В отношениях не знаем о чем поговорить

Здравствуйте, Лера. Такая ситуация в отношениях встречается гораздо чаще, чем кажется. Когда люди только начинают встречаться или переходят из симпатии в отношения, иногда появляется неловкость и ожидание, что разговоры должны происходить сами собой. Из-за этого общение может сводиться к коротким вопросам вроде «как дела» и «что делаешь», и постепенно появляется ощущение, что тем для разговора как будто нет.

На самом деле близость в паре часто формируется не из «интересных тем», а из постепенного узнавания друг друга. Можно делиться тем, что происходит в течение дня, рассказывать о своих мыслях, переживаниях, воспоминаниях из детства, планах на будущее, обсуждать фильмы, музыку, события вокруг вас. Иногда помогает задавать друг другу вопросы не про факты, а про мнение и чувства: что человеку нравится, что его радует, о чем он мечтает, что для него важно в жизни.

Также разговоры часто появляются сами, когда люди не только переписываются или созваниваются, но и проводят время вместе: гуляют, пробуют что-то новое, обсуждают увиденное. Общие впечатления естественно создают темы для общения и помогают лучше почувствовать друг друга.

Иногда за такой скованностью в разговоре стоит волнение или страх сказать что-то не то. Когда люди начинают чувствовать себя рядом более спокойно и безопасно, общение постепенно становится живее и естественнее.

Если вы чувствуете, что из-за этого возникает напряжение или неуверенность в отношениях, такие ситуации можно спокойно разобрать с психологом: понять, что мешает вам свободнее общаться и как постепенно выстраивать более глубокий контакт. Если вам будет откликаться, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, и мы вместе попробуем разобраться, как сделать ваше общение более живым и близким.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Лера, здравствуйте!

Спасибо вам за доверие и за этот вопрос. Знаете, то, что вы описываете, — ситуация, знакомая многим парам, особенно в самом начале пути. Знаете, с чем ее можно сравнить? С новым танцем. Сначала вы робко стоИте друг напротив друга, боитесь наступить на ноги, держитесь за самые простые и безопасные движения: «как дела?», «что делаешь?». Это нормально. Это необходимый этап притирки.

Мне откликается ваше желание не останавливаться на этом, а идти дальше, к большему объему и глубине. Сам факт того, что вы оба это чувствуете и хотите исправить, говорит о том, что между вами есть самое главное — интерес друг к другу.

Иногда нам кажется, что для разговора нужен какой-то особенный повод или событие. Но на самом деле, близость рождается из мелочей. Давайте попробуем поразмышлять вместе?

Вот несколько вопросов, которые вы можете аккуратно, в подходящий момент, задать своему молодому человеку (или даже самой себе, чтобы понять, в какую сторону хочется двигаться диалогу):

*О прошлом: «Какое у тебя самое яркое воспоминание из школы?», «Кем ты мечтал стать, когда был маленьким, и почему?», «Какая книга или фильм перевернули твое сознание?». Эти вопросы помогают узнать человека не как «парня из настоящего», а как личность со своей историей.

*Об эмоциях и чувствах (плавный переход от фактов): Вместо «Как прошел день?» попробуйте: «Что сегодня заставило тебя улыбнуться?» или «Было ли что-то, что тебя сегодня расстроило или удивило?». Это учит делиться не только новостями, но и переживаниями.

*О будущем (совместные мечты): «Если бы у нас через месяц было три свободных дня, куда бы ты хотел поехать?», «Какое блюдо тебе хотелось бы научиться готовить?», «Есть ли какой-то навык, которому ты хочешь научиться?».

Обратите внимание: первые шаги могут быть робкими. Возможно, первое время на такие вопросы будут отвечать односложно. Это не потому, что человеку неинтересно, а потому, что он тоже может не знать, «как правильно». Главное — самим делиться в ответ своими историями, мыслями по этому же вопросу. Диалог — это как качели: если кто-то начинает раскачивать, второй постепенно включается.

Лера, вы написали, что «никак не получается». В такие моменты важно не ставить на себе и на отношениях крест. Это не проблема «сломанного общения», это просто этап, который требует нового навыка. Навыка задавать вопросы, слушать и слышать, быть уязвимым и открытым в ответ.

Бывает и так, что за этим «незнанием, о чем поговорить», скрывается более глубокий страх: страх показаться неинтересным, страх быть непонятым или просто неуверенность в том, что тебе есть что сказать. И это абсолютно нормально.

Если вы почувствуете, что вам хочется разобраться в этом глубже, понять свои паттерны поведения или просто создать прочный фундамент для общения, работа с психологом может стать тем самым местом, где вы сможете в безопасной обстановке исследовать эти страхи и научиться новым способам взаимодействия. Иногда нам нужен проводник, который поможет услышать свой собственный голос и голос партнера.

Я буду рядом, если у вас возникнут вопросы или вы захотите поделиться тем, как у вас идут дела. Делитесь своими размышлениями, если захотите. Информация для связи в моем профиле.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Лера

Возможно в вашей паре присутствует стеснительность, скованность? Есть ли волнение? 

 Насколько вы открыты? А партнер?

Возможно вы просто мало знаете друг друга. Отношения - это про узнавание друг друга. Интересы, и т.д.

Сейчас также есть множество карточных игр для пар. Загуглите "игры для пар"  они состоят из тем, вопросов друг к другу. Они именно для тех пар, у которых сложности в общении.

С уважением, Ольга, Москва