Подала на развод

Здравствуйте!

Ksenia

Правильно ли я поступаю, что подаю на развод?

На мой взгляд вопрос не в правильности или в не правильности, здесь вопрос о безопасности и сохранении личностных границ. Если Вас ничего не держит и этот человек не может обеспечивать семью, чего Вы ожидаете?

     Здесь включаются другие процессы. Возможно это эмоциональная зависимость, манипулирование и надломленная вера. Кстати с верой - это может быть из детства, когда ребенок находится в ожидании, а ситуация не меняется. 

     Я не пытаюсь оценить ситуацию, я пытаюсь расставить приоритеты. Решать конечно только Вам. Мы не сможем Вас склонить к решению, но в наших силах обсудить все более детально и прийти к решению. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте! Вы сделали очень важный и мужественный шаг в этих обстоятельствах. В ситуациях, где есть алкоголь, нестабильность, угрозы и оскорбления, не существует «правильных» или «неправильных» решений — есть только решение, которое приближает вас к безопасности и предсказуемости.

Его поведение (оскорбления, шантаж ребёнком, обвинения) — это довольно классическая попытка вернуть контроль. Когда он говорит, что вы «разрушили семью» или угрожает полицией, он пытается вызвать у вас чувство вины и страха, чтобы вы отступили.

Фраза про «проблемы с головой» и требования выйти на работу, игнорируя вашу нагрузку с ребёнком нужны для того, чтобы заставить вас сомневаться в своей адекватности и к тому же перекладывание ответственности.

Сейчас вы выбираете стабильность для себя и ребёнка, это нормально.

Манипуляции работают только тогда, когда мы в них включаемся эмоционально. Общение через вашу маму — это временно нормально, если оно снижает ваш контакт с ним и вместе с тем тревогу и переживания.

Вопросы для размышления вам:

1. Если представить, что его слова (про предательство, развал семьи) — это просто его личная фантазия, а не правда, то чью версию реальности вы готовы выбрать для своей жизни?

2. Что для вас страшнее: угрозы или перспектива жить в таком состоянии следующие 5-10 лет?

3. Как бы вы хотели, чтобы ваш ребёнок через 10 лет описал эту ситуацию: «мама терпела и боялась» или «мама выбрала нас и наше спокойствие»?

Иногда развод, это акт самосохранения. Правильного и неправильного решения не существует, есть то, которое ведет к спокойствию и то, которое его нарушает. Решение только за вами. 

Здравствуйте, Ксения.
Вы сейчас не просто разводитесь — вы выходите из отношений, где было много нестабильности, угроз и давления. И то, что вы описываете, больше похоже не на «семейные трудности», а на постоянные качели: выпивка, обещания, срывы, уходы, возвращения, обвинения.

Очень важно — вы приняли решение не в порыве эмоций, а после повторяющегося сценария. Это не один конфликт. Это система.

Его угрозы забрать ребёнка, обвинения, что вы «разрушили семью», разговоры про «проблемы с головой» — да, это типичные способы вернуть контроль. Когда человек понимает, что теряет влияние, он начинает давить страхом, чувством вины, стыдом. Это не про любовь, это про власть и удержание.

Вы не обязаны терпеть регулярную выпивку, финансовую нестабильность и эмоциональные качели ради формального сохранения брака. Семья — это не только «быть вместе», это ещё и безопасность, предсказуемость, ответственность.

То, что он перекладывает на вас ответственность за его трудности — тоже показатель. Взрослый человек отвечает за себя сам. Поддержка — да. Но не спасательство и не жизнь в постоянном напряжении.

Сейчас самое важное — минимизировать эмоциональные контакты. Общение по ребёнку — коротко, по делу, без обсуждения ваших отношений. Лучше письменно. Это снижает пространство для манипуляций.

И да, его слова — это крючки. Они направлены на то, чтобы вы засомневались и вернулись в привычный сценарий.

Вы имеете право выбрать стабильность для себя и ребёнка. И ваше решение выглядит зрелым, а не импульсивным.

Если хотите, можем на онлайн-консультации подробно разобрать стратегию поведения: как выстроить общение с ним без втягивания в конфликты, как справляться с чувством вины и тревогой, и как пройти развод максимально спокойно для себя. В такой период поддержка особенно важна.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ксения.

Спасибо, что решились написать и поделиться своей историей. Ситуация, в которой вы оказались, очень тяжелая и эмоционально выматывающая. Давайте спокойно, по пунктам, разберем то, что вы написали. Я постараюсь дать вам не просто поддержку, но и четкий анализ происходящего.

    Правильно ли вы поступаете, подавая на развод?

  Однозначно, да. Вы поступаете абсолютно правильно и своевременно. 

Вот почему ваш выбор — это не каприз, а необходимая мера для сохранения себя и здорового будущего вашего ребенка:

1.  Алкоголь и нестабильность.   Зависимость (пусть и «периодическая») — это болезнь, которая разрушает семью. Вы просили, молили, ставили условия — ничего не изменилось. Это говорит о том, что у вашего мужа нет мотивации меняться. Жить с человеком в состоянии "русской рулетки" (придет сегодня трезвым или нет, будут деньги или нет) — это путь к хроническому стрессу и неврозу.
2. Финансовая безответственность.   Он "подставил подножку" в тот момент, когда вы и ребенок оказались наиболее уязвимы (после окончания пособий). Мужчина, берущий на себя роль мужа и отца, обязан нести ответственность. Он ее не несет. Более того, он перекладывает ее на вас: "выйди на подработку", при этом не помогая с ребенком и бытом.
3. Эмоциональные качели и угрозы развода.   "Иди, подавай на развод", "а давай разведемся" — это классический инструмент манипуляции и способ снять с себя ответственность. Он не решает проблемы, а перекладывает принятие тяжелого решения на вас, чтобы потом сказать: "Это ты виновата, это ты ушла". Уходы из дома — это наказание для вас и способ избежать решения проблем.
4. Отсутствие поддержки.   "Весь быт и ребенок всегда на мне" — это не партнерство, это сожительство с иждивенцем. Вы не жена, вы "тягловая сила". Вы устали, и это нормально.

    Его манипуляции и оскорбления: как это работает?

Вы абсолютно правы, называя это "крючками". Это попытка вернуть контроль и власть над вами, потому что ваше решение уйти выбило у него почву из-под ног. Разберем его "арсенал":

      Шантаж ребенком ("заберу ребенка").   Самый больной и страшный крючок для любой матери.   Юридически  , забрать ребенка у матери в таком возрасте (1,5 года) практически невозможно. Суд всегда оставляет ребенка с матерью, если только мать не ведет асоциальный образ жизни (алкоголизм, наркомания) или не лишена прав. У вас есть жилье (пусть с мамой), вы заботитесь о ребенке. Это пустая угроза, рассчитанная на запугивание.

      Обесценивание ("проблемы с головой", "предательница").   Это нужно, чтобы вы почувствовали себя виноватой, плохой, ненормальной. Чтобы вы усомнились: "А может, и правда, это я виновата, что не смогла его спасти/вытерпеть?". Это ложь. Психически здоровый человек уходит от невыносимых условий.

      "Ты бросила меня в сложной ситуации" (с больной спиной).   Это перевод стрелок. Он хочет, чтобы вы жалели его, а не думали о себе и ребенке. Да, ему может быть плохо. Но он сам загнал себя в эту ситуацию и тянет вас за собой.

      Обвинение в поиске нового мужа.   Проекция его собственных страхов и попытка принизить вас, представить ваше решение как "похотливость", а не как отчаяние.

      Общение через вашу маму.   Это детский сад и попытка сохранить лицо. Он не разговаривает с вами, чтобы не встречаться с вашим спокойствием и уверенностью, чтобы не слышать аргументов. Через маму он может контролировать ситуацию и выглядеть "заботливым отцом", не неся перед вами ответственности за свои слова.

    Что вам делать?

Ваша задача сейчас — защитить себя и ребенка и провести развод максимально "безболезненно" в эмоциональном плане.

1. Примите свои эмоции, но не ведитесь на провокации.   Да, вам больно, обидно, страшно. Это нормально. Но помните: его слова — это просто шум, чтобы вас расшатать. Ваше спокойствие — ваше главное оружие.
2. Минимизируйте контакт.   То, что он общается через вашу маму — сейчас это даже хорошо. Пусть общается. Ваша задача —   полное игнорирование его оскорблений и манипуляций.   Не доказывайте, не объясняйте, не оправдывайтесь. Если он пишет или звонит вам с оскорблениями, говорите: "Я готова обсуждать только вопросы, касающиеся ребенка и процедуры развода. Все остальные темы я игнорирую". И кладите трубку.
3. Юридическая защита: 

          Фиксируйте угрозы.   Если он угрожает забрать ребенка, пишет оскорбления в СМС —   сохраняйте скриншоты.   Это может пригодиться в суде для характеристики его личности.

          Подавайте на развод.   Если не можете договориться мирно, подавайте в суд. Заодно в бракоразводном процессе можно сразу решить вопрос об алиментах (на ребенка и, возможно, на себя до достижения ребенком 3 лет, если вы в декрете).

          Алименты.   Подавайте на алименты. Это не "месть", это обязанность отца содержать ребенка. Даже если он не работает, будет копиться долг.

1. Выстройте позицию с ребенком.   Пока ребенок маленький, его безопасность и спокойствие зависят от вашего спокойствия. Визиты отца? Если он пьет, вы имеете полное право не пускать его к ребенку в нетрезвом виде. Это называется защита интересов ребенка. В суде можно установить порядок общения, если он будет его добиваться. Пока он общается через маму и спрашивает про еду — пусть покупает еду. Это хорошо.
2. Работайте над чувством вины.   Внушите себе раз и навсегда:   Разрушил семью не тот, кто подал на развод, а тот, кто своим поведением сделал совместную жизнь невозможной.   Вы не предательница. Вы спасаете своего ребенка и себя. Ребенку нужна спокойная, адекватная, живая мать, а не замученная, живущая в вечном страхе и скандалах.

Ксения, вы прошли огромный путь, терпели и пытались спасти то, что, возможно, спасти было нельзя с самого начала. Ваше решение — это акт мужества и любви к себе и ребенку. Вы не одна, у вас есть мама и, надеюсь, другие близкие. Опирайтесь на них. Сейчас будет трудно, но это временно. Скоро шторм утихнет, и вы выйдете в спокойное море.

Вы все делаете правильно. Держитесь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.