Мать напомнила о том, о чем категорически не хочу вспоминать!

Здравствуйте Андрей!

     Все, что Вам нужно сделать - это отпустить и простить. Вы давно уже живете в другой семье и с другой женщиной. Мать всегда останется матерью и Ваша задача разделить этот мир.

     Готов к работе, если потребуется моя помощь. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Лев, здравствуйте.

И прежде всего — поздравляю вас с рождением дочери. Это действительно большой и светлый день в жизни семьи.

Понимаю, как болезненно могли прозвучать слова матери именно в такой момент. Когда мы становимся родителями, многие старые семейные истории неожиданно снова поднимаются из памяти — даже те, которые мы много лет старались не трогать. И это может вызывать и злость, и тревогу, и чувство несправедливости.

Важно сказать несколько вещей.

Во-первых, дата рождения ребёнка никак не определяет его судьбу.

Совпадения с датами родственников — обычная вещь, но они не несут никакого «предопределения». Алкоголизм, как и многие другие сложности, формируется из сочетания множества факторов — среды, жизненных обстоятельств, личных решений человека. И огромное значение имеет именно атмосфера семьи и воспитание.

По тому, как вы пишете о своём отчиме, о ценностях и о желании защитить свою семью, видно, что у вас есть совсем другой жизненный фундамент, чем тот, который был у вашего биологического отца. И ваша дочь будет расти рядом с тем отцом, которым вы являетесь сейчас.

Во-вторых, сильная реакция на слова матери — понятна.

Похоже, они затронули старую рану и одновременно испортили очень важный для вас день. Иногда родители могут говорить подобные вещи не из желания ранить, а из своей внутренней истории, чувств или привычек. Но даже если мотив был не самым бережным, ваши эмоции — злость, растерянность, желание защитить свою семью — абсолютно естественны.

Сейчас для вас важно не застрять в этих переживаниях и не позволить прошлому омрачать момент, который должен быть связан с радостью и началом новой жизни вашей дочери.

Иногда такие ситуации поднимают гораздо больше чувств и воспоминаний, чем кажется сначала — про отношения с матерью, про прошлое семьи, про страх «повторения сценариев». С этим можно аккуратно разобраться, чтобы вернуть себе спокойствие и уверенность как отцу.

Если почувствуете, что мысли об этом продолжают возвращаться, вызывают тревогу или злость — мы можем подробно разобрать вашу ситуацию на консультации:

• спокойно разложить, почему слова матери так задели,
• как перестать переживать о «наследовании судьбы»,
• и как выстроить более спокойные границы в общении с матерью, чтобы подобные вещи больше не выбивали вас из равновесия.

И ещё раз — поздравляю вас с рождением дочери. Пусть в вашей семье будет больше тех моментов, которые вы хотите передать своим детям дальше. 

Это светлое и радостное событие, и я глубоко сожалею, что оно было омрачено таким болезненным звонком.

Давайте разберем ситуацию.

1. Зачем она так сделала? 

Вы уже почти ответили на этот вопрос

· Нарушенные границы и потеря контроля. Ваш прошлогодний конфликт и выбор в пользу своей семьи стал для вашей матери не простым переживанием. Вы вышли из-под контроля, перестали быть частью прошлой системы. Мир наступил формально, но обида осталась. Ей хотелось бы восстановить свой статус, вашего внимания, напомнить вам, что она все еще обладает «тайным знанием» о вас и вашем прошлом.

· Информация о вашем биологическом отце была для нее, вероятно, как козырь в рукаве. В ее психике это совпадение могло быть воспринято как «знак», подтверждающий ее правоту или важность. Но вместо того чтобы оставить это при себе или поделиться тактично позже, она использовала этот факт, ранив Вас.

· Фраза «о чем ей запретили говорить, но она все же сказала» — это классический маркер дисфункциональных отношений. Она создает тайну, в которую посвящает только вас, тем самым снова пытаясь стать для вас самым главным человеком («только я могу сказать тебе правду»).

· Возможно, она проецирует на вас свою собственную боль или вину. Связав вашу невинную дочь с человеком, который принес ей страдания, она бессознательно пытается переложить часть этой тяжести на вас.

Ее поступок — возможно акт, чтобы вернуть себе значимость.

2. Что теперь делать? 

Вы сейчас находитесь в состоянии острой эмоциональной бури: ярость, страх, смятение. Это нормально. Но ваша задача — не позволить этому шторму разрушить ваш настоящий и будущий мир. 

Шаг 1. Отделите факты 

Это самый важный пункт. Вы пишете: «Я категорически не хочу верить, что какие-либо склонности, или слабости передаются генами». И вы абсолютно правы в своем нежелании верить в фатальность.

Научный и терапевтический взгляд:

· Гены — это не приговор. Предрасположенность— это не «рок», это выбор и условия в которых этот выбор поддерживается или нет.

· Генетика алкоголизма чаще «включается» средой. Если ребенок растет в обстановке стресса, абьюза и пьющих родителей, риск выше. Если ребенок растет в любви, с четкими границами и примером здорового поведения, то у него больше защит, опроры, иных правил и установок.

· Ваша главная защита — это вы сами. Ваша дочь родилась не в той семье, где был алкоголик. Она родилась в семье, где есть ОТЕЦ, который ненавидит то, что алкоголь делает с людьми. Отец, который сделал осознанный выбор в пользу здоровой семьи. Вы — самый мощный антидот против любых негативных сценариев. Тот ужас, который вы помните, стал частью вашего опыта, чтобы вы могли создать для своих детей нечто принципиально иное.

Перестаньте бояться «голоса крови». Бойтесь повторения сценариев воспитания. А вы уже идете по другому пути.

Шаг 2. Управляйте своей яростью 

Ваше желание, чтобы «человеку воздалось», понятно. Но зацикленность на мести или возмездии может отравлять вас самого. Ваша мама, к сожалению, испортила вам праздник и поселила в вас тревогу. Не позволяйте ей делать это дальше внутри вас.

Что делать с чувствами:

·  Да, вы в ярости. Это справедливая реакция на вторжение.

· Примите решение о дистанции. Самый сильный ответ на ее действия — это ваше спокойствие и отстраненность. Это не значит, что нужно начинать новую войну. Это значит, что нужно выстроить защиту.

Шаг 3. Как общаться с ней сейчас

Вам предстоит разговор. Он должен быть коротким, сухим и расставляющим границы.

· Не вступайте в перепалку. Не объясняйте, как вам больно. Не пытайтесь доказать, что она не права. Это игра на чужом поле.

· Используйте технику «Заезженная пластинка». Выберите одну фразу и повторяйте ее на все попытки обсуждения.

Пример вашего звонка или сообщения ей:

«Мам, спасибо, что сообщила о совпадении дат. Но, как ты знаешь, эту тему, связанную с моим биологическим отцом, я обсуждать не хочу и не буду. Прошу тебя впредь воздерживаться от любых упоминаний о нем в контексте моей семьи и моих детей. Сейчас мы закрываем эту тему и больше никогда к ней не вернемся».

Если она начнет: «Но я же хотела как лучше, это судьба...», вы просто повторяете: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше. Но я сказал: эту тему я обсуждать не буду». Без эмоций, без крика и больше ничего не говорите на эту тему.

Шаг 4

Сконцентрируйтесь на настоящем. Посмотрите на жену, на старшую дочь, на новорожденную. Эти люди — ваша реальность. Ваш гнев и страх — всего лишь призраки, вызванные словами.

 Поблагодарите отчима. Если есть возможность, позвоните ему или мысленно поблагодарите его за то, что он дал вам пример здорового отцовства, которому вы сейчас следуете.

Самое лучшее, что вы можете сделать для своей дочери в ответ на эту ситуацию — быть для нее тем отцом, которым для вас стал отчим. Любящим, присутствующим и сильным.

Берегите себя и свою семью!

С уважением, Виктория Ивченко

Здравствуйте, Лев! Я понимаю ваше желание, чтобы ей воздалось — это естественная защитная реакция, механизм, с помощью которого вы хотите снять напряжение и избавиться от боли, которая сидит внутри. Но поменяет ли это что-то в вашем счастье на самом деле?

Судя по всему, самый большой страх для вас — что дочери передадутся черты ненавистного вам человека. Здесь важно обратить внимание: энергия идет туда, где сосредоточено ваше внимание. Парадоксально, но чем больше мы чему-то сопротивляемся, тем больше мы даем этому внимания и тем выше вероятность, что это проявится.

Когда мы начинаем приписывать чему-то характеристики (даже от противного, говоря «не хочу»), фокус смещается на это. Любые мелочи, даже не относящиеся к делу, в таком случае интерпретируются через эту призму и невольно акцентируют на них внимание.

Здесь, вероятно, сработал механизм эмоциональной триангуляции: мать втянула вас в старый конфликт, подключив третье лицо (образ отца), чтобы снять собственное напряжение. Её поступок — вероятно, не столько месть, сколько ее собственный неотреагированный стыд или боль, которые она не смогла удержать в себе, нарушив ваши личные границы.

Ваша главная задача сейчас — разобраться со своим страхом. Вы, вероятно, боитесь с ним столкнуться, боитесь этой боли (и это нормально). Однако, таким образом, он получает над вами некую власть. Мать здесь только посредник, хотя и весьма не приятно, что ваша просьба была проигнорирована.

Лев, гены не являются приговором. Однако, хорошо известен эффект «самоисполняющегося пророчества»: если постоянно высматривать в дочери черты деда, есть риск начать выстраивать взаимодействие, которое подсознательно подтолкнет ее к нежелательному поведению.

Вы уже разорвали круг, воспитав себя человеком, который ценит семью. Ваш настоящий отец — тот, кто вложил в вас душу. Чтобы защитить дочь, нужно не бороться с генами, а просто любить ее и создавать безопасную среду. Тем более у вас уже есть прекрасный опыт воспитания первой дочери. Сосредоточьтесь на счастье здесь и сейчас, и тогда прошлое потеряет над вами власть.

Примите мои поздравления с рождением дочери! Это светлое и радостное событие, и я не сомневаюсь, что вы, как человек, сумевший осознанно построить свою семью и защитить её, станете для девочек именно тем любящим отцом, который передаст им только лучшее — свою заботу, свои ценности и свою силу.