Запуталась в жизни. Не понимаю чего хочу. Смена работы

Здравствуйте.

Евгения, по вашему тексту очень чувствуется не «каприз» и не «с жиру бешусь», а глубокое истощение и потеря контакта с собой. И это не про работу логопедом как таковую — это про то, что вы долго живёте в режиме “надо”, почти без пространства для себя.

Вы делаете очень много: трое детей, постоянные болезни младшего, страх за его здоровье, больницы, ответственность, работа, ожидания мужа, мамы, общества…

И при этом вам будто запрещено быть уставшей и недовольной — потому что «условия хорошие».

Но хорошая работа не лечит выгорание.

Удобный график не отменяет того, что вы живёте не своей жизнью.

И важно то, что если вы не хотите работать с чужими детьми, ненавидите публичные выступления и подготовку по вечерам — не делает вас плохим специалистом или “ненормальной”. Чаще всего это признаки того, что:

• ресурс давно на нуле;
• ваши желания много лет отодвигаются;
• вы привыкли подстраиваться, а не выбирать.

Отдельно хочу сказать про мужа.

То, что он:

• обесценивает ваши чувства;
• не берёт на себя детей, но при этом ограничивает вашу свободу;
• позволяет себе шутки, которые унижают вас при детях,

— всё это очень влияет на ваше состояние, даже если вы стараетесь не придавать значения.

Вы сейчас в точке, где переписка и советы «потерпи», «все так живут» уже не работают.

Потому что вопрос не «увольняться или нет», а:

• где в вашей жизни вы потеряли себя;
• почему вы не имеете права на отдых и удовольствие;
• как вы оказались в роли той, кто всё тянет, но ничего не может для себя;
• и что делать дальше, чтобы не жить ещё годы «через силу».

На консультации мы можем:

• помочь вам вернуть ощущение себя и своих желаний;
• разобраться, это профессиональное выгорание, депрессивное состояние или накопленная усталость;
• спокойно и без давления рассмотреть варианты — не из страха, а из реальности;
• посмотреть, как выстраивать границы с мужем и возвращать себе право на жизнь, а не только на функцию.

Вы не сломанная.

С вами что-то происходит, и этому есть причины.

Если вы чувствуете, что больше не хотите «просто терпеть» и жить на автомате — индивидуальная консультация может стать тем местом, где вы наконец начнёте слышать себя, а не чужие ожидания.

Я буду рада вам помочь, если вы решите обратиться.

Евгения, здравствуйте. Спасибо за Ваш развернутый вопрос.

Я вижу здесь несколько слоев.

1. Очень похоже на эмоциональное выгорание. Трое детей- не шутка. Отсутствие своего пространства, отдыха прежде всего - эмоционального, без семьи и детей. Такой отдых просто необходим мамочкам. Дома дети, но свои, на работе дети- чужие. Скорее всего - эмоциональное выгорание. 
2. Смена деятельности и профессии - это нормальное явление. Так бывает, что мы меняемся и жизнь меняется, мы не стоим на месте. Люди в процессе жизни меняют профессию. Поэтому нужно разобраться : нежелание работать по профессии- это результат эмоционального выгорания или действительно пришло время задуматься о смене профессии. 
3. Отношение мужа к Вашим потребностям в отдыхе, встрече с подругами, походам в театр. Вы чувствуете в этом потребность, и это действительно Вам нужно для того, чтобы дальше воспитывать детей полной сил физических и психических. Для этого нужно заботиться о себе ( ходить в спортзал, театр и кино, видеться с подругами),  все это нормальные потребности человека. Поэтому , если не кому помочь , нужно договариваться с мужем. В один выходной - он с детьми, в другой - Вы. 
Делаем вывод: нужен отдых физический и психологический, который заключается в смене деятельности и ухода за детьми: 

спорт, прогулки, посещение театра и кино и тд. 
Смотреть как меняется Ваше состояние, после отдыха, происходит ли прилив сил. Возможно отпуск недельку взять. После этого наблюдения можно сделать вывод. 
Если останутся вопросы, с радостью отвечу. 
Могу предложить консультацию, где будет возможность более детально во всем разобраться. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог

Здравствуйте, Евгения!
Спасибо, что поделились этим.

По вашему описанию видно, что вы находитесь в состоянии сильного истощения. Физического и эмоционального. Это уже не «каприз» и вы не «беситесь с жиру». 

Три ребенка, постоянные больничные, напряжение на работе, давление мужа и мамы, отсутствие личного пространства, отсутствие отдыха, запрет на свои желания - это огромная нагрузка. Любой человек в такой ситуации начнёт чувствовать пустоту, раздражение, потерю смысла, ощущение «я живу не своей жизнью», отвращение к работе, слёзы и заедание стресса

Это не лень. Это эмоциональное выгорание + депрессивное состояние.

Вы очень точно сказали:

Я понимаю, что не люблю чужих детей и не хочу с ними работать

Это страшно признать, потому что «логопед», «педагог», «мама» - это роли, которые от вас ждут все. Но это честное чувство. И оно имеет право быть.

Очень важный момент:
вы не просто не хотите работать в образовании - вы устали жить без права на себя.

Посмотрите, что у вас сейчас:

1. муж ходит к друзьям
2. вы - никуда
3. муж считает нормальным пошутить, что вы «шлялись»
4. вы не можете пойти в спортзал или театр
5. у вас нет личного времени
6. вас критикуют за больничные
7. вы всё время виноваты

Это не про работу. Это про отсутствие границ и поддержки.

И ещё, когда женщина год живёт в состоянии «не хочу вставать на работу», «ненавижу выступления», «ничего не радует», «я запуталась» - это очень похоже не на каприз, а на депрессию или сильное выгорание.

Про мужа.
Он говорит: «такая работа шикарная», но:

• он не сидит с детьми

• он не переживает больничные

• он не слышит ваше состояние

• он разрешает себе отдых, а вы - нет

Это не зрелое партнёрство. Это перекос.

Вы не обязаны быть только мамой, логопедом, удобной, терпеливой.
Вы живой человек.

Что можно делать по шагам, не резко, а бережно:

1. Признать: "со мной правда плохо".
Не «я ненормальная», а: «Я истощена. Мне нужна помощь и передышка».

2. Не принимать сейчас решений «навсегда».
Не «я брошу работу навсегда», а:
- взять паузу
- подумать о смене сферы
- рассмотреть другие варианты работы, не связанной с образованием 
- временно снизить нагрузку

3. Вернуть себе хотя бы одно маленькое “я”.
Не театр и спортзал сразу, а например:

• 20 минут прогулки одной

• горячий душ без детей

• книга

• тишина
  Это не роскошь. Это гигиена психики.

4. Очень аккуратно про разговор с мужем.
Не обвиняя, а говорить про себя: «Я не справляюсь. Мне тяжело. Мне нужно хотя бы раз в неделю время без детей. Так же, как тебе нужны мальчишники».

5. Вам правда нужна поддержка специалиста.
Психолог или психотерапевт. Не потому что вы «плохая», а потому что вы долго живете без опоры. Это можно вытянуть не в одиночку.

И самый важный вопрос не:
«может так все живут?» а «хочу ли я так жить дальше?»

Потому что жить без радости, без себя, без права на отдых - это не норма. Это выживание.

Вы не обязаны всю жизнь работать там, где вам плохо.
Вы не обязаны быть удобной ценой своего здоровья.
Вы не обязаны отказываться от себя ради всех.

С вами всё в порядке как с человеком.
Вы просто очень устали.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте,Евгения.

Думаю,что муж Вами манипулирует.Вы не знаете,чего хотите,а,если и знаете,то он укрощает Ваши желания.Ему выгодно доминировать над Вами.А Вы,видимо,привыкли чувствовать себя несчастной жертвой.

Вы можете стать более уверенной в себе,иметь свое мнение,не зависеть от настроения мужа и его манипуляций.Но,для этого важно сначала избавиться от собственной тревоги и бессознательного чувства вины.Тогда Вы сможете сами решить-оставаться или,например,переучиваться на курсах и менять работу.

Если захотите оживить свою ценность,уверенность,самодостаточность и ценность-обращайтесь.

Смогу помочь.