Причины ухода мужа из дома?

Здравствуйте, Наталья! Конечно Вы сами ни в чем не виноваты, чтоп роисходит в Вашей семейно жизни - поверьте только оба могут разделить отвественность. Но ситуация дейтсвительно неоднозначна - поверьте поставить диагноз расстройства личности во-первых на расстоянии нельзя, во-второых, психолог в Москве на это не имеет права! (только психитар, психотерапевт!). По началу - можно предположить несколько возможных вариантов происходящего -  поначалу кажеться что между Вами постоянно просиходит игра - где Вы оба меняетесь ролями - жертвы и агрессора -и оба поддерживаете эту игру - он уходит и приходит, Вы отпускаете и принимаете - таким образом и Вы и он поддерживаете эту игру!  - но тем неменее Вы продолжаете уже 20 лет жить в этих отношениях и никак координально для себя не решили чего хотите Вы, насколько комфортно Вам, а не подстраиваться постоянно под мужа и его различные прихоти, обвиняя только себя и все больше поглащаясь в этот круг!!!! далее - возможно, что он на столько инфантилен, что от каждой проблемы (даже маленькой) стремиться просто убегать, а не разрешать и тем более принимать на себя ответсвтенность, а Вы в свою очередь несете на себе роль эмоциональной матери для него (важно знать как строяться отношения у него с сыном - может ли находить с ним общий язык, понимать его, либо чувствует свою несостоятельность и также убегает). Но все это всер равно паразитические отношения, в которых Вы оба находитесь и за эти годы вряд ли можно изменить уже сложившийся у него стереотип поведения (возможно он настолько региден, что не сможет уже жить в другом стиле), но здесь уже важно насколько регидны Вы и чего Вы на самом деле ждете от жизни - готовы ли Вы сами что-то менять и действовать - либо все также будете продожать играть в эту игру! но для этого потребуются силы, ведь Вы всю жизнь прожили в ожидании того, что он измениться и готовы ли Вы больше не поддаваться самообману и датите себе возможность жить, а заодно на самом деле и детям!!! подумайте о том,к акой пример постоянно у них перед глазами - ведь эти отношения для них норма, какой образ отца они видят, к чему стремиться к какому образцу??? По поводу возможного расстройства - вполне возможно, что есть (какое именно растройство личности сказать не могу - не видя человека и не зная до конца проявлений) - но в этом случае Вы продолжаете жить НЕ с человеком, а с его "болезнью" - если хотите помочь себе понять что происходило и почему были такие сложные отношения - можете обратиться вместе с ним к врачу-психиатру - ведь медикаментозная коррекция бывает необходима, а заодно и сами поймете где и когда был он, а где его болезнь - поверьте очень тяжело (особенно детям), понимать эту кривую логику и чувственность в отношениях, при этом путаясь и также обвиняя себя, где вполне возможно есть другие причины! Если решитесь - можете обращаться ко мне (если решитесь обратиться к психотерапевту - также можете обращаться - дам координаты к.м.н., сотрудника НИИ психиатрии) - звоните - буду рада помочь Вам разобраться в происходящим, как к этому относиться и что предпринимать!

Добрый день.

Обходить ссоры и молчать в семейных отношениях - это прямой путь к тупику. Вы молчите, а чувства-то внутри копятся, претензия никуда не уходит. То же и с мужем. Он, по всей видимости, предпочитает избегать открытости, что-то скрывает. Объяснить глубокие причины его поступков по внешним признакам поведения - никак невозможно - человек не механизм, устройство которого можно в книжке посмотреть и понять, что там сломалось. У человека все очень сложно и за причинами поступков нужно обращаться к нему, только он может объяснить, что на самом деле происходит с ним.

А что вам дадут эти объяснения? Вот один профессор Вам сказал, что причина - расстройство личности. И что? От этого что-то изменилось? Я, как семейный психолог, Вам предлагаю не причины исследовать, а менять взаимодействие друг с другом. Нужно быть более открытыми, высказывать и говорить обо всем, что наболело. Говорить не в виде обвинений, адекватным способом. Инна, к сожалению, случайно и мимоходом, семейные проблемы, длящиеся не один год - не разрешаются. Нужно собраться и пойти к психологу в Москве, еще лучше- к семейному - вдвоем с мужем. Также можете посмотреть на моем сайте тренинг эмоций и отношений - там как раз будем учиться высказывать чувства адекватным образом и еще кое-что про отношения, гляньте. Начинается в эту субботу или следующую. Еще есть одно место.

Здравствуйте, Наталия.

Знать мотивы Вашего мужа может только он. Заочно ставить диагноз и предполагать у него расстройство личности, я бы не стала. Хотя и исключать его без консультации с врачом-психиатром  не стоит.

Что с Вами в этих отношениях. Вы пишете, что ипытываете боль каждый раз, когда он уходит. Что Вы практически идеальная жена. Когда Вы описываете себя, возникает ощущение, что Вы не заслужили этой боли. В то же время я знаю, что в отношения оба партнера всегда вносят равный вклад. И, похоже, Ваша роль в происходящем тоже есть. В чем она, сказать заочно довольно трудно. Возможно, банально в том, что он точно знает, что Вы его назад примете.

Ситуация эта длится не первый год и разрешить ее одним письмом врядли возможно.

Из Вашего письма не очень понятно, считает ли Ваш муж происходящее проблемой или нормой отношений? Происходило ли в его родительской семье что-то подобное? Возникает ощущение, что он не умеет предъявлять свое недовольство чем-то, что происходит между Вами. И копит-копит его, а потом срывается и уходит. И так по кругу.

Если Ваш муж считает ситуацию проблемной и готов с ней разбираться, то наиболее эффективной будет парна консультация, возможно, несколько, чтобы Вы научились другим способом (а не уходом) обсуждать какие-то противоречия. Так же можно исследовать Ваш вклад в эти отношения. Как Вы позволяете им быть такими, даже когда Вам это не подходит?

Если решитесь разбираться, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Наталья, про ясновидца из МГУ... Как можно не зная человека говорить про него, ставя диагноз "у него расстройство личности и т.п."??? Вы пришли на консультацию - с Вами и надо  работать, про Вас, про Ваши ощущения, про Ваш запрос... При чем тут анализ действий мужа? Про него могут быть предположения, ничего общего не имеющие с реальным положением дел... Наверно, если Вы уже имели опыт очных консультаций, стоит выбрать психолога, который будет Вам по душе и главное, который не поведется на то, что Вы будете переводить разговор на него, на мужа, забывая про себя (как по жизни зажимали в себе, молчали, терпели и пр.)

Версия про то, что "я всегда стараюсь угодить ему, помочь, жена практически идеальная во всех отношениях" сомнительна! Идеальных - нет. А те, кто пытается угодить, в конце концов становятся неприятны, своей угодливостью, попытками сделать больше, чем надо... Слишком - оно бывает слишком!

Очеень много подсказок с предложениях, в сведениях, которые как бы между прочим, а на самом деле играют решающую роль... И становится немного яснее и про его непростую судьбу, и про Вашу - тоже непростую!