Мама требует, чтобы я подала на развод

Такие тесные отношения с мамой - это не норма! Сейчас в вашей жизни главный человек муж, его вы и должны слушать. Вы с мамой должны были сепарироваться, то есть отделиться, после чего вы должны самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь и свой выбор.

Я так понимаю есть проблема в модели отношений между вашими родителями. Важно понять, как относится ваша мама к мужчинам, какие послания дает вам на эту тему. И зачем вы ей нужны...не чувствовать себя одиноко, быть нужной и так далее. 

Решите для себя, хотите вы быть вечно маминой дочкой или построить нормальные отношения и семью.

С Уважением, социальный психолог Ангелина Блохина (Горшкова).

Уважаемая Надежда!

Что бы ни присходило у вас с мужем, вам не следует делиться этим с мамой, что бы ваш муж ни говорил о вашей маме, ни в коем случае не следует это ей передавать. Из вашего письма я поняла, что в вашей семье отсутствует понятие границы ( что допустимо по отношению к вам или к другим людям, а что нет). Например, вы рассказываете маме о том, как муж с вами несправедлив, как мама на это может реагировать? Только агрессией по отношению к мужчине, который обижает ее девочку, т.е. Вы сами провоцируете в маме такие чувства по отношению к вашему мужу, получается какая-то жизнь втроем. Если вы хотите строить взрослые ответственные отношения в своей собственной семье, тогда вам придётся выстраивать границы, не впуская маму в свою семью настолько, как это было раньше. Сейчас как раз удобный момент для этого. Ваша мама манипулирует вами, своим отстранением от вас она добивается вашего развода, подумайте, а хотите ли вы этого или чего-то другого. Если вы хотите остаться с мужем, не обращайте внимания на отстранение мамы, но демонстрируйте свою открытость к отношениям с ней, например, вы можете звонить ей хотя бы раз в неделю, интересоваться ее здоровьем, делами, но, если она начнет задавать вопросы о вашей жизни с мужем, отвечайте, что не будете обсуждать с ней эту тему. Пусть обижается, это ее право, но будьте последовательны, действуйте так всегда, а не хаотично ( сегодня обсудили с ней вашего мужа, а завтра не стали). Понимаю, что вы привыкли искать эмоциональную поддержку у мамы, сейчас найдите другой источник поддержки, например, психолога в Новосибирске, который является независимым человеком, способным дать адекватную обратную связь относительно ваших семейных отношений, будет принимать вас такой, какая вы есть без осуждений , критики и требований « делай так, как я сказала». Если нуждаетесь в этом, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Надежда

ребует чтобы я подала на развод,

Какое она имеет право распоряжаться чужой (вашей) жизнью, это возмутительно! :)

Возможно кстати это в чём-то и подхлёстывает ваши проблемы во взаимоотношениях с мужем?

У меня на сайте в разделе "книги" есть одна про взаимоотношения матерей и взрослых дочерей - почитайте обязательно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Надежда. Вы не задаёте вопроса, как случилось, что вы с мамой в настолько близких отношениях, что она может активно вмешиваться в вашу взрослую жизнь - хотя это первое, что бросается в глаза специалистам. Видимо, сейчас понимание этого не актуально. 

Вы задаёте вопрос, как помириться. Сделаю предположение: если у вас с мамой всю жизнь была очень тесная связь - маме очень сложно пережить ваше отделение, то, что в вашей жизни появился кто-то еще.  У неё повышается тревога, связанная с привязанностью, такая же, как бывает при любой зависимости, если зависимого лишают его предмета. Тревога вызывает агрессию и требования, хотя в глубине за этим стоит боль и страх. Поэтому, если хотите помириться, но при этом остаться самостоятельной и не следовать всем её требованиям - попытайтесь не автоматически реагировать на требования (покорностью или протестом), а проэмпатировать её душе, откликнуться на потребность. 

Упрощенно говоря: мама требует, чтобы вы развелись, это требование действия, на которое вы не готовы. Но за требованием - какая-то потребность, например, страх брошенности, отвержения, или тревога за вас, страх, что вы не справитесь и вас надо спасать. Попробуйте почувствовать потребность и откликнуться напрямую на неё - например, сказать, что любите, скучаете, и т.п. Мол, разводиться сейчас не хочу, всё слишком сложно, чтобы так это решать, но так благодарна тебе, мама, что ты заботишься обо мне, я тоже тебя очень люблю. 

Попробуйте понять, какие чувства в ваших с мамой отношениях часто подразумеваются, но никогда не выражаются напрямую, и попробовать сделать это в отношениях.  Это может быть непросто, но это - один из эффективных способов наладить отношения, не поддерживая при этом круг зависимости. 

Надежда, здравствуйте!

Вы пишите, что мама недовольная Вашим мужем и требует развода, но Вы ничего не упоминаете о своих собственных мыслях/чувствах по отношению к мужу, устраивает ли Вас семейная жизнь, в чем Вы сами видите причину частых ссор? Или же Вы смотрите на мужа только глазами Вашей мамы?  Очевидно, что пересказывая маме все мельчайшие подробности ваших конфликтов, ссор, противоречий Вы подливаете масло в огонь; возможно, что слушая Вас, у мамы создается более драматичная картина, чем она есть в реальности. Но в силу близких отношений с мамой Вы формируете свое мнение, исходя из ее представлений.

Я бы предложила Вам хотя бы на время перестать пересказывать маме все детали ваших разговоров с мужем. Кроме этого, было бы полезно Вам самой или в альянсе с психологом разобрать Ваши собственные мысли/представления/впечатления/установки относительно вашей семейной ситуации..

Всего хорошего,

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Надежда здравствуйте!

А каково ваше отношение к мужу? Вы хотите развода? И зачем вы делитесь с мамой мельчайшими подробностями своей жизни?

Такое впечатление, что в вашем союзе есть три человека: вы, мама и муж, причем мама занимает большую часть пространства. Вы знаете, множество семей создается до того, как супруги сепарировались от своих родителей и это порождает большое количество проблем в будущем. 

Надежда, вы отрезанный "ломоть", теперь (по норме) самый главный человек (помимо себя) для вас должен быть муж. Для вас это так? К сожалению, из вашего письма неизвестно, что вас связывают с мужем, каково рода сложности вы сейчас переживаете.

Я бы вам порекомендовала перестроить, в первую очередь, свои отношения с мамой, пройти путь сепарации, эмоционального отделения, через страх, чувство вины, через "я - плохая дочь". Осознанно перестать посвящать ее в свою личную жизнь, в тонкости взаимоотношений с супругом.

Будет непросто, но это единственный способ повзрослеть и построить более гармоничные отношения. 

Удачи Вам!

Феоктистова Наталья. Психолог, кинезиолог. Очно и Skype.