Дочь общается только тогда, когда ей нужны деньги

Здравствуйте, Людмила.

Понимаю, как это может ранить — ощущение, будто вы нужны только в роли «кошелька», а не как мама. За таким поведением дочери могут стоять обиды, усталость, ощущение зависимости или внутренний протест, но это не отменяет ваших чувств.

Важно постепенно выстраивать границы: отделить помощь от отношений. Можно спокойно обозначить, что вам важно общение, а не только финансовые вопросы. И давать деньги не из чувства вины, а по собственному решению.

Если хотите, можем на консультации разобрать, как выстроить разговор так, чтобы сохранить достоинство и не разрушить связь.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте Людмила. Очень огорчительно быть в такой ситуации.

Выскажите ей свою обиду и скажите, что в таком случае, вы свой долг исполнили как мама, вырастили ее, теперь она сама должна обеспечивать своего ребенка самостоятельно.

Поменяйте свое поведение на уважительное отношение к себе. И никакой жалости...

Вы имеете дело уже не с маленькой доченькой, а с взрослой женщиной.

Людмила, здравствуйте.

Вы очень бережно описываете свою ситуацию, вы не обвиняете дочь, не обесцениваете её роль матери, но при этом честно признаёте: вам больно. Больно от того, что общение свелось к формулировке «только когда нужны деньги». За этим стоит не просто раздражение, а, чувствуется, глубокая материнская потребность — быть нужной не как кошелёк, а как мама и бабушка.

Знаете, часто за таким поведением взрослых детей стоит не отсутствие любви, а... может быть, усталость? Или чувство вины («я не идеальная мать, я не состоялась в карьере, мне стыдно»)? Или неумение просить иначе? Или просто привычка, которая сформировалась годами: мама поможет деньгами — это её язык любви.

Вы пишете, что она игнорирует. А что бы вам хотелось слышать или видеть от неё вместо этой тишины? Не в идеальном мире, а вот так, чтобы вы почувствовали: «меня слышат, я важна»?

И ещё один вопрос, возможно, непростой: когда вы даёте деньги — вы чувствуете себя ближе к ней или, наоборот, отдаляетесь? И чувствует ли она эту вашу внутреннюю боль в момент передачи помощи?

Часто в таких историях обе стороны застревают в одной роли: одна — «вечно дающая», вторая — «вечно берущая». И чтобы выйти из этого круга, иногда нужен «переводчик». Не потому, что кто-то плохой, а потому что слишком много невысказанного и накопленной усталости друг от друга.

В моей практике работа с такими семейными сценариями часто помогает не «исправить» дочь, а снять с себя груз сверхответственности и, как ни странно, через это — открыть дверь к настоящему разговору.

Людмила, если вы захотите, я могу стать для вас тем самым безопасным местом, где не надо держать лицо. Мы можем вместе поискать, где именно оборвалась эта ниточка тёплого контакта и как начать плести её заново — без требований, но с уважением к вам обеим.

С уважением, Ольга

Людмила, добрый день!

В Вашем письме нет вопроса. Какую помощь сейчас Вы хотели бы получить?

Мало описания. Сколько лет сейчас Вашей внучке. Вы живёте вместе или раздельно. Что за ситуация у дочки и какие у Вас отношения. Как давно такие отношения которые сейчас. Много вопросов чтобы лучше понять Вашу ситуацию. И мало описания. 

Каких отношений Вам хочется с Вашей дочерью?

А какие отношения возможны именно сейчас?

Учитывая реальность.

Вы обижены, злитесь, какие чувства у Вас в отношение поведения дочери?

Людмила, решитесь помочь себе, дать место чувствам, которые видимо накопились и уже просятся на выход иначе Вы возможно и не написали бы. Мыслям, которые ведут возможно внутренний диалог. Найти тот самый способ для Ваших отношений, который возможен сейчас в той реальности которая есть, пишите. Часто достаточным бывает сама возможность разместить чувства в отношениях где тебя слышат, видят и принимают. Принимают вот с такими чувствами, мыслями, желаниями.

А дальше, дальше решение приходит.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода