Что делать после измены жены?

Здравствуйте Андрей!

     Февраль, алкоголь, телефон и побои - это все следствие ряда причин измены супруги. Именно с причин и нужно начать. Что происходило, когда началось. Судя по переписке это была не единственная встреча и потом, возможно за вашу жизнь на стороне, партнер был не единственный.

     В данном ответе я не пытаюсь сгустить краски и навести панику, тоску и агрессию. Для меня важно привести Вас к разуму и логике, которые способны будут сделать анализ и выйти на решение. 
     Как мы видим из текста - ваши отношения прошли долгий путь, есть дети. Важно понимать, как жить дальше. Старое разрушено, а нового еще не создано, поэтому, путь будет не легким и не быстрым. Можно конечно сейчас на все закрыть глаза, промолчать и вместе пережить этот период, но! Это все может всплывать время от времени в ваших мыслях, словах и действиях, что будет догрызать остатки ваших отношений. 
     Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Удачи Вам в понимании ситуации!

Консультирую онлайн! 
С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Андрей

Раз вы открыли телефон жены, и знали, что она меняла пароль, было недоверие уже ранее?

Андрей

Я продолжал говорить и просить,начать все с чистого листа. На что она сказала,что не может мне ничего обещать. Про ее измену (из за чего все то и произошло не говорили).

главное сейчас, чтобы это не переросло в манипуляции. 

И самое важное -  вы не говорили из-за чего это произошло. В это ключевой момент. 

Если отвечать на вопрос в заголовке - что делать после измены - только 2 выхода

1 - развод 

2 - анализ причин измены, построение новых отношений.  Терапия. Как совместная так и личная. 

Андрей

меня так больно это бьет,что я уже не знаю еа что готов.

и

Андрей

она сказала,что не может мне ничего обещать.

судя по всему, вы оба пока не знаете куда двигаться. 

Поэтому торопиться с принятием решений не стоит. Лучше отпустить пока друг друга. Побыть в тишине.  Серьезные решения не принимаются на эмоциях. Дайте друг другу время. 

Также можно обратиться к психологу.  

У вас обоих много чувств, эмоций. И надо сначала в них разобраться. Без партнера. 

Начинать строить новые отношения можно только при желании обоих.

С уважением, Ольга, Москва

Андрей, здравствуйте.

Сейчас вы находитесь в состоянии очень сильного эмоционального шока. За короткое время произошло сразу несколько тяжёлых вещей: вы узнали о возможной измене жены, пережили вспышку сильного гнева, произошёл конфликт с рукоприкладством, после чего появилась угроза развода. Для психики это огромная перегрузка, поэтому то, что вы сейчас не можете нормально есть, спать и постоянно прокручиваете ситуацию в голове — довольно типичная реакция на острую эмоциональную травму.

Когда человек внезапно сталкивается с изменой партнёра, особенно после многих лет брака, это часто вызывает смесь сильнейших чувств: боль, унижение, ревность, гнев, страх потерять семью. В таком состоянии очень трудно контролировать эмоции, особенно если присутствует алкоголь. Но сейчас важно понимать, что ситуация уже произошла, и теперь основной вопрос — как действовать дальше, чтобы не усугубить происходящее.

Пока вы оба находитесь в состоянии сильных эмоций, любые разговоры легко могут снова превратиться в конфликт. Поэтому первое, что сейчас важно — немного снизить накал и дать себе время успокоиться. Даже если внутри всё кипит, попытка давить на неё, требовать объяснений или сразу «решать судьбу брака» может только усилить её желание дистанцироваться.

Когда она приедет домой, лучше попробовать:

• говорить спокойно и коротко, без давления и обвинений;
• ещё раз признать, что вы сожалеете о рукоприкладстве (это сейчас для неё может быть самым болезненным моментом);
• не начинать сразу разговор про переписки и доказательства, если она не готова это обсуждать;
• показать, что вы готовы спокойно поговорить позже, когда оба немного придёте в себя.

Сейчас вам также очень важно позаботиться о своём состоянии, потому что постоянное прокручивание ситуации и сильный стресс могут быстро истощить нервную систему.

На консультации мы могли бы подробно разобрать:

• как справиться с навязчивыми мыслями и сильной ревностью, которые сейчас буквально не дают вам покоя;
• как пережить шок от произошедшего и вернуть себе эмоциональное равновесие;
• какие шаги могут помочь сохранить шанс на диалог с супругой, если вы оба всё-таки захотите попытаться сохранить семью;
• и как действовать дальше так, чтобы ситуация не перешла в ещё более тяжёлый конфликт.

Сейчас вы находитесь в очень болезненном периоде, когда решения легко принимаются на эмоциях. Поэтому важно сначала немного стабилизировать своё состояние, а уже потом спокойно решать, что делать с отношениями дальше. Это возможно сделать постепенно.

Доброго времени суток Андрей!

В Вашем сообщении отчётливо слышны эмоции, которые Вас захлёстывают. Отсюда и все действия, которые имеют хаотичную структуру. 

Ваше восприятие ситуации происходило по следующему сценарию.

Подозрения, желание докопаться до истины, информация о факте физической измены. Как следствие: действие алкоголя, неконтролируемый гнев и применение физ. силы.

Вы с женой, в данной ситуации дошли до "пика". Исход может быть любым. Он полностью зависит от вас обоих. И разбираться придётся от истоков до истинных причин, почему так произошло. 

Обращаю Ваше внимание на следующие ключевые факторы. Т. к. Ваша жена 

Андрей

сказала,что не может мне ничего обещать.

1. Диалоги нужно проводить в спокойной обстановке, без обвинений.

2. Взять на контроль собственное психоэмоциональное состояние.

3. Рационально и осознано ответить себе на вопрос: "Смогу ли я простить измену по настоящему?" (в случае, если Вы хотите сохранить семью)

4. Важно! 

Учесть, что вы испытываете друг к другу, в настоящее время. 

Желаю Вам достойно найти решение!

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Андрей, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию. То, через что вы проходите сейчас — это, без преувеличения, настоящий эмоциональный шторм, девятый вал. И то, что вы ищете опору и пытаетесь понять, «как действовать дальше», говорит о том, что штурвал еще в ваших руках, даже если кажется, что вас накрывает с головой.

Я внимательно прочитал ваш рассказ. Мужчина, 45 лет, 23 года в браке. Это огромный срок. По сути, вы прожили вместе целую жизнь. И тут такой удар. Давайте спокойно, по полочкам, без лишней «воды» разберем, что я здесь вижу.

Первое, что хочу сказать: ваши чувства — эта дикая боль, гнев, ощущение, что земля уходит из-под ног — абсолютно нормальны в такой ситуации. Не бывает по-другому, когда рушится картина мира. Вы не сошли с ума и не «разваливаетесь». Вы в остром кризисе.

Если мы посмотрим на ситуацию как врачи на рентгеновский снимок, какие симптомы мы увидим?

      Острое стрессовое расстройство:   нарушение сна и аппетита (ни есть, ни пить не можете), навязчивые мысли, прокручивание в голове одной и той же пленки.

      Импульсивный прорыв агрессии:   «надавал лещей», потеря контроля над собой на фоне алкоголя и столкновения с невыносимой реальностью. Это не оправдание, но это симптом, указывающий на колоссальное внутреннее напряжение.

      Созависимый паттерн поведения:   после того, как вас ранили, вы поехали извиняться за свою реакцию на рану, пытаясь «все исправить» и начать с «чистого листа», не проговорив главную боль — саму измену.

      Нарушение личных границ:   вы подсмотрели пароль, взяли телефон. Это тоже симптом отчаяния и потери базового доверия, которое и так, судя по всему, дало трещину еще до февраля.

Теперь о том, что может лежать в глубине, под водой этого айсберга.

      Кризис идентичности в 45 лет:   возраст серьезный. Часто в этот период мужчина подводит промежуточные итоги. Работа, семья, статус. Ваша супруга, судя по всему, транслировала недовольство вашей работой и вами. Это могло бить по самому больному, по вашему ощущению себя как состоявшегося мужчины.

      Нарушенная коммуникация в паре:   вы пишете, что она напоминала о проблемах с работой каждый день. Это не диалог, это «сведение счетов» или способ выражения своего глубокого недовольства, которое, возможно, копилось годами.

      Не прожитая и невыраженная агрессия:   23 года брака — это и ссоры, и обиды. Куда девалось ваше раздражение все эти годы? Скорее всего, подавлялось. А тут накрыло так, что прорвало плотину. Алкоголь просто снял последний предохранитель.

      Симбиотическая связь:   «Супругу очень люблю, но меня так больно это бьет». Эта фраза — ключ. Когда другой человек становится центром вселенной, любая угроза этой связи переживается как угроза собственной жизни. Вы не просто боитесь потерять жену, вы боитесь потерять часть себя.

Как психоаналитик, я бы сказал так: ваша семейная система, которая строилась 23 года, дала сбой. Измена жены — это не причина кризиса, это его следствие, симптом того, что в системе образовалась брешь, через которую хлынула наружу неудовлетворенность, скука, возможно, чувство одиночества внутри брака. Вы оба последние годы, сами того не замечая, отдалялись друг от друга, и телефонный разговор — это лишь крик этой пустоты.

Давайте подумаем, что можно предположить и куда можно двигаться.

  Несколько гипотез для дальнейшей работы: 

    Измена может быть не столько про «другого мужчину», сколько про желание жены снова почувствовать себя женщиной, желанной, а не просто «мамой» и «женой», которая решает бытовые проблемы. Фитнес, новый пароль — это попытка вернуть себе отдельную территорию.

    Ваш приступ гнева, хоть и разрушителен, — это попытка (пусть и чудовищная) вернуть себе контроль в ситуации, где вы чувствовали себя абсолютно беспомощным. Это была реакция не «плохого человека», а раненого зверя.

    Слова жены «не может ничего обещать» — это не приговор. Это шок, аналогичный вашему. Она тоже в стрессе. За этими словами может стоять и страх, и вина, и непонимание, как жить дальше после такого скандала.

  На чем нам предстоит работать, если решите идти в терапию: 

    Стабилизация вашего собственного состояния. Вернуть сон, аппетит, снизить остроту навязчивых мыслей.

    Разделение двух вещей: ее поступок (измена) и ваш поступок (рукоприкладство). Это разные преступления против любви, и разбирать их нужно отдельно, не смешивая в кучу.

    Восстановление способности говорить о чувствах, не переходя в крик и рукоприкладство. Научиться выдерживать боль и гнев, не разрушаясь и не разрушая другого.

    Исследование вашего брака до февраля. Что происходило в последние 2-3-5 лет? Где была близость? Куда ушло тепло?

Знаете, Андрей, эта ситуация похожа на страшную автокатастрофу. Машина вашего брака, на которой вы ехали 23 года, вдруг врезалась в стену на полном ходу. Сейчас вы оба в шоке, в крови, вылезаете из искорёженного салона. Кто виноват — водитель или пассажир, разбираться пока рано. Сначала нужно остановить кровотечение, перевязать раны. И только потом, когда боль чуть утихнет, можно будет смотреть, подлежит ли машина восстановлению, или пора строить новую. Сейчас вы пытаетесь на переломанных ногах бежать и договариваться о ремонте. Не надо. Сначала дайте себе время прийти в себя.

  Чтобы немного прийти в себя прямо сейчас, попробуйте задать себе эти вопросы. Не ищите ответы, просто позвольте им быть: 

    Если убрать на минуту боль и обиду, чего именно я боюсь больше всего: потерять жену, остаться одному, потерять привычный уклад или что-то еще?

    Что в нашем браке за последние годы приносило мне радость и удовлетворение, а что — пустоту и раздражение?

    Не было ли в моем поведении (задолго до февраля) того, что могло подталкивать жену к поиску тепла на стороне? Я не про вину, я про анализ.

    Что значит для меня «начать все с чистого листа»? Возможно ли это, не «вымыв грязную воду» и не разобравшись, как мы оба дошли до жизни такой?

    Что я чувствую сейчас, когда пишу это и читаю мои вопросы? Злость? Облегчение? Желание спорить?

  А вот несколько простых, но рабочих техник, чтобы продержаться до завтрашней встречи: 

      Техника «Стоп-кран».   Как только чувствуете, что мысли снова начинают бешено крутиться в голове (переписка, синяки, ее слова), громко скажите вслух: «Стоп!». Можно хлопнуть в ладоши. Физически прервите этот поток. Затем посмотрите по сторонам и назовите про себя 5 предметов, которые вы видите (коричневый диван, белая чашка, зеленая ручка). Это вернет вас в реальность «здесь и сейчас», а не там, в переписке.

      Контейнирование тревоги.   Заведите блокнот и выпишите туда все, что крутится в голове. Все мысли, все вопросы к жене, всю боль. Пишите, не стесняясь в выражениях. Это не для нее. Это для того, чтобы опустошить голову. Делайте это по 15-20 минут, а потом закрывайте блокнот и живите дальше до следующего раза.

      Разделение территорий.   Пока вы не поговорили, постарайтесь физически занять себя чем-то, что требует простых физических действий. Прогулка быстрым шагом, приседания, помыть посуду. Тело сейчас в стрессе, ему нужна разрядка.

Андрей, я скажу вам как человек, который 11 лет сидит в этом кресле и слушает такие истории. Кризис — это всегда больно. Но это и точка роста. Да, есть риск, что ваш брак разрушится. Но есть и шанс, что из этого пепла, если вы оба захотите, может родиться что-то новое, более честное и зрелое, чем то, что было. Но для этого нужно время и правильные инструменты. Сейчас вы пытаетесь голыми руками собрать осколки и порезались в кровь. Давайте мы вместе, спокойно, подберем щипцы, клей и рассмотрим каждый осколок.

То, что вы написали сюда, в этот кабинет, — уже первый и очень важный шаг. Вы не закрылись, вы ищете выход. И это значит, что силы в вас есть. Приходите, будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.