Отношения и любовь

Здравствуйте, Рита! Спасибо, что поделились- мне очень жаль что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией, - это действительно больно, когда вкладываешься , а в ответ получаешь обесценивание. Особенно когда вы уже один раз простили и дали второй шанс.

То, что вы чувствуете обиду и неприятное послевкусие, - абсолютно нормальные эмоции на ситуацию в которой вы оказались.
Вы приехали, ждали, потратили время, силы, но человек даже не посчитал нужным предупредить или извиниться, в итоге просто отказался от прогулки, сославшись на маму и собаку,  это про уважение к вам и вашему времени. 

Если позволите, задам вам несколько вопросов:

Вы спрашиваете, к кому обратиться и что делать дальше, а как вы для себя видите помощь? Что вы хотите получить - поддержку, понимание, конкретный план, может быть, просто выговориться?

Вы сказали, что он «решил забить на отношения и возложил ответственность на вас». Как это выглядело в действиях? Что он делает (или не делает) конкретно?

 Когда вы пытались поговорить с ним о том, что вас не устраивает, как он реагирует? Слышит или уходит от разговора?

 Что для вас самое важное в этих отношениях сейчас? Чего вы от них ждёте?

Было ли в вашей жизни похожее раньше - когда вы вкладывались, а другой человек не ценил?

И ещё важный вопрос: какое состояние вы сейчас испытываете чаще всего, когда думаете об этих отношениях? Что это за чувства - обида, усталость, злость, пустота, тревога?

Ответы на эти вопросы помогут понять, с чем именно работать и в какую сторону двигаться.

Здравствуйте.

По вашему письму чувствуется, насколько вам сейчас обидно и больно. Вы стараетесь вкладываться в отношения: находите время между учёбой, второй специальностью, спортом, едете к нему час, хотите проводить время вместе. И когда в ответ человек не приходит на встречу, потому что проводит время с друзьями, а потом ещё и не пытается исправить ситуацию — это действительно переживается как неуважение и обесценивание ваших усилий.

Особенно тяжело то, что это происходит не впервые. Вы уже проходили момент, когда он уходил к бывшей девушке, потом вы его простили и дали отношениям второй шанс. В начале он был внимателен и заботлив, а сейчас вы снова сталкиваетесь с ощущением, что ответственность за отношения как будто лежит только на вас.

В таких ситуациях внутри часто возникает путаница: с одной стороны — чувства к человеку и надежда, что всё снова станет как раньше; с другой — обида и понимание, что вас начинают не ценить и не уважать ваше время и усилия.

То, что вы сейчас остановили общение и задумались о том, что происходит — это на самом деле очень важный шаг. Это говорит о том, что вы начинаете обращать внимание на свои границы и свои чувства, а не только на его поведение.

На консультации мы могли бы подробнее разобрать вашу ситуацию:

• почему вы оказались в отношениях, где вам приходится давать больше, чем получать;
• как понять, есть ли у этих отношений реальная перспектива или вы держитесь за надежду;
• как научиться ставить границы, чтобы ваше время, усилия и чувства не обесценивались;
• и как принимать решения в отношениях так, чтобы они были в пользу вас и вашей жизни, а не только другого человека.

Вы сейчас на очень важном этапе жизни — учёба, развитие, спорт. И отношения должны быть тем местом, где есть поддержка и уважение, а не постоянное чувство обиды и ожидания.

Если вы чувствуете, что вам сложно разобраться в этом одной, на консультации мы можем спокойно всё обсудить и помочь вам понять, как двигаться дальше в этой ситуации.

Здравствуйте, Рита. Спасибо вам за доверие и за то, что поделились своей историей. То, что вы описываете, действительно очень больно и обидно, особенно когда вкладываешь свои силы, время и душу, а взамен получаешь пренебрежение.

Вы сейчас находитесь в очень активном и продуктивном периоде жизни: учёба, второе образование, спорт. Это говорит о том, что вы дисциплинированная, целеустремлённая и сильная девушка. Вы уже сейчас умеете вкладывать ресурс в своё будущее. И это та база, от которой стоит отталкиваться.

Отношения с другим человеком — это всегда продолжение отношений с собой. Когда мы чётко понимаем свои потребности, границы и ценность, нам легче замечать, когда другой человек эти границы нарушает, а нашу ценность — принижает.

О чём говорят его поступки?

Вы очень верно заметили про «забил на отношения» и перекладывание ответственности. Давайте посмотрим на ситуацию не через призму слов или надежд на «каким он мог бы быть», а через призму действий:

· Вы договорились о встрече. Вы приехали, потратив час дороги. Он не пришёл, потому что был с друзьями. Это ок?

· Он не просто опоздал, а проигнорировал договорённость, поставив свои сиюминутные интересы (или интересы друзей) выше вашего времени и чувств. Это ок?

· Когда вы проявили гибкость и предложили альтернативу (прогуляться), он отказался, сославшись на обещание маме. То есть обещание маме для него важно, а обещание вам — нет. Это ок?

Это не просто досадная ошибка или конфликт. Это его шаблон поведения, который демонстрирует, какое место он вам отводит в своей жизни. Похоже, что вы в его картине мира — человек, который должен подстраиваться, ждать и понимать, но не тот, перед кем у него есть обязательства. Для вас это как?

Задайте себе этот важный вопрос честно: «Эти отношения дают мне ресурс, силы, радость, ощущение, что меня ценят — или они забирают мои силы, время и оставляют после себя только обиду и опустошение?»

Ваше состояние — обида, неприятный осадок, ощущение, что вас не ценят — это маркер того, что отношения (в текущем виде) работают не на вас, а против вас.

Очень часто мы цепляемся за потенциальный образ человека: «он может быть романтичным и заботливым», «он исправится», «ведь в начале всё было хорошо». Но психология говорит нам о том, что люди не меняются под воздействием наших ожиданий или стараний. Они меняются только тогда, когда сами этого хотят и прилагают усилия.

Посмотрите на траекторию ваших отношений:

· В первый раз он ушёл к бывшей, потому что «привязан».

· Во второй раз, получив шанс, он очень быстро перестал прилагать усилия и переложил ответственность на вас.

· Сейчас он демонстрирует неуважение к вашему времени и чувствам.

Как это вам?

Задайте себе прямой вопрос: «если этот парень будет относиться ко мне так, как сегодня (не считаясь с моим временем, ставя свои интересы превыше всего, перекладывая ответственность) — готова ли я прожить с этим чувством год, пять лет? Хочу ли я таких отношений для себя?»

Ваше решение прекратить общение после этого случая — абсолютно здоровая реакция. Это способ защитить свои границы.

Вы уже много делаете: учитесь, занимаетесь спортом, помогаете родителям. Вы умеете брать ответственность. Пожалуйста, направьте эту же силу на заботу о своём эмоциональном состоянии.

Отношения с собой — это умение выбирать себя даже тогда, когда очень хочется верить в другого человека. И этот выбор всегда правильный.

Если вы чувствуете необходимость в поддержке со стороны, буду рада помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Рита, здравствуйте. Вы проживаете достаточно болезненный опыт в отношениях, где дважды вас оставляли в одиночестве и это не может не ранить. Первый раз разрыв отношений был в пользу бывшей девушки, что и правда обидно и неприятно, второй раз молодой человек проявил сначала внимание, а затем обесценил ваше время, что также очень неприятно и может вызывать злость.

Мне очень жаль, что у вас сложился такой опыт отношений. И здесь очень важно увидеть разницу между тем, как вы отреагировали тогда и сейчас. В прошлом году, когда он ушел к бывшей, вы его "отпустили", простили и приняли обратно, дав второй шанс. То сейчас, после того как он не пришел на встречу, даже не предупредив, вы прекратили общение. Чувствуете разницу? "Отпустить" - это про надежду на то, что он одумается и вернется, а "прекратить" - это уже активный выбор в пользу себя. И это уже огромный шаг в умении защищать свои границы.

Сейчас, первое что вы можете сделать - это позаботиться о себе:

1. Ваша боль, обида, чувство одиночества - естественные реакции на ситуацию, где вашу ценность подвергли сомнению. Вы имеете полное право на ваши чувства.

2. Если есть возможность попросить поддержку близких, подруг, то попросите помощи в том формате, в котором вам сейчас необходимо: просто выговориться, чтобы вас молча выслушали или просто побыли рядом, обняли.

3. Наполняйте свою жизнь тем, что приносит вам удовольствие. Вы сейчас итак перегружены: учеба, секция дзюдо, помощь родителям и вам нужен ресурс для восстановления. Отношения должны быть местом, где вы отдыхаете, а не теряете последние силы.

3. Когда почувствуете себя более спокойно, можно поразмышлять над тем:

- что для вас имеет ценность? Что вам важно в отношениях?

- Как вы хотите себя чувствовать в отношениях?

- Какой вы были в этих отношениях? Ваш вклад был одинаковым или кто-то больше отдавал?

- Что для вас неприемлемо?

- Какие мои качества (не поступки, а именно черты характера) делают меня интересным человеком?

Как бы болезненно порой не было, любой опыт это вклад в вашу жизненную копилочку. Но сейчас не нужно искать плюсы, просто побудьте с собой. А когда боль утихнет, этот опыт станет вашей опорой: вы будете точно знать, чего не потерпите, и что вы ценны сами по себе, а не за то, что вы кому-то удобны.

Если почувствуете, что вам нужна помощь или поддержка, вы всегда можете обратиться ко мне. Буду рада вам помочь.

Здравствуйте, Рита.

То, что вы чувствуете обиду и разочарование, вполне понятно. Вы старались находить время для встреч, ехали к нему, несмотря на учебу и занятость. Когда человек в ответ не ценит эти усилия и может просто отменить встречу без уважительной причины, это действительно ранит. В отношениях важно взаимное уважение к времени и чувствам друг друга.

Вы также заметили важную вещь. После того как вы дали отношениям второй шанс, ответственность как будто стала ложиться в основном на вас. Когда один человек старается, а другой легко переносит встречи или выбирает друзей, возникает ощущение, что ваши отношения для него не так значимы. В такой ситуации обида обычно появляется не из-за одного случая, а из-за общего отношения.

Сейчас вы сделали шаг, который говорит о самоуважении. Вы прекратили общение, потому что почувствовали, что вас не ценят. Это не слабость, а наоборот попытка защитить свои границы. Отношения должны приносить чувство тепла и поддержки, а не постоянное ощущение, что вы стараетесь больше другого человека.

У вас сейчас очень насыщенная жизнь. Учеба, второе образование, секция. Это говорит о том, что вы развиваетесь и строите свое будущее. Иногда именно в таком возрасте важно научиться замечать, когда человек рядом относится к вам бережно, а когда нет. Со временем вы обязательно встретите человека, который будет ценить ваше время и ваше отношение. Сейчас главное сохранить уважение к себе и не пытаться удерживать отношения, где ваши чувства остаются без ответа.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск