Нравятся парни младше

Здравствуйте Виктория, вы хотели бы как-то изменить свое отношение к более молодым парням, чтобы они вам не нравились? 
почему? 
что мешает строить с ними отношения? 
Что конкретно вас привлекает в 15летнем юноше? 
Есть ли там что-то про чувство безопасности? 

Здравствуйте Виктория. Женщина по роли -это ребенок, а мужчина -родитель, который должен заботиться о вас. Рано или поздно все перевернется и ваш молодой человек найдет себе молодую девушку, что тогда  будет с вами?

Тем более, что он не совершеннолетний, на вас могут подать в суд за растление малолетних детей.

Почему вас тянет к младшим, это ваша психика застряла в травме, вы еще психологически не выросли как женщина.

Поэтому, я бы вам порекомендовала получить помощь психолога, вам нужен взрослый мужчина, чтобы заботиться о вас и ваших детях.

Здравствуйте Виктория,

Прежде всего хотел бы сказать, что нет ничего страшного в том, что вы позволяете себе выбирать партнера так как вам хочется. Совершенно нормально искать партнера по собственным критериям. Общество смотрит на неравные по возрасту отношения мягко говоря -критично, однако не общество живет вашу жизнь, а вы. Несмотря на это, законодательство все же нужно уважать, поэтому отношения с 15-летним молодым человеком могут быть волнующими, но могут иметь катастрофические последствия, и я не могу вам рекомендовать действия, идущие вразрез с законом.

Теперь немого погрузимся в психологическую плоскость. Наш жизненный путь, поступки и желания, зависят от багажа ценностей и убеждений, приобретенных в процессе жизни. К сожалению, мы приобретаем как полезные убеждения так и вредные (ограничивающие). Наша задача укреплять полезные и разрушать вредные убеждения. Цель проста, жить хорошо, быть счастливым и при этом не делать несчастными других. Ваша тяга к молодым определяется некоторыми вашими убеждениями и возможно, комплексами, и повторюсь это не хорошо и не плохо. Если данная ситуация вас не сильно не беспокоит, то живите как хотите и наслаждайтесь жизнью (в рамках УК РФ). Если вас это беспокоит и мешает жить, то придется поработать с психологом.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Виктория, добрый день!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Это действительно сложная ситуация, и важно подойти к ней с пониманием и заботой о себе и других.

 Хочется предложить следующие простые шаги:

1. Разобраться в причинах
- Есть ли у вас нереализованные потребности (внимание, забота, романтика)?
- Может, вам просто не хватает лёгкости, которую ассоциируете с молодостью?
- Были ли в вашей жизни травмирующие отношения с ровесниками или старшими?
Попробуйте проработать это с психологом — иногда корень проблемы глубже, чем кажется.
2. Перенаправить внимание
- Если нравятся молодые — попробуйте общаться с парнями 18+ (но не подростками!).
- Займитесь чем-то, что даст ощущение молодости: танцы, спорт, творчество.
- Попробуйте флиртовать с ровесниками — возможно, вы просто не давали им шанса.
3. Остановить себя, если это опасно
- 15-летний мальчик — это ребёнок, даже если он сам проявляет интерес.
- Представьте, что это ваш сын и к нему так относится 30-летняя женщина — какие чувства это вызывает?
- Если сложно контролировать мысли — лучше временно избегать контактов с подростками.
4. Найдите поддержку
В лице тех, кому доверяете. Или выберите для себя помощь того специалиста, кто откликнется вам. Вам должно быть безопасно это обсуждать, не осуждая себя.

Ваши чувства не делают вас плохим человеком, но действия могут иметь последствия.
Если ловите себя на мыслях о подростке — остановитесь. Это не тот путь, который принесёт счастье ни вам, ни ему.
Попробуйте разобраться в себе, и со временем вы найдёте здоровый способ реализовать свои желания. 💙
Если нужно — можете написать ещё, обсудим подробнее.

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Виктория, здравствуйте. 

Прочитал ваше сообщение и сразу отмечу: спасибо за смелость. Не каждый решится написать о таком откровенно, да ещё и с ощущением, что «это ненормально». И уже то, что вы задаётесь вопросом «что делать», а не просто плывёте по течению, говорит о том, что вы личность зрелая и рефлексирующая. Присаживайтесь поудобнее, поговорим.

Знаете, я за свои 10 с лишним лет практики насмотрелся на самые разные сценарии любви. И первое, что хочется сказать: влечение — это не выбор, это не то, что мы заказываем по каталогу. Это такая мощная, иррациональная сила. Конечно, когда разница в возрасте выходит за рамки общепринятого, общество начинает шуметь. Общество вообще любит указывать, кому с кем спать и кого любить. Но мы сейчас не про общество, а про вас.

Если честно, я вижу здесь не столько проблему выбора партнёра, сколько несколько глубинных процессов, которые вышли на поверхность именно в такой, скажем так, яркой форме.

Какие «симптомы» я вижу в вашей ситуации? 

Во-первых, фиксация на возрасте как на главном критерии привлекательности. Это как если бы вы оценивали книгу не по содержанию, а только по году издания. 

Во-вторых, внутренний конфликт: вам нравится одно, а «голос в голове» (интериоризированный социальный критик) говорит, что это плохо. 

В-третьих, эскалация: если раньше партнёры были чуть младше, то сейчас разрыв увеличился до 15 лет. Это похоже на то, как если бы доза перестала работать, и организм требует чего-то покрепче. 

В-четвёртых, идеализация юности. Возможно, приписывание молодости тех качеств, которых, как вам кажется, нет у сверстников: свежести, открытости, ещё не испорченности жизнью.

Теперь о том, что может лежать в глубине, под водой этого айсберга. 

Часто за влечением к младшим стоит страх перед собственной взрослостью. 30 лет — это рубеж. Для женщины это время, когда заканчивается одна глава и начинается другая. Иногда психика пытается «удержать уходящее лето», цепляясь за тех, кто символизирует эту уходящую юность. 

Может быть, и неосознанное желание власти и контроля. С молодым партнёром проще чувствовать себя опытной, главной, «мамой», которая всё знает и всё умеет. Со сверстником так не прокатит — там партнёрство, там договариваться надо, там могут и поставить на место. 

И конечно, нельзя сбрасывать со счетов отцовскую фигуру. Или её отсутствие. Влечение к 15-летним мальчикам — это очень сильный симптом. 15 лет — это возраст первой маскулинности, возраст отца в момент вашего зачатия. Тут пахнет каким-то незакрытым гештальтом, какой-то историей из вашего детства, где что-то пошло не так с первым мужчиной в вашей жизни. Психика может пытаться переиграть сценарий, но переносит его в настоящее.

Если совсем просто, по-нашему, по-психоаналитически: похоже, что ваша психика застряла в каком-то подростковом возрасте. Вы женщина, мать, но внутри, возможно, живёт девочка, которая не доиграла, не дополучила внимания и теперь ищет того, кто будет с ней на одной волне, а не доминировать над ней. Плюс системная история: если в вашей семье негласно было принято, что женщина должна быть сильной и всё тянуть на себе, то слабый, молодой партнёр — это идеальный кандидат, он не будет покушаться на ваш трон.

Терапевтических гипотез у меня несколько, и мы могли бы их проверять в работе. 

Гипотеза первая: это страх перед равными отношениями. Вдруг 30-летний мужчина потребует от вас слишком многого, увидит ваши слабые стороны, бросит? А мальчик — он не бросит, он сам ещё ребёнок. 

Вторая: это способ избежать конкуренции. Со сверстницами вы конкурируете, а 15-летняя девочка — не соперница, тут вы вне конкуренции. 

Третья: это попытка пережить травму через повторение. Если в юности был какой-то болезненный опыт с молодым человеком, психика может гнать вас на те же грабли, но в надежде, что теперь-то вы справитесь иначе.

Если мы начнём работать, то основными мишенями станут: 

Принятие своего возраста и женской зрелости. 

Исследование вашей истории отношений с отцом и другими значимыми мужчинами. 

Сепарация от мнения социума, чтобы вы могли слышать именно свой голос. 

И, конечно, поиск безопасности: научиться чувствовать себя в безопасности не за счёт власти над слабым партнёром, а за счёт внутренней опоры.

Мне вспоминается одна метафора. Представьте, что вы стоите на берегу большой, полноводной реки (это ваша взрослая жизнь). А вам почему-то хочется зайти в маленький ручеёк, который впадает в эту реку. В ручейке вода прозрачная, дно видно, нет глубины и течения. А в реке — мощь, глубина, но и страшно: вдруг унесёт? И вы стоите по колено в ручейке, смотрите на реку и не решаетесь войти. Но ручеёк — это не вся ваша жизнь, это только её приток.

Виктория, я предлагаю вам самой себе задать несколько вопросов. Не для того, чтобы себя ругать, а чтобы понять. 

Что такого есть в этом 15-летнем мальчике, чего я не нахожу в мужчинах своего возраста? 

Если представить, что этот мальчик — не живой человек, а символ, что бы он мог символизировать? 

Что случилось в моей жизни, когда мне самой было 15? О чём я мечтала, чего боялась, что чувствовала? 

Кому в моём окружении выгодно, чтобы я оставалась «девочкой» и не взрослела? Или, наоборот, кто очень хочет, чтобы я повзрослела? 

Что самое страшное случится, если я начну встречаться с ровесником?

Чтобы немного снизить остроту и вернуть себе ощущение почвы под ногами, можете попробовать одну простую штуку. Техника «Две роли». Возьмите лист бумаги, разделите пополам. Слева напишите: «Я как женщина 30 лет». Справа: «Я как девочка, которой нравятся мальчики». И просто начните записывать всё, что приходит в голову: желания, страхи, ожидания, фразы. Не анализируйте, просто пишите потоком. Потом перечитайте. Часто сам диалог этих двух частей внутри нас уже даёт облегчение. Ещё техника: попробуйте сознательно, хотя бы в воображении, «состарить» этого мальчика. Представьте его через 10, 20 лет. Что останется? Что вы будете чувствовать к этому мужчине?

Знаете, я смотрю на вашу ситуацию и вижу не патологию, а мощный внутренний процесс, который рвётся наружу. Это не приговор, это приглашение к диалогу с собой. Я работал с десятками людей, у которых были похожие «неудобные» влечения. И поверьте моему опыту: когда мы перестаём бороться с симптомом и начинаем его изучать, он часто теряет свою силу. Он выполнил свою функцию — привёл вас к психологу, чтобы вы наконец занялись собой. И это очень достойная задача. Вместе мы сможем разобраться, откуда ветер дует, и тогда у вас появится настоящий выбор, а не навязчивое влечение. Приходите, будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Виктория.

Могут быть разные причины к такой потребности.Например,желание спасать,потребность в безопасности,потребность доминировать и желание принимать решения,потребность повышать самооценку за счет превосходства над более неопытным.Более того ,причину можно понять в личной разговорной терапии.Возможно,есть детские травматический фиксации,или,разница в возрасте родителей.В целом,если есть разница и есть обоюдное желание быть вместе,преград быть не должно.Но,для большей осознанности молодой человек должен быть зрелым,хотя бы,восемнадцатилетним.

Если есть взаимность-Вашему счастью это не повредит.

Обращайтесь,если есть вопросы.

Смогу помочь.