Мне кажется, что муж меня использует и эмоционально тиранит

Здравствуйте, Анастасия! Ситуация эмоционально тяжёлая. К сожалению не редко один из пары предпочитает жить за счёт другого, например, не работая под разными предлогами. Кто-то соглашается с таким положением вещей (бывают и такие случаи), для кого-то это неприемлимо вообще и отношения на этом заканчиваются. Вы, как я понимаю, ещё не определились с выбором, поэтому и пишите. Работал ли Ваш муж хоть когда-нибудь? Или, во всяком случае, на протяжении вашей совместной жизни этого не было. Давольно трудно предполагать, что человек вдруг измениться и пойдёт трудиться. Видимо Вашего мужа вполне устраивает положение вещей, и он хочет его сохранить, поэтому и обвиняет Вас и даже оскорбляет. Эти обвинения способны вызывать чувство вины, которое, в свою очередь, является самой лучшей основой для манипуляций. Когда Вы раздражены сложившейся ситуацией, муж начинает говорить о любви к Вам, хотя бы для того, чтобы ничего в его жизни не менялось, чтобы всё осталось как есть. С другой стороны, хотя муж и не работает, он выполняет важное дело - сидит с маленьким ребёнком. Это важно, по крайней мере до того момента, когда ребёнок не подростёт.

Что же можно предпринять в такой ситуации? Для начала попытайтесь определиться с тем, чего в этой ситуации больше для Вас - минусов или плюсов? Какова для Вас польза совместной жизни и какую цену Вы за эту жизнь платите? Что произойдёт, если Вы прекратите эти отношения? Как Вы будете организовывать Вашу жизнь и жизнь Вашего ребёнка? Что случиться, если Вы оставите всё как есть? Или может к этому вопросу следует вернуться, когда ребёнок подростёт? Вот сколько вопросов, требующих Вашего размышления над ними, чтобы определиться с тем, как Вы будете строить свою жизнь дальше. Важно понимать, что люди, в том числе и Ваш муж, особо не хотят меняться. И, тем более, трудно их изменить из вне. Кроме того, каждый из нас склонен считать себя правым, считать, что он делает всё правильно и что проблема, так или иначе, в партнёре. И это вполне закономерно. Думаю, что если спросить Вашего мужа, то он предъявит ряд претензий к Вам. Поэтому определяться и принимать решения в любом случае придёться Вам. В этом деле помощь может оказать и психолог.

Удачи Вам, Анастасия!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн

Здравствуйте, Анастасия! Он по-другому не может, если у него игровая зависимость. Он также не будет брать ответственность на себя, будет разными путями находить слова чтобы остаться с вами. Вы правы в том, что он использует вас и другого варианта у него нет. Зависимые люди не критичны, и не отвечают за свои слова и действия. Вы можете расстаться с мужем, или также использовать его в своих целях. Пусть сидит с ребёнком и это будет его вклад. Если конечно это будет равно вашему вложению. Чтобы он изменился и повзрослел, ему нужна психологическая помощь. Терпение-это не лучший вариант доя изменений. Всего вам доброго!

Здравствуйте,Анастасия!

СтОит признать, что у Вашего мужа зависимость игровая. Строить отношения с человеком, у которого зависимость- невозможно.

Предложите мужу признать проблему и решить ее. Если он не согласится- можно поставить и условие.

Анастасия

Всё осложняет то, что ребенку 2 года и с ним некому сидеть.

Оцените реально ситуацию. Подумайте: кто ? или что? может быть для Вас ресурсом. Безвыходных ситуаций не бывает.

Анастасия

Обзывал самими последними словами: я низкая, опущенная, злая с...а и так далее.

Не позволяйте себя оскорблять и принимать их.

Анастасия

Скажите, как вести себя?

Постараться успокоиться- у Вас маленький ребенок  и он чувствует Ваши переживания.

Подумать- как Вы можете по-другому построить свою жизнь

Если нужна будет помощь- обращайтесь .Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Анастасия, добрый день,

Вас действительно используют и подвергают эмоциональном терроризму. Возможно, ваш муж делает это не вполне осознанно, и может быть он вас даже любит. Скорее всего, его девушка также виртуальна, как и его жизнь. Ему нужен партнер и в его игровой реальности, и в обычной жизни (должен же он как-то поддерживать свое жизнеобеспечение).

Избавить человека от игровой зависимости очень сложно, особенно если он сам от нее избавляться не хочет. На ваших плечах сейчас два ребенка. Но морально ответственны вы только за одного. И ваш муж также за него несет ответственность.

Сейчас у вас сложилась такая ситуация, что вы работаете, а он сидит с ребенком. Это хотя и не очень традиционное, но все-таки – распределение ролей. Если он заводит себе девушек, и даже если они виртуальные, то это означает, что ваши любовные отношения решатся, остается только общая задача по выращиванию ребенка. Так что не стоит себя обманывать. И не стоит вступать с ним в споры. У людей с зависимостями происходит некоторая деформация личности, они будут отставать возможность продолжения своего образа жизни любой ценой, и честности от них ожидать не стоит. 

Если больше заботиться не о вас и о ребенке, а о вашем муже, то ему сейчас нужна жесткая встряска, которая быт коренным образом изменила его привычный образ жизни. Например, если вы от него уйдете, то он будет вынужден как-то обеспечивать свое существование. Правда, если у него есть возможность сесть на плечи родителей, то есть риск, что он это сделает.  Ну в этом случае нужно быть готовой к тому, что прежде, чем от вас уйти, он существенно измотает ваши нервы. 

Но если вы хотите его спасти, то вам нужно объяснит ему, что он стал зависимым от игры человеком, и поставить его в такие условия, чтобы он был вынужден что-то делать.

Вы сейчас стоите перед выбором:

1. Либо дать себе возможность подрастить ребёнка и выплатить кредиты. Позволив своему мужу играть роль няни, которую он постепенно все хуже и хуже будет выполнять.  При этом вам нельзя делать вид, что все нормально. Вы уже не муж и жена, а два человека, у которых есть общий ребенок, и вы распределили роли по уходу за ним.
2. Либо вам нужно биться за психическое здоровье вашего мужа. Для этого нужно поставить его в ситуацию, когда он просто не сможет сидеть на "игровом наркотике" и радикальным образом менять свою жизнь. Трудно сказать, сможете ли вы реализовать эту стратегию, так как в ней не все будет завесить от вас. 

Но при любом выборе нужно точно описать мужу, как вы видите эту ситуацию. И объяснить ему, что он превращается в зависимого человека. Он будет это оспаривать и обвинять вас во всех грехах. Но зафиксировать ситуацию вам необходимо. Если он готов обманывать себя, то вам это делать не стоит.