Жили с мужем три года почти и его мамой. Вроде было все хорошо, но стала замечать , что финансы его проходят мимо меня, обсуждение совместных выходных и отдыхов тоже. Все вопросы решились с мамой, а не со мной. Дальше было хуже по классике.
Приняли решение до моей командировки съезжать на сьемную квартиру, но изменились обстоятельства и появилась квартира , куда мы можем съехать и она моя. Вместо того , чтобы радоваться, что вопросы решены и мы так долго шли к этому, муж после моей месячной командировки отказался переезжать. Сначало сказали переедь одна и забери свои вещи , как будто меня выгнали. Чтобы я могла начать ремонта пока что. А он решит вопросы на работе . Я уехала и он почти месяц не появлялся. Потом после ультиматума , что или строим семью и живём отдельно или уже остаётся там , человек обвинил меня , что я не такая и ехать он не собирается. Было много обидного сказано в две стороны на фоне переезда. Я услышала в свой адрес сомнения , любит вообще он меня или нет и не поторопился ли он со свадьбой, и правильный выбор он сделал. Много обидного сказано, чтобы не переезжать.
До этого все соры были на фоне переезда , но в бытовом плане и других , у нас было все отлично. Мы путешествовали много и было взаимопонимания, любовь , забота. Как свекровь узнала о переезде то мужа подменили.
Муж отказывается находить компромиссы в общение , не хочет решать вместе проблему, отказывается общаться и видеться.
Головой понимаю , что это путь в никуда, но хочется верить , что может приехать. Начинаю ковырять ситуации и обвинять себя , что много наговорила лишнего . Но я уже устала , что меня перестали слушать, перестали слышать, заботиться, интересоваться моей жизнью. Я говорила, да может ужасные вещи , но это уже была защита себя и психики, плюс стресс после утраты близкого человека.
Как перестать себя винить ? Что делать дальше? Нужно ли пытаться общаться раз человеку все равно .? Это конец отношений?
Добрый день Аня!
Ваш муж взрослый человек и Вы должны ему дать право выбора. В этом случае правом является не Ваш ультиматум, а право выбора взрослой жизни.
С мамой всегда удобно и он в этом живет. Вы вышли замуж и пытаетесь забрать его от матери и сделать после тоже самое, но, он с Вами три года, а с мамой всю жизнь. Что на что Вы в этом случае хотите поменять и что дать после?
Ситуация доступна к корректировке тем более я вижу, что оставлять его Вы не хотите. Для этого необходимо изменить стратегию в отношениях и наличие терпения /времени, для освоения новой жизни для обоих. Готов продолжить в режиме консультации, мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Благодарю за обратную связь Аня!
Я вижу, как в связи с этим тают Ваши надежды и ожидания. Будущее у этого есть, но оно будет практически таким-же. В отношениях уже давно сняты маски и обнажившись, вы являетесь друг для друга тем, кем есть на самом деле. Переделывать человека во взрослом возрасте сложно и тогда, актуальностью является принятие реальности. От этого можно планировать будущее и выстраивать стратегии!
Вам удачи в понимании ситуации, на связи!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Аня, здравствуйте.
По вашему рассказу видно, что вы сейчас находитесь в очень болезненном и неопределённом этапе отношений. С одной стороны, у вас была история любви, совместные поездки, ощущение близости и партнёрства. С другой — постепенно вы начали замечать, что в важных вопросах (финансы, решения о жизни, планы) вы как будто оказываетесь не в центре семейной системы, а рядом, потому что ключевые решения принимаются между мужем и его мамой.
Переезд стал своего рода точкой обострения. Для вас это был шаг к созданию собственной семьи и отдельной жизни, а для мужа, судя по его реакции, — очень сложный и пугающий момент отделения от родительской семьи. В таких ситуациях иногда действительно происходит то, что вы описываете: человека словно «подменяют». Он начинает защищать привычную систему, избегать разговоров, уходить в обвинения или дистанцию, потому что сам не готов к изменениям.
То, что сейчас происходит — отказ обсуждать, нежелание искать компромисс, дистанция — естественно вызывает у вас чувство вины и попытки найти ошибку в себе. Это очень типичная реакция: когда отношения рушатся, человек начинает прокручивать разговоры и думать, что если бы он сказал что-то по-другому, всё могло бы сложиться иначе. Но в реальности такие кризисы почти никогда не возникают из-за одной фразы или одной ссоры. Обычно это результат глубокого конфликта ожиданий и границ в отношениях, который назревал постепенно.
Сейчас вы одновременно переживаете несколько сложных чувств:
— боль и обиду из-за того, что вас перестали слышать;
— надежду, что муж всё-таки может вернуться и всё наладится;
— усталость от того, что приходится бороться за отношения одной;
— и вину за слова, сказанные в состоянии сильного стресса.
На консультации мы могли бы спокойно и подробно разобрать вашу ситуацию:
Сейчас вы находитесь в состоянии неопределённости, и именно оно часто причиняет больше всего боли. Когда появляется ясность — даже если она непростая — человеку становится легче двигаться дальше и возвращать себе внутреннюю опору. Мы могли бы вместе помочь вам эту ясность найти.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Аня. Мне очень жаль, что вы проходите через это. Ваша боль абсолютно понятна здесь. Ситуация, в которой вы оказались — это классический пример того, как взрослый мужчина не смог сепарироваться от матери. К сожалению, иногда бывает так, что мамы взрослых сыновей не готовы их отпустить во взрослую жизнь, где главной женщиной становится жена. В таких случаях сын, даже взяв в жены любимую девушку, психологически так и остается «с мамой», что безусловно мешает строить самостоятельную семью в которой ответственность необходимо брать на себя.
Вы не должны винить себя за сказанные в стрессе слова, особенно на фоне утраты. Тот факт, что вас не поддержали в тяжелый период и не отнеслись бережнее — это маркер его выбора и расстановки приоритетов. Как бы горько это ни звучало, своим отказом переезжать и решать проблемы он уже сделал выбор: его выбор — остаться в привычном сценарии с мамой. К компромиссу здесь сложно прийти, потому что вы просите его стать мужем, готов ли он?
Пытаться общаться с человеком, которому «все равно» — очень тяжело. Вам сейчас жизненно важно направить всю заботу и бережность на себя. Поймите, за что именно вы держитесь: за реального мужчину, который вас бросил в сложный момент, или за его перспективу, за образ того, каким он мог бы быть, если бы выбрал вас. Если держаться за перспективу — это путь в никуда.
Позвольте себе горевать, но постарайтесь не винить себя. Это конец этих отношений в том виде, в каком вы хотели их видеть. Сейчас самое время подумать, чего хотите от жизни вы?
Если будет нужна помощь на этом пути — обращайтесь, буду рада помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.
Аня
09.03.2026
Я думаю он не готов , потому что все его слова звучат , как детские оправдания. Мне нужно месяц на сбор вещей , мне тяжело ездить на электрички две остановки , я устал хочу побыть в родных стенах , ты не поддержала меня с работой . А обо мне никто не подумал , как мне после утраты близкого человека , как мне одной разбирать вещи и заниматься ремонтом одном. Я хотела просто поддержки , а человек получается был со мной , когда ему было удобно. Сейчас ему не удобно и он выбрал себя. Это тяжело осознавать и почему-то я еще теплю надежду , что он не такой и он придет.
На меня давят родные принимать решения. Бежать на свидания и разводиться. Я не хочу . Я не хочу , чтобы в мою жизнь лезли и давили на меня. Я хочу сейчас просто поддержки, дать себе возможность поплакать, понять что делать дальше , заняться своей физической формой , эмоциональной. Мне больно , что я со всем разбираюсь одна и несу за выбор последствия одна , хотя это наше было решение.
Я незнаю за что браться и с чего начать? Я боюсь остаться одна на всю жизнь и что я больше никому не смогу доверять .
Вы совершенно правы в своих ощущениях: вы ждали от партнера взрослой поддержки, а столкнулись с человеком, которому стало «неудобно». Кажется, во всех ситуациях он выбирал только себя? Ваша боль — это боль от столкновения с реальностью, где ваши вложения (чувства, забота, время) не были взаимны. И да, ваша психика держится за надежду, потому что признать этот факт целиком — значит пережить мощнейшее крушение иллюзий. Это страшно и вы имеете право не быть готовой к этому прямо сейчас.
Ваши родные, как бы они ни любили вас, сейчас нарушают ваши границы. Вы не хотите «бежать и разводиться» — и это правильный сигнал. Сейчас не время для активных действий. Сейчас время для реанимации себя.
Вы четко сказали, чего хотите: поддержки, права поплакать, тишины и заботы о своем теле и душе. Это и есть ваш план на ближайший месяц. Когда рушится внешняя опора, единственное спасение — стать опорой для себя самой.
Начните с самого простого: разрешите себе быть там, где вы есть. Хочется плакать — плачьте. Хочется лежать и смотреть в стену — лежите. Хочется злиться — злитесь. Вы потеряли не просто отношения, вы потеряли чувство безопасности и доверия к будущему. Это требует «траура».
Прямо сейчас сделайте для себя то, чего вы так ждали от него: проявите к себе безусловную эмпатию. Подойдите к зеркалу и скажите вслух: «Анечка, я вижу, как тебе больно и страшно. Это ужасно — чувствовать себя брошенной в такой момент. Но я здесь, я с тобой, и я тебя не брошу. Мы справимся. Не спеши, мы никуда не бежим».
По поводу страха остаться одной: этот страх сейчас говорит громче всего, потому что вы ранены. Но правда в том, что вы уже остались одна в паре. Сейчас вам предстоит заново знакомиться с собой, учиться доверять себе. Сложно доверять другим, пока не вернете базовое доверие к себе — к своей способности выжить, выстоять и справиться.
Начните с малого. Чай, плед, тишина, разрешение на слезы. Станьте для себя той самой «родной душой», которой вам так не хватает. Вы у себя есть. И этого достаточно, чтобы сделать первый шаг.
Я вижу, что вы уже стараетесь себе помочь, как можете, и я полностью на вашей стороне. Берегите себя!
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Аня!
Мой ответ будет кратким, но по существу!
Несколько уточняющих вопросов. Сколько лет свекрови? Какой она человек? Какая внутри семейная структура взаимоотношений у Вашего мужа с его мамой? Какая у вас с мужем эмоциональная связь по 10 балльной шкале? (1-слабая, 10-сильная)
Если обратить внимание на изложенные Вами факты, то я обратил внимание на следующее:
Аня
муж после моей месячной командировки отказался переезжать.
Аня
как будто меня выгнали.
Аня
он почти месяц не появлялся.
Аня
Потом после ультиматума , что или строим семью и живём отдельно или уже остаётся там , человек обвинил меня , что я не такая и ехать он не собирается.
Аня
Как свекровь узнала о переезде то мужа подменили.
Аня
отказывается общаться и видеться.
Рекомендации!
1. Вы пишите, что мужа подменили. Этого не может быть. Вероятнее всего Вы не замечали или не обращали внимание на очевидное. Попробуйте проанализировать.
2. Вам необходимо разобраться в себе. Отбросив всё, что зависит не от Вас и принять конкретное решение для себя. Или Вы надеетесь и ждёте, или идёте дальше независимо не от чего.
3. Отгоревать утрату и восстановиться. То же самое касается потери.
И 4. От Вашего выбора для себя лично, зависит то, как будет складываться Ваше личное будущее.
Нужна будет помощь, обращайтесь!
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.
Аня
09.03.2026
Свекрови 55 лет. Семейная структура в том, что она не придумает и не попросит , он все сделает. Хочет гулять , устал и не устал бежит гулять , в кино, магазин. Она главная. Ее жалко она осталась одна. У нее никого нет и он боится, что она умрёт без него и он должен все сделать для нее. Когда при этом он уезжает в командировки на месяц , он может не звонить и не писать. Семейный бюджет даётся ей.
Она по началу кажется очень добрый, общительной , весёлой, активной , с жизненным патриатизмом, набожностью. Но у нее очень большой сдвиг на уборке генеральной. Вместо отдыха они только убираются и это их жизненный интерес. Она все заполняет уборкой. Получается вообще ничего не хочется делать, даже если помогаешь , то за тобой все равно будут перемывать, обвинять со стороны мужа , что плохо все убираю и не помогаю.
Когда мы в командировках без нее у нас все отлично и он не такой как дома. Ему на эту уборкой все равно и он проводит время со мной.
Сейчас эмоциональная связь я думаю на 4. Мы не общаемся. Не строим планы вместе. Не звоним, не общаемся , не переписываемся . Он не хочет никаких контактов со мной , когда я попросила переехать ко мне или это не общения, что приводит к разводу. После слово развод , он вообще не выходит на контакт . Близости давно нет.
Ощущение, что каждый ждёт действий от другого. У нас получается круг убегающий- догоняющий.
Я хочу спокойствия и просто заботы, внимание и вечеров вместе. Понимать, что я могу доверять человеку, полагаться на него, что он не сбежит к маме пр любой ситуации.
Понимаю, как вам сейчас тяжело. Когда человек, который был близким, уходит от разговора, отстраняется и не хочет вместе разбирать проблему, очень легко начать винить себя и снова и снова прокручивать, что можно было сказать иначе. Но в отношениях ответственность никогда не лежит только на одном человеке. Ваши чувства сейчас естественны, потому что вы столкнулись не только с конфликтом, но и с равнодушием, неопределенностью и ощущением, что вас перестали слышать.
Сейчас важно смотреть не только на надежду, но и на факты. Вы пишете, что муж не ищет компромисс, отказывается общаться и не идет навстречу. Это уже серьезный показатель. Отношения не могут держаться только на усилиях одного человека. Даже если вам очень хочется верить, что он одумается и приедет, стоит опираться не на ожидания, а на его реальные действия.
Чтобы перестать себя винить, попробуйте разделить две вещи. Первое это ваши отдельные резкие слова на фоне стресса, боли и усталости. Второе это общий кризис отношений. Да, в сильном напряжении можно сказать лишнее, но это не делает вас единственной причиной происходящего. Ваши реакции появились не на пустом месте. Они были следствием долгого напряжения, отсутствия диалога и чувства, что вас отодвигают из собственной семьи.
Что делать дальше, зависит не от того, насколько сильно вы будете стараться, а от того, готов ли второй человек участвовать в решении. Можно еще один раз спокойно обозначить, что вы готовы к взрослому разговору и хотите ясности. Если он снова уйдет от ответа, это тоже будет ответ. И тогда важнее будет не удерживать отношения любой ценой, а сохранить себя, свое достоинство и психическое состояние.
Сейчас, возможно, главный вопрос не в том, конец ли это окончательно, а в том, что для вас безопаснее и честнее. Если рядом с этой ситуацией вы все больше теряете себя, живете в тревоге и чувстве вины, значит пора возвращать опору себе. Иногда именно с этого начинается выход из тупика и понимание, куда двигаться дальше.
С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск
Аня
09.03.2026
Поэтому до появление квартиры, я дошла до точки. У меня были панические атаки, я не могла спать , меня трясло, отнималась рука. Я поняла , что я так скоро уеду в больницу. Поэтому я спасала себя и предлагала компромисс- сьемное жилье. Я уже не могла жить в семье , где я никто. Даже не квартирант. Поэтому я уехала отдыхать на полтора месяца , чтобы спасти себя.
Когда он испугался , что я уеду. Он был как и прежде заботливый , надеждый, серьёзный, общительный, я стала ему интересна. А потом он остался с мамой и все по кругу.
Сейчас спасала себя и все мои действия уже были спасти себя. Потому что там меня заставляли извиняться, чувствовать себя виноватой, изменять своим принципам, сомневаться в себе, в моей работе , в своём интеллекте.
В голове картинка нашего прошлого , где было все хорошо. А действия обратные и слова.
Аня, вы уже умница, потому что спасаете себя и заботитесь о своем благополучии смотря на все!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Аня
09.03.2026Тяжело верить , что наладиться что-то, когда выслушала в свой адрес очень обидные фразы ; я готов тебя отрезать, я незнаю люблю тебя или нет, наша свадьба была ошибка, мне хорошо без тебя. Я пыталась находить компромиссы в общение , но он постоянно доказывает , что он не хочет . Звонки и встречи мне как будто надо одной и я как будто ухаживаю за мужчиной.
Такое было раньше один в один и я вернула его, вернувшись в его дом с мамой и просив прощения. Но такое уже точно не для меня не вариант.
Я понимаю , что ему там комфортно и удобно и берет злость , что выбрал маму. Не могу принять его выбор и пока держу надежду , что наша любовь сильнее. Есть ли у этого будущее? Он говорит , что готов переехать и не в этом причина , а в том что мы ссоримся постоянно, но ссорились мы именно из-за переезда.