С подросткового возраста общалась с парнем, я с самого начала нашего общения испытывала к нему симпатию, влюблённость, он же держался на расстоянии, временами у него возникали ко мне чувства, но по разным причинам не могли построить отношения, то он не мог на расстоянии, то я уже боялась что то пробовать, то он строил отношения с другой, так и общались просто как друзья больше 5 лет. Я очень его любила, можно сказать была зациклена на нём долгое время, после школы, когда отчаялась построить с ним что то большее чем просто дружба я начала отношения с другим, жила с ним 3 года, при этом особой любви не чувствуя к нему и продолжая общаться с другом. Друг всегда меня очень поддерживал, был для меня очень важным человеком. Потом я рассталась с тем парнем, в очередной раз предложила начать отношения другу, но он уже был с другой, решили дальше просто общаться. Затем познакомилась с другим, начала отношения, влюбилась, он запретил мне общаться с другом, мне было очень больно от этого, но подумала, что отношения с любимым человеком и перспектива семьи важнее. Оборвала общение я не очень красиво, год мы не общались, затем я всё же решила, что нужно поговорить, объяснилась перед ним, он отнёсся с пониманием, затем снова тишина на год. Всё это время мне было очень плохо и не хватало его. Недавно он позвонил, вспомнил обо мне и я решила возобновить общение в тайне от молодого человека, ведь я не собиралась изменять. Сначала я была рада тому, что мы общаемся снова. Затем он стал намекать на интим, говорить что он дорожит мной и я для него важна, но и от мысли об интиме со мной он не может избавиться (он женат на данный момент), для меня это было лишним. Всё время что мы не общались я представляла как было бы здорово просто общаться, поддерживать друг друга, но как будто все мои ожидания разбились о реальность. Во первых, мне не понравилось, что он относится ко мне не просто как к давней подруге, во вторых, стало появляться какое то неприятное чувство, дискомфорт при общении с ним, как будто чем чаще мы общаемся, тем больше я вспоминаю как я была зациклена на нём в школе, как мне было больно от того, что не могла быть с ним, хотя так любила и я побоялась, что эти чувства вернутся. Я предложила ему снова прекратить общение, но мне не стало легче. Очень плохо, как будто лишилась чего то очень важного для меня. Я не понимаю что делать. Как будто и с ним плохо, и без него тоже. Правильно ли я поступила и как избавиться от этой душевной боли?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анастасия, здравствуйте.
Сейчас у вас происходит очень сложная эмоциональная ситуация, связанная с старой влюблённостью, длительной привязанностью и конфликтом между вашим прошлым и настоящим. Вы пережили много лет, когда ваши чувства к одному человеку были сильными, а он оставался недоступен. Потом вы строили отношения с другими, при этом ваш внутренний мир всё равно был связан с этим другом, что создало долгую эмоциональную зацепку.
Сейчас, когда вы снова столкнулись с этим человеком, ситуация вытащила из вас старые эмоции, но реальность общения с ним отличается от ваших идеализированных воспоминаний: его намёки на интим, женатый статус и напряжение при контакте вызывают дискомфорт, тревогу и чувство потери чего-то важного. Это естественная реакция — старые ожидания сталкиваются с настоящей реальностью, и психика реагирует сильной болью и растерянностью.
На консультации мы могли бы:
Правильность вашего решения закончить общение подтверждается тем, что оно вызывает у вас страдание и дискомфорт. Сейчас важно не винить себя, а признать: ваше психическое здоровье и эмоциональная безопасность важнее любых «идеализированных дружб или воспоминаний». Работая с этим постепенно, боль станет меньше, и появится ясность для построения настоящих, здоровых отношений.
Анастасия, здравствуйте.
Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию.
Читал и, честно говоря, местами было очень горько за вас.
Столько лет вы несете эту ношу, эту привязанность к человеку, который то рядом, то нет.
Знаете, это как пытаться согреться у костра, который то разгорается, то почти гаснет, а вы все сидите и сидите рядом, хотя уже давно замерзли.
То, что вы испытываете сейчас — это не «просто боль», это очень сложный, запутанный клубок чувств, и мы с вами попробуем его распутать.
Если попробовать посмотреть на ситуацию не как на хаос, а как на набор симптомов, которые нам о чем-то сигналят, то я вижу следующее:
Сильная, почти «зацикленная» привязанность к фигуре друга, длящаяся более 5 лет.
Вы выбирали партнеров «запасных», к которым не испытывали сильной любви, оставаясь эмоционально занятой другим.
Повторяющийся сценарий «ближе-дальше»: вы то сближаетесь с другом, то обрываете контакт, но покоя не наступает ни в одном из положений.
Чувство пустоты, «лишения чего-то важного» после того, как вы сами же приняли решение прекратить общение.
Дискомфорт и тревога при возобновлении контакта, страх, что старые чувства «накроют» снова.
Знаете, на что это похоже? Очень часто за такой историей стоит не просто «несчастная любовь».
Глубинная причина может крыться в страхе быть покинутой, который, как ни странно, запускает обратный процесс — вы сами боитесь построить слишком близкие отношения, потому что внутри живет убеждение: «все равно потеряю». Поэтому и выбираете тех, кто не полностью ваш.
Возможно, ваш друг стал для вас не просто человеком, а целым символом. Символом юности, первой любви, надежды. И расстаться с этим символом — значит как будто предать часть себя, ту девочку-подростка, которая так сильно любила.
А еще, Анастасия, в этой истории есть один очень важный парадокс. Пока вы были «зациклены» на нем, вы были в безопасности. Вам не нужно было строить реальные, бытовые, сложные отношения с тем, кто рядом. Проще любить призрак, правда? Он не требует мыть посуду, не храпит по ночам и не разбрасывает носки. Он идеален в своем недосягаемом далеке.
Если говорить на языке психоанализа, то ваш друг стал для вас «объектом», который постоянно ускользает. А психика устроена так: самое сильное влечение мы испытываем именно к тому, что полностью не можем получить. Это как с игрушкой в детстве, которую нам не купили — мы всю жизнь потом ищем именно такую, хотя уже выросли. Вы застряли в этом цикле «хочу, но не могу получить», и он стал для вас привычным, почти родным.
У меня есть несколько рабочих гипотез, почему этот круг так трудно разорвать:
Первая: вы боитесь, что, отпустив его, вы отпустите и ту свою часть, которая умеет сильно любить. Но это не так. Способность любить — она как мышца, она никуда не денется, просто ее нужно будет направить на того, кто сможет принять эту любовь.
Вторая: этот друг выполняет для вас функцию «тихой гавани» или «запасного аэродрома». Пока он есть (пусть даже на заднем плане), у вас есть иллюзия, что вы не одна. Это сильная штука, с ней трудно расставаться.
Третья: возможно, ваши теперешние отношения с молодым человеком, при всей влюбленности, не дают вам той глубины понимания, которую вы когда-то чувствовали (или думали, что чувствуете) с другом. И вы пытаетесь «добрать» это тепло на стороне, даже не физически, а эмоционально.
Поэтому работать, если мы встретимся, нам нужно будет не столько с фигурой друга, сколько с вашими внутренними опорами. Мишенями здесь станут:
Ваш собственный образ себя — не как часть пары с ним или без него, а как отдельная, цельная личность.
Способность выдерживать пустоту и одиночество, не заполняя их сразу первым попавшимся или «старым, надежным» человеком.
Страх перед настоящей, реальной близостью, которая пугает своей непредсказуемостью.
Чувство вины, которое вы, возможно, испытываете и перед другом (за обрыв общения), и перед нынешним парнем (за тайну), и перед собой.
Ваш личный сценарий отношений, который вы, сама того не замечая, повторяете снова и снова.
Знаете, эта ситуация мне напоминает одну старую книгу, которую вы никак не можете дочитать.
Вы помните ее с детства, помните, как она вам нравилась, какие чувства вызывала.
Вы берете ее снова и снова, открываете, но понимаете, что уже выросли из нее, шрифт мелковат, а история уже не кажется такой захватывающей.
Но вы все равно держите ее в руках, потому что боитесь, что без нее на полке станет пусто.
Но чтобы прочитать новую, интересную книгу, старую все-таки придется закрыть и убрать на полку. С благодарностью за те эмоции, что она когда-то подарила.
Анастасия, я бы хотел, чтобы вы, если захотите, задали себе несколько вопросов. Не для того, чтобы найти "правильный" ответ, а чтобы прислушаться к себе:
Что именно я теряю, когда перестаю общаться с ним — конкретного человека или те чувства, которые я испытывала когда-то, будучи подростком?
Боюсь ли я, что без него я останусь совсем одна в этом мире?
Что бы я делала со всем этим свободным временем и душевным пространством, если бы перестала думать о нем?
Если представить, что я — это дом, то какую роль в этом доме играет этот человек? Несущая стена, или просто старая, любимая, но уже пустая картина на стене?
Что для меня страшнее: боль от расставания с ним или страх, что больше никогда ничего подобного не почувствовать?
Попробуйте, если есть силы и желание, сделать вот что.
Напишите ему письмо, которое не отправите. Вылейте туда все: обиду, благодарность, злость, надежду. А потом перечитайте и задайте себе вопрос: "Это я пишу себе сегодняшней или той девочке из школы?".
Когда поймаете себя на мысли о нем, спросите себя: "Чего мне сейчас на самом деле не хватает? Поддержки? Признания? Тепла?" и попробуйте дать это себе самой. Купите красивый цветок, сходите в кино, просто обнимите себя за плечи.
Попробуйте технику "пустого стула" (мысленно, конечно). Поставьте стул напротив, представьте, что на нем сидит он. Скажите ему все, что не сказали. А потом сядьте на его место и попробуйте ответить себе от его имени. Это звучит странно, но часто помогает разлепить этот эмоциональный клей.
Анастасия, я скажу вам так: из этой боли есть выход. И вы уже начали по нему идти, потому что признали, что с ним — плохо, и без него — плохо. Это и есть та самая точка роста. «Плохо» в обоих случаях — это признак того, что старый сценарий изжил себя.
Вам не нужно выбирать «быть с ним или быть одной». Вам нужно выбрать — быть с собой настоящей. И вот тут вам может понадобиться проводник. Чтобы разобрать эти завалы из пятилетней тоски, отделить зерна от плевел, детские фантазии от взрослых желаний.
Я уверен, что у вас получится построить отношения, в которых не нужно будет прятаться, врать и делить себя на части. Где можно быть просто собой — любимой, ценной и единственной для кого-то одного. И я был бы рад пройти этот путь вместе с вами, если вы решитесь.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
