Старость, не хочу никуда выходить и никого видеть

Здравствуйте, Тина.

Почему-то Ваш возраст стал для Вас триггером и символом старения. Скажите, а что в Вашем понимании есть старость?

Почему Вам эмоционально плохо, когда ребенок обращается к Вам со словами "тетя"? Ведь Ваши дети называют Вас мамой, верно?

Чтобы Вы смогли разобраться в сути происходящего с Вами и вернуться в ресурсное состояние могу предложить Вам помощь в прояснении Ваших чувств, эмоций и переживаний с последующей коррекцией психоэмоционального состояния.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Тина!

     Откликнулся на Ваше письмо, т.к. зацепило слово старость. Увидев Ваш возраст, был удивлен, даже появилась улыбка!

     Знаете Тина, за свою рабочую деятельность, я много встречался со старостью, но это всегда своя история. Кто-то в восемьдесят имеет полноценную жизнь, а кто-то в молодости  уже имеет к этому негативное отношение.

     На мой взгляд, у Вас все не так. У вас другое и это собственное отдаление от молодежи, в связи с чем, идет не принятие и отторжение возрастных процессов. 
     В данном случае не принятие и отторжение имеет значение, особенно тогда, когда мы видим это каждый день. 
     На эту тему есть фантазия о том, что Вы слиты уверенностью о вечной жизни и любое противоречие этому, буквально смерти подобно. И все бы ничего, и Ваш возраст еще не о том, но Вас это тревожит. Это слияние не дает Вам вариантов поиска и принятия своего возраста, но тогда к Вам вопрос: к чему Вы стремитесь? Вы пытаетесь удержать невозможное? И что тогда, что из молодости для Вас самое важное?

     На самом деле, в каждом возрасте есть свои прелести. Молодежь, обращаясь к Вам на Вы, оказывает тем самым уважение. Уважение стыкуется с опытом, который Вы можете отдавать молодежи, а она Вам в ответ будет отдавать энергию юности. В этом есть прекрасный обмен и постоянная циркуляция процессов.

     Вопрос на самом деле больше философский, но  допускаю, что это может быть отдельным и интересным случаем. Если потребуется помощь, готов обсудить это на индивидуальной встрече.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Тина

То, что вы переживаете – это возрастной кризис 40 лет, проявляющийся в стремлении сохранить достигнутое, переоценке жизненного опыта, убеждений, представлений о себе. В этот период человек начинает переосмысливать свою жизнь, достижения, ценности. Появление страха старости- тоже соответсвует возрастному кризисному периоду. С точки зрения когнитивной психологии самое время научиться замечать автоматические мысли, которые заставляют вас страдать, выявить иррациональные убеждения и научиться с ними работать.

В когнитивной психологии мы исходим из простой схемы:

Событие (триггер) → Мысли → Эмоции → Реакция.

Ваше поведение абсолютно закономерно, поскольку события вы воспринимаете через присущие вам искаженные глубинные установки.

Пример:

• Событие: День рождения (38 лет) + конкретный эпизод, когда школьница назвала вас «тётей». · Автоматические мысли: «Я старая», «Я уже не молода», «Моя жизнь прошла»· Эмоции: Грусть, паника, стыд, безнадежность. · Реакция: Слезы, желание спрятаться, не выходить из дома, избегать людей.

Проблема в том, что автоматические мысли часто бывают искаженными, не соответствующими реальности. Они возникают мгновенно, и мы принимаем их за чистую монету. Но если присмотреться, можно обнаружить, что они основаны на когнитивных искажениях.

1. Какие когнитивные искажения сработали?

• Навешивание ярлыков. Вы наклеили на себя ярлык «старая» на основе одного фактора (возрастная цифра и слово «тётя»). Это как если бы вы сказали: «Мне 38 → я старая». Но разве 38 лет – это объективная старость? В современном мире это возраст расцвета, зрелости и опыта.
• Сверхобобщение. Из одного случая (одна девочка назвала вас тётей) вы сделали глобальный вывод о себе в целом. Но ведь другие люди, включая ваших близких, коллег, друзей, видят вас иначе. Многие говорят, что вы выглядите моложе своих лет. Почему вы верите одному мнению, а не всем остальным?
• Туннельное зрение. Вы сфокусировались только на негативе (цифра, слово «тётя») и полностью игнорируете позитивные факты: у вас есть семья, двое детей, вы работаете, вы играете в волейбол – причём с молодыми! Вы активны, здоровы, ухожены. Это говорит о том, что ваш возраст – это не приговор, а ресурс.
• Катастрофизация. Вы представили 38 лет как нечто ужасное, как конец привлекательности и жизни. Но давайте посмотрим правде в глаза: 38 – это середина жизни, а не её финал. У вас ещё минимум столько же лет впереди, и они могут быть наполнены радостью, если вы разрешите себе это.

Теперь, когда мы нашли искажения, давайте попробуем заменить автоматические мысли на более реалистичные и добрые к себе.

Задание 1. Проверка фактов. Спросите себя:

• Что значит «быть старой»? Это значит быть немощной, больной, неспособной к активной жизни? Вы играете в волейбол, воспитываете детей, работаете. Это не соответствует определению «старости». · Какие объективные доказательства того, что я «старая»? (Скорее всего, их нет, кроме навязчивой мысли). · Какие доказательства того, что я ещё молода и привлекательна? (Внешность, энергия, интерес к жизни, комплименты).

Задание 2. Альтернативное объяснение поведения школьницы. Почему эта девочка назвала вас «тётей»?

• Возможно, это просто привычка: она всех женщин старше себя называет «тётя» (даже если они выглядят молодо). · Может быть, она хотела вас задеть или пошутить (подростки часто так делают). · Или она просто не запомнила ваше имя и использует общее обращение.   Ни один из этих вариантов не означает, что вы объективно старая. Это её субъективное восприятие, которое может не иметь к вам никакого отношения.

Задание 3. Переформулирование. Вместо «Я старая» попробуйте говорить себе:

• «Я зрелая женщина в расцвете сил». · «У меня есть опыт, мудрость, и при этом я сохранила молодость души и тела». · «Мой возраст – это моё богатство, потому что я успела создать семью, родить детей, реализоваться в работе и спорте». · «38 – это возраст, когда женщина особенно красива и уверена в себе».

Ваш возраст – это не то, что с вами случилось, а то, что вы с ним делаете. Вы можете прожить следующие годы в страхе перед цифрой, а можете наполнить их радостью, любовью и новыми достижениями. Выбор за вами. И у вас для этого есть всё: здоровье, семья, активность и красота. 

Возможно, стоит обратиться за личной консультацией – несколько сессий помогут вам проработать эти глубинные убеждения. Готова вам помочь!

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте, Тина. Понимаю ваше состояние, 38 лет — это возраст, который часто становится моментом подведения промежуточных итогов, и цифра может ранить, даже если внешность не соответствует стереотипам о возрасте.

Эта девочка своим поведением (обращением «тетя») намеренно или нет нажимает на вашу самую чувствительную кнопку, активируя ваш внутренний страх старения и «ненужности». Вы просите ее об одном, а она делает другое — это не про возраст, это про ее желание самоутвердиться или нарушить личные границы значимого взрослого. Психологически здесь два слоя: сепарация от подростка и работа с собственным образом Я.

Важно отделить факты от чувств. Факт: вам 38. Факт: девушка вас так называет. А вот «я старая/ненужная» — это уже ваша интерпретация, за которой стоит страх. Вы написали, что «выглядите неплохо и возраст не дают» — сохраните этот факт как опору.

Сейчас вы в остром переживании, и это нормально. Кризисные точки часто требуют «оплакивания» уходящего этапа, поэтому слезы в день рождения — это здоровая реакция психики на смену жизненного цикла. Дайте себе время побыть в этом состоянии, не ругайте себя за него. Чтобы сдвинуть фокус с переживаний на реальность, задайте себе эти вопросы:

1. Про девочку: «Если я перестану обижаться и начну воспринимать это слово как маркер того, что человек меня не слышит, а не как диагноз моей внешности — что бы я сделала? Как бы я по-взрослому обозначила границу, без эмоций?»
2. Про «старость»: «Кроме этой девочки, кто еще в моем окружении транслирует мне, что 38 — это «старость»? Или это только мой внутренний голос?»
3. Про ценность: «Что из того, что я умею, знаю и могу (как мать двоих детей, как профессионал, как жена, как спортсменка), было недоступно мне в 20 лет? Что ценного принесли эти годы?»
4. Про тело: «Если отбросить паспорт, на сколько лет я чувствую свое тело, когда играю в волейбол, когда обнимаю детей, когда занимаюсь любимым делом?»

Ваша задача сейчас — отделить сиюминутную обиду от глобального страха потери молодости. Вы не стали другой за один вечер. Вы все та же женщина, которая нравится себе в зеркале, просто с новым жизненным опытом.

Если понимаете, что самостоятельно сложно это сделать, буду рада вам помочь! Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле. 

Здравствуйте, Тина.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее.

Я внимательно прочитал вашу историю, и, знаете, она зацепила меня своей честностью.

Вам 38, и вы столкнулись с тем, что вроде бы мелочь — слово «тётя» от девчонки на волейболе, — а выбило из колеи под корень, да еще и в день рождения разревелись.

Давайте спокойно, без пафоса, разберем этот узелок.

Я слышу вас и совершенно точно понимаю: то, что вы чувствуете, — это не «глупости» и не «блажь».

Это сигнал.

Сильный сигнал от вашей психики, который она подкрепляет и слезами, и нежеланием выходить в люди.

И это абсолютно нормально — так реагировать.

Стыдиться тут нечего, вы не робот и не каменная стена.

Вы живая женщина, и ваши чувства имеют право быть.

Если попробовать разложить на составляющие то, что я здесь вижу, то симптомы (проявления) вашего состояния выглядят так:

    Острая, болезненная реакция на обращение «тётя» от юной спортсменки.

    Навязчивое чувство собственной «старости», которое не поддается логической корректировке («выгляжу неплохо», «возраст не дают»).

    Сильная эмоциональная вспышка (слезы) в день рождения, привязанная именно к цифре 38.

    Избегание социума, уход в себя («не хочу никуда выходить и никого видеть»).

В моей практике, за эти 11 лет, такие симптомы редко бывают о том, о чем говорят прямо.

Слово «тётя» здесь — только спусковой крючок.

А глубинные причины, скорее всего, лежат в другой плоскости.

Вот что может стоять за этой обидой:

      Конфликт между «Я-реальным» и «Я-идеальным».   Внутри вас, возможно, живет образ себя в 25 или 30 лет, а реальность вносит свои коррективы. Девочка своей фразой просто ткнула пальцем в этот разрыв.

      Актуализация страха потери привлекательности.   Для женщины, особенно в нашем визуальном мире, возраст часто неразрывно связан с ценностью как женщины, партнёрши. Эта девочка нечаянно задела не тему возраста, а тему «достаточно ли я хороша, желанна?»

      Возможно, это перенос.   Вы мама двоих детей. Эта девушка-волейболистка — ровесница ваших старших? Вполне может быть, что вы бессознательно ждете от неё не просто уважения, а какого-то особого признания, принятия, которое, возможно, недополучаете (или боитесь недополучить) от собственных взрослеющих детей.

      Экзистенциальный звонок.   38 лет — это рубеж, когда уже четко понимаешь: молодость прошла, впереди — зрелость, а за ней и старость. Это столкновение с конечностью, с тем, что жизнь не бесконечна. Психика защищается как умеет — тревогой, переходящей в обиду.

Если попробовать посмотреть на это психоаналитически, то происходит столкновение вашего   «Идеального Я»   (той Тины, которая всегда молода, игрива, на «ты» с юными спортсменками) с суровой реальностью, представленной голосом этой девочки. Этот голос стал для вас голосом «Супер-Эго» (внутреннего критика), который строго говорит: «Ты уже тётя, место знаешь?». И ваше «Эго» (реальная Тина) мечется, не зная, как совместить и энергию игры, и факт паспорта. Ваш плач — это не слабость, это горевание по уходящему этапу жизни.

У меня на этот счет есть несколько терапевтических гипотез, куда можно двигаться:

      Гипотеза сепарации.   Возможно, вам пора отделиться от образа «девочки», который был вашей опорой, и присвоить себе новый статус — статус зрелой, мудрой, но не менее (а возможно и более) привлекательной женщины.

      Гипотеза контейнирования.   Ваша психика переполнена чувствами, которые негде было выплеснуть, и маленькая «тётя» стала той каплей, которая переполнила чашу. Мы ищем, куда сливалась тревога раньше и куда её сливать теперь.

      Гипотеза игры.   Вы играете в волейбол со школьницами. А не играете ли вы в «свою» в других сферах жизни? Не слишком ли дорого вам обходится эта роль?

Исходя из этого, основными мишенями нашей работы могли бы стать:

    Ваше отношение к собственному возрасту и процессу старения.

    Образ себя как женщины и его связь с цифрами в паспорте.

    Ваши отношения с собственной матерью (простите за банальность, но паттерн того, как женщина принимает свой возраст, часто закладывается именно там).

    Поиск новых источников самоценности, не связанных только с молодостью и внешностью.

Знаете, Тина, эта ситуация мне напоминает старый автомобиль. Вы на нем ездите, он в отличном состоянии, блестит на солнце. Но вот приходит новый владелец (эта девочка) и говорит: «Ну, машина-то старая». И вы вдруг начинаете замечать не блеск, а мелкие царапинки, которых раньто не видели, и слышать какой-то посторонний шум в моторе. Хотя мотор работает отлично, и везет она вас по-прежнему. Дело не в машине, а в том, что чужое слово заставило вас прислушаться к тому, чего вы боялись услышать.

Чтобы вам самой немного распутать этот клубок, попробуйте честно, лучше на бумаге, ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь.

    Что именно для меня означает слово «тётя»? Какие качества, смыслы я в него вкладываю?

    Если бы я была не мамой и не женой, а только самой собой — как бы я относилась к своим 38?

    Чего такого важного, что было в 25, я боюсь потерять в 38?

    Кому из значимых для меня людей выгодно, чтобы я чувствовала себя «старой»? Или, наоборот, кто бы меня в этом чувстве поддержал?

    Что бы я сказала своей лучшей подруге, если бы она оказалась на моем месте и плакала из-за цифры 38?

И самое главное — с этим можно и нужно работать.

Вот пара простых, но действенных вещей, которые вы можете попробовать сами прямо на этой неделе.

  Техника «Переопределение».   Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. Слева напишите все ассоциации к слову «тётя», которые приходят в голову (даже самые дурацкие и обидные). А справа, напротив каждой, напишите контраргумент. Например, слева: «тётя — это старая». Справа: «38 лет — это возраст расцвета компетенций, мудрости и спокойной уверенности, которой нет у 20-летних». Пишите честно, спорьте с внутренним голосом.

  Техника «Рефрейминг».   В следующий раз, когда услышите что-то подобное, скажите себе внутри: «Стоп. Я слышу не оценку моей личности. Я слышу проекцию этого человека. Девочка, которая называет меня тётей, на самом деле утверждает свою молодость. Это ее способ почувствовать себя взрослой. Ко мне это не имеет отношения. Это ее таблетка для самооценки, не моя».

Послушайте, Тина. Я работаю с такими запросами постоянно. То, что с вами происходит — это не приговор и не тупик. Это поворот.

Это момент, когда старая карта перестает работать, и нужно просто остановиться и составить новую.

Вы не «старая», вы — в новом, очень интересном и глубоком плавании.

Я вижу живую, чувствующую, сильную женщину, которая просто немного растерялась на новом перекрестке.

И поверьте моему опыту: пройти этот перекресток, обрести опору под ногами и полюбить себя в этом новом возрасте — не просто можно, а необходимо.

И это даст вам такую глубину и силу, о которой вы сейчас, может быть, и не догадываетесь.

Будет непросто, но очень интересно.

Я готов быть вашим проводником, если решитесь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Тина.

Причина у Вас,кажется,банальная-заниженная самооценка.В норме,в любом возрасте Вы классная,ценная,уникальная,безупречная и волшебная.Круглосуточно.И хорошая просто так,по факту рождения.А сейчас Вы ведете себя так,будто Ваша жизнь закончилась.

Важно,просто,вставить батарейку безоценочной любви к себе.Вероятно,корни слабой самооценки-в раннем детстве,где Вас частенько ругали,понукали,пристыжали,обвиняли,осмеивали .недооценивали.Вот и научили относиться к себе предвзято плохо.Представьте,что мир после сорока будет плакать.Но,этого не происходит.Еще есть хорошее правило-КАК Я ОТНОШУСЬ К СЕБЕ,ТАК КО МНЕ БУДУТ ОТНОСИТЬСЯ И ДРУГИЕ.Оказывается,мир вместе с Вами будет улыбаться,если улыбаться станете Вы.Вы можете управлять своим общением с миром.И никто не будет замечать Вашего возраста,если его не будете замечать Вы.Просто,не даем людям факты плохого примера.

Обращайтесь,если захотите изменить себя внутри.

Смогу помочь.