Мне 22 года, с 5 лет росла без мамы до 10 лет, она была далеко не по своей вине, вернувшись начала гулять , мной тоже занималась, стала чаще выпивать , и под пьяным угаром могла закатить скандал, бывало даже била сильно и выгоняла на улицу чужого города, в то же время показывала свою любовь и поддержку с заботой, давала мне все что нужно, выучила меня , одевала и не в чем не отказывала!
Сейчас при малейшем моем возмущении в ее адрес орет и говорит что я не имею субординации, что бы я не звонила ей, но я не чувствую справедливости в этом! Не понимаю за что должна быть субординация и уважение ведь я помню обиду и боль с детства но и в то же время помню ее любовь ! Что делать и как с этим жить
Здравствуйте, Мария.
Очень сочувствую вам, судя по всему у вас было непростое детство, сопряжённые с разлукой с матерью и агрессией с ее стороны.
Подскажите, вы сейчас живёте отдельно? Насколько вы самостоятельны?
По вашему сообщению можно понять, что вы эмоционально зависите от мамы. Хорошо бы с этим вопросом прийти к психологу, чтобы разобраться детально с вашими чувствами, понять, на чем основаны ваши реакции и, исходя из вашего опыта, научиться жить по-новому.
Позаботьтесь о себе. Маму вы уже не исправите, а вот себе помочь можете.
Здравствуйте, Мария.
В вашей истории чувствуется очень много противоречивых чувств. С одной стороны — боль, страх и обида из детства, когда мама могла кричать, бить или выгонять вас. С другой — вы помните, что она заботилась о вас, обеспечивала, старалась дать образование и поддержку. Когда в отношениях с родителем одновременно были и любовь, и травмирующие моменты, внутри человека часто возникает сильная путаница: злость перемешивается с благодарностью, а желание отстоять себя — с чувством вины.
То, что вы сейчас реагируете на её поведение и чувствуете несправедливость — вполне естественно. Ребёнок, который пережил такие ситуации, обычно долго носит в себе невысказанную боль. И когда появляется возможность говорить об этом уже во взрослом возрасте, эти чувства начинают подниматься.
При этом важно понимать одну вещь: требование «субординации» со стороны родителя иногда становится способом защититься от разговора о прошлом. Когда человеку трудно признать свою ответственность или слышать претензии, он может переводить разговор в позицию «я старше — значит ты должна уважать и не спорить».
Но уважение в отношениях обычно строится не на страхе и не на иерархии, а на возможности слышать друг друга.
В таких ситуациях часто помогает немного разделить две разные реальности:
в вашем детстве действительно были моменты, которые могли ранить и оставить обиду;
при этом мама могла по-своему стараться заботиться о вас и давать то, что могла.
Признание этих двух сторон иногда помогает перестать требовать от прошлого того, что уже невозможно изменить, и постепенно выстраивать границы в настоящем.
Например, вы можете решить для себя, в каком формате готовы общаться с мамой сейчас: сколько контакта вам комфортно, на какие темы вы готовы говорить, а где будете останавливать разговор, если он переходит в крик или обвинения. Это не про неуважение, а про заботу о себе.
И ещё важно — вам не обязательно справляться с этой историей в одиночку. Детские переживания, связанные с агрессией родителя и непредсказуемой любовью, могут долго влиять на самооценку, чувство справедливости и отношения с близкими.
Если вы почувствуете отклик, можно подробнее разобрать эту ситуацию на консультации: аккуратно посмотреть на ваш детский опыт, на те чувства, которые до сих пор остаются внутри, и на то, как вы можете выстроить более спокойные и безопасные границы в отношениях с мамой.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
