Свадьба сына

Марина, спасибо, что так откровенно написали.

В вашей ситуации переплелось сразу несколько очень тяжёлых переживаний: боль от отвержения со стороны сына, чувство несправедливости и вины, физическое и эмоциональное истощение из-за ухода за больными родителями, и давление со стороны совершенно посторонних людей с финансовыми ожиданиями. Это действительно может выбивать из сил и лишать опоры.

Фраза сына «ты мне не мать» — это не просто конфликт, это глубокая травмирующая точка, которая ранит независимо от возраста и жизненного опыта. И совершенно естественно, что после такого у вас возникает вопрос: почему я должна сейчас что-то доказывать, объяснять и тем более брать на себя кредит, если в момент, когда вам самой было плохо и вы были ограничены в возможностях, от вас фактически отказались.

Я слышу, что сейчас у вас нет ресурса — ни эмоционального, ни физического, ни финансового. И это не эгоизм и не «плохое материнство», а реальность человека, который уже долго живёт в режиме перегрузки и боли.

На консультации мы могли бы спокойно и безопасно разобрать несколько важных вещей:

— как выстроить внутреннюю позицию, в которой вам не придётся оправдываться и ломать себя;

— как сформулировать границы и ответы (в том числе для матери девушки сына), не разрушая себя чувством вины;

— как справляться с болью от отвержения сына, чтобы она не съедала вас изнутри;

— и как понять, что вы действительно должны, а что — навязано ожиданиями других людей.

Иногда со стороны кажется, что вопрос «как объяснить» — про слова. Но на самом деле он чаще про право не тянуть на себе чужую ответственность, когда собственных сил уже нет.

Если вы чувствуете, что сейчас вам важно не просто решить один разговор, а восстановить себя и свою опору — я готова быть рядом и помочь вам в этом процессе.

Марина, приветствую. Ваша ситуация - одна из самых болезненных для родителя: столкнуться с отвержением со стороны взрослого ребёнка, да ещё и на почве финансовых претензий. Давайте разберём её по существу, опираясь на психологию семейных отношений и ваше право на защиту собственных границ

Что происходит на самом деле?

Поведение сына (блокировка, отказ от общения, фраза «ты мне не мать») - это не просто обида. Это инструмент давления, который он использует, чтобы добиться от вас желаемого. Когда он говорит, что отказывается от вас, он на самом деле сообщает: «Я перестану тебя любить и признавать, если ты не будешь давать мне столько денег, сколько я хочу». Это классическая манипуляция, построенная на вашей родительской любви и чувстве вины

Тот факт, что он вышел на связь не сам, а через мать девушки и только в контексте свадьбы, окончательно проясняет его мотивы. Он не ищет примирения, он ищет спонсора

Ваш ключевой вопрос: «Почему я должна?»

Ответ, с точки зрения здоровой психологии: вы не должны. Ни кредита, ни финансового участия в свадьбе, ни оправданий. Ваша задача как матери - вырастить ребёнка, дать ему опору и любовь. Вы это сделали. Теперь он взрослый человек (предположу, что старше 18 лет) и сам отвечает за свою жизнь и свои решения, включая женитьбу

Вы сейчас находитесь в ресурсном дефиците: уход за больными родителями, ваше собственное здоровье, эмоциональное истощение. В таком состоянии брать на себя дополнительные обязательства - значит разрушать себя. Это не помощь сыну, это путь к вашему собственному краху

Что делать?

- Не вступайте в переговоры через третьих лиц. Мать девушки для вас - посторонний человек. Вы имеете полное право не обсуждать с ней финансовые вопросы. Спокойный, вежливый ответ: «Я сейчас нахожусь в сложной жизненной ситуации и не могу участвовать в организации свадьбы. Все вопросы, касающиеся моего сына, мы можем обсудить только напрямую с ним, когда он будет готов к диалогу»
- Снимите с себя ответственность за его выбор. Он выбрал разорвать связь. Он выбрал условия. Вы не обязаны бежать за ним и доказывать, что вы «хорошая мать», покупая его расположение. Уважение не продаётся
- Сосредоточьтесь на себе и своих родителях. Это не эгоизм, это реалистичная оценка ваших сил. Ваше здоровье и ваша способность заботиться о старшем поколении сейчас - приоритет. Если вы «выдохнетесь» и упадете, кому от этого станет легче? Никому
- Сформулируйте для себя позицию: «Я люблю своего сына. Дверь для диалога открыта. Но диалог - это разговор двух взрослых людей, где есть место чувствам обеих сторон, а не ультиматумы и требования. Я готова обсуждать отношения, но не торг»

Марина, ваша боль понятна. Но сейчас самое важное - не позволить чувству вины разрушить то, что ещё можно сохранить - ваше собственное «я» и ваше право на уважительное отношение. Вы не бросили сына. Это он временно ушёл в обиду, как в крепость. Ваша задача - не штурмовать эту крепость, а заниматься своей жизнью, оставаясь в ней устойчивой и живой. Когда он созреет для взрослого разговора, он вернётся. А если нет - это будет его выбор, за который вы не несёте ответственности

Берегите себя. Вы сейчас нужны своим родителям и, в конечном счёте, себе

С уважением и поддержкой к вам!

Здравствуйте, Марина!

Мне очень жаль, что вам приходится через это проходить. Фраза «ты мне не мать» — это очень больно слышать от своего ребёнка, в каком бы возрасте он ни был. Похоже, что вы все - всю себя отдавали сыну. И он не привык слышать отказ, слово "нет". 

Он взрослый мужчина, раз решил создать семью. Так он ведь и должен понимать, что семья - это не только про любовь и медовый месяц. Но это еще и решение важных вопросов, это ответственность. И именно сейчас он это и будет познавать. Учиться быть мужчиной. 

А если вы будете брать на себя его финансовые обязательства,  так они и не вырастет.  Что важнее? 

Важно разделить две вещи: отношения и деньги.
Сейчас сын сам прервал общение. Он заблокировал вас, отказался от контакта. В такой ситуации вы не обязаны брать на себя финансовые обязательства, тем более кредит, чтобы «доказать», что вы мать.

Помощь — это когда есть связь.
Кредит под давлением — это уже про чувство вины.

Вы имеете право сказать маме девушки спокойно и коротко:
«С сыном у нас сейчас нет контакта. Брать кредит я не планирую».

Без оправданий. Без объяснений про родителей, усталость и болезни. Просто факт.

Сейчас вам важнее сохранить свои силы — у вас пожилые родители и своё здоровье.
Если хотите, можем отдельно разобрать, как вам выдержать эту ситуацию без чувства вины и как правильно выстроить границы. Это непросто проживать одной.

С уважением, Ольга, Москва