После развода прошло 2 года, но чувства остались: как пережить созависимость?

Здравствуйте, Ксения!

Развод - это потеря семьи, потеря супружеской пары. В лучшем случае удается сохранить родительскую пару, если есть дети. Иногда и это невозможно. Так как развод - потеря, переживаться он может очень по-разному. Иногда, идет процесс горевания и постепенное принятие, иногда принятия разрыва не происходит. Похоже, что вы не пережили это расставание, застряли на каком-то из этапов. Ваша жизнь словно остановилась, вы больше обращены в прошлое, не живете в настоящем. Тут важно внимательно разобраться.

Процесс расставания, разрыва - это и горевание о чем-то нереализованном и поиск новых смыслов, новых способов жить дальше, радоваться жизни. Хорошо, когда в этом поиске и проживании утраты вас сопровождает специалист. 

Готова помочь, поддержать. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Ксения, здравствуйте.

13 лет вместе — это большой кусок жизни. Даже если вы понимаете, что отношения были созависимыми, чувства могут сохраняться долго. Когда связь строилась на сильной эмоциональной привязанности, страхе потери и слиянии, разрыв переживается почти как «ломка», и два года — не всегда показатель, что всё должно уже пройти. То, что вы избегаете новых контактов, может говорить о незавершённой эмоциональной привязанности и страхе снова прожить боль.

Важно не торопить себя «переключаться», а постепенно отделять любовь от привычки, привязанность от зависимости. Работа обычно строится вокруг восстановления границ, возвращения опоры на себя и проживания непрожитых чувств — обиды, злости, утраты.

Я работаю с темами созависимости, сложного развода и невозможности отпустить прошлые отношения. Это можно разобрать глубоко и бережно, чтобы вы смогли начать строить жизнь дальше без постоянной оглядки назад. Если готовы — обращайтесь.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!
Ксения, после 13 лет брака два года развода это не такой большой срок, особенно если отношения были созависимыми.
В созависимости привязанность строится не только на любви, а на сильной эмоциональной сцепке, привычке и ощущении, что без другого пусто. Даже если разумом вы понимаете, что союз был нездоровым, эмоциональная часть может продолжать держать. Поэтому блок на новые знакомства это не про «не могу», а про незавершённый внутренний процесс. Сейчас важно не заставлять себя выходить в новые отношения, а прожить утрату до конца и отделить себя от прежней роли. Когда зависимая связка распадается внутри, пространство для новых людей появляется естественно.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я на самом деле до сих пор держу образ человека или привычное состояние рядом с ним?
Готова ли я отпустить не только его, но и ту версию себя, которая была в тех отношениях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Ксения!

Вы поняли, как Вы пишите, что были в созависимых отношениях.

Как Вы понимаете собственную зависимость? От чего именно она была и какие истинные причины влияют на то, что Вы продолжаете держаться за прошлое?

Ксения

до сих пор остались чувства, хоть и не общаемся с бывшим мужем

Анализировали ли Вы какие именно это чувства? Что они дают Вам в настоящее время?

Ксения

но все же не могу ни с кем общаться, тем более увидеться.

Не можете или не хотите? Что является сопротивлением? Какие эмоции и чувства сопровождают это сопротивление?

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Здравствуйте, Ксения.

Спасибо, что поделились. То, о чем вы рассказываете — это не просто «зависшая» ситуация. Это состояние, в котором застряло очень много ваших сил, тепла и, возможно, надежд. И это не слабость, а закономерный процесс, с которым сталкиваются многие люди после разрыва длительных, особенно созависимых отношений. 11 лет практики убедили меня, что два года после развода — это не срок, если речь идет о глубокой эмоциональной связи. Это время, когда иллюзии уже рухнули, а новые опоры еще не выстроены. Давайте попробуем разобраться, что именно держит вас на этом месте и не дает сделать шаг вперед.

Из того, что вы рассказали, я вижу несколько отчетливых симптомов, которые, как звоночки, сигналят о том, что процесс «отделения» не завершен:

    Эмоциональная зависимость от образа бывшего мужа при полном отсутствии реальных контактов.

    Избегание новых знакомств и свиданий, хотя прошло уже достаточно времени.

    Фиксация на прошлых отношениях, которые вы сами оцениваете как нездоровые (созависимые).

За этими симптомами, как мне видится, стоят более глубокие, часто неосознаваемые причины:

      Страх перед пустотой.   Когда 13 лет вы были частью «мы», вдруг оказаться один на один с собой — это встреча с неизвестностью. Проще держаться за знакомый, пусть и болезненный образ, чем шагнуть в эту пустоту.

      Недопережитая боль и незавершенные гештальты.   В созависимых отношениях всегда много недосказанного, непрожитого. Ваша психика словно застыла в попытке «додумать», «доспорить», «долюбить» то, что уже закончилось физически.

      Идентичность, построенная на отношениях.   13 лет — это огромный срок. Вы вошли в эти отношения совсем юной девушкой, 19 лет. Ваша взрослая личность во многом сформировалась именно в них. Потеряв мужа, вы потеряли не просто партнера, а часть самой себя, ту роль, к которой привыкли. Новой роли «свободной женщины» вы еще не научились.

Если попробовать собрать это в единую картину, то получится следующее. В рамках психоанализа мы бы сказали, что ваше либидо — та самая жизненная и любовная энергия — по-прежнему привязана к интернализованному, то есть внутреннему, образу бывшего мужа. Вы носите его в себе, и эта внутренняя фигура занимает столько места, что для реального, живого мужчины там просто нет ни места, ни энергии. Интегративный подход добавляет, что ваша система «я-в-мире» сейчас работает в аварийном режиме: мир сузился до безопасного прошлого, а будущее пугает своей неопределенностью. Вы как будто законсервировали себя в точке разрыва.

Исходя из этого, у меня есть несколько рабочих гипотез о том, что именно происходит в вашей психике:

    Возможно, чувства к бывшему мужу — это не столько любовь к нему реальному, сколько тоска по тем ощущениям, которые вы испытывали рядом с ним (пусть даже это были боль и напряжение). Это как привыкание к острой пище.

    Не исключено, что отказ от новых отношений — это бессознательная защита от повторения травмы. Психика решила: «Лучше никак, чем опять так больно».

    Возможно также, что вы бессознательно ждете от себя какого-то «искупления» или наказания за то, что отношения распались, и поэтому не позволяете себе радости и новой любви.

Если мы начнем работать, то основными мишенями, по которым нужно будет «бить», станут:

      Образ себя.   Переход от восприятия себя как «бывшей жены» к «самодостаточной женщине Ксении».

      Страх близости.   Постепенное и бережное снижение чувствительности к страху перед новыми отношениями.

      Эмоциональная сепарация.   Отделение от внутреннего образа бывшего мужа, возвращение себе той энергии, которую вы тратите на его «содержание» в своей голове.

Знаете, Ксения, эта ситуация мне напоминает старый, давно расформированный чердак, куда вы боитесь зайти. Там, в коробках, лежат старые письма и фотографии. Вы знаете, что дома теперь новый, современный, но все еще носите с собой ключ от того чердака и мысленно перебираете пыльные вещи. Страшно выкинуть — вдруг это часть биографии? Но и жить с этим хламом в новой жизни уже тесно.

Чтобы начать наводить порядок, попробуйте задать себе эти вопросы. Не спешите, пусть ответы созреют внутри:

    Если бы я точно знала, что через год встречу мужчину своей мечты, от каких мыслей о прошлом мне нужно было бы отказаться уже сегодня?

    Что именно в моих прошлых отношениях было таким ценным, что я до сих пор не готова отпустить это, даже зная об их созависимости?

    Чего я боюсь больше: снова испытать боль или навсегда остаться одной?

    Если бы мой бывший муж вдруг появился и позвал меня обратно, что бы я почувствовала в первую секунду: радость или ужас?

    Какая часть меня самой осталась в тех отношениях, и готова ли я забрать её обратно?

И, возможно, вам пригодятся простые, но действенные техники, которые можно попробовать самой. Рассматривайте их как эксперимент, не требуя от себя быстрых результатов:

      Техника «Письмо без отправки».   Напишите бывшему мужу письмо. Вылейте на бумагу всё: обиду, злость, нежность, благодарность. Не фильтруйте. А потом... сожгите его или порвите на мелкие кусочки. Это ритуал прощания.

      Упражнение «Пустой стул».   Поставьте перед собой пустой стул. Представьте, что на нем сидит он. Скажите вслух всё, что не высказали за эти годы. Потом пересядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Услышьте обе стороны.

      Дневник «Я-реальная».   Заведите блокнот и каждый вечер записывайте три вещи, которые вы сделали сегодня только для себя, а не для кого-то другого. Это поможет вам по кирпичику строить новую, автономную идентичность.

Ксения, знаете, в чем парадокс терапии? Мы не будем «выкидывать» вашего бывшего мужа из головы. Мы просто поможем вам найти то место в вашей душе, где он занимает чужую площадь, и освободить её для вас самой. С моим 11-летним опытом я могу точно сказать: такое «застревание» — это не приговор, а этап. Он проходится. Нужно только, чтобы кто-то подсветил путь в этом лабиринте и поддержал за руку. Это не будет быстро, и это потребует смелости смотреть на себя настоящую, без прикрас. Но результат — это чувство, что вы наконец-то дышите полной грудью и сами решаете, с кем идти рядом. Я бы очень хотел вам в этом помочь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.