещей.

Техника "Цветок чувств". Возьмите лист. В центре напишите "Я". А вокруг нарисуйте лепестки. В каждом лепестке напишите одно чувство, которое вы сейчас переживаете. Не только боль и отчаяние. Может быть, злость на него? Или облегчение, что эти качели с уходом-возвращением прекратились? Или стыд? Или гордость, что вы нашли силы его выгнать в первый раз? Когда вы называете чувства, они перестают быть всепоглощающей лавиной.

Техника "Письмо, но не отправка". Напишите ему письмо. Не для отправки. Вылейте туда все: все обиды, всю боль, все вопросы. А потом уберите в конверт и спрячьте. Или сожгите. Это поможет сбросить напряжение, которое копится от невысказанности. Это способ сказать то, что вы не можете сказать ему из-за его уклончивости.

И последнее, Оксана. Я хочу, чтобы вы услышали меня. То, что сейчас происходит — это не конец. Это конец одной главы. И да, она была самой длинной в книге. Но книга на этом не заканчивается. Следующие главы еще не написаны. И написать их можете только вы. С моей помощью, с поддержкой, с инструментами, которые мы вместе подберем, вы сможете не просто "справиться" или "пережить". Вы сможете впервые в жизни, в 54 года, построить свой собственный дом, где вы будете хозяйкой. И поверьте моему опыту, женщина, которая сумела выстроить себя заново в таком возрасте — она обретает такую глубину, силу и красоту, о которой и не подозревала. Это трудно. Это больно. Это возможно. И для этого не нужно ждать, пока он "решит". Нужно начинать решать самим. Я готов быть рядом с вами на этом пути и помочь вам распутывать этот узел постепенно, шаг за шагом.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.