Проблемы в отношениях

Добрый день Ирина!

     Принять - это и значит выйти из ситуации, а вот что Вам в этом мешает и какие в связи с этим трудности - это  тема для встречи! Приглашаю на консультацию. Мои данные в профиле.

Иагистр психологии, 

Кабанов Владимир.

Ирина, добрый день!

Ирина

до встречи со мной, спал с моей родной сестрой

Мне кажется, здесь стоит акцентировать своё внимание на том, что эта связь была до вас. Не во время, не параллельно, а до. Сестра ничего у вас не отнимала (как и вы у нее), а мужчина ничего не скрывал, потому что вас тогда ещё не было в его жизни. И когда вы появились, он выбрал вас. Когда ваши отношения перешли на новый уровень и вы обоюдно захотели создать семью, он рассказал правду, потому что хочет строить с вами совместное будущее без тайн и недосказанностей. Это важный момент.

Так что здесь нет предательства с чьей-либо стороны в прямом смысле. Есть только факт прошлого, который теперь стал фактом вашего настоящего. И вы имеете полное право чувствовать то, что чувствуете. Столкнуться с такой новостью - это всегда встряска, даже если никто никого не обманывал.

Теперь про сестру. Вы говорите, у вас есть чувство, что она его любит. Это ваше наблюдение, и оно может быть верным. А может, это вашей психике трудно принять, что у вашего мужчины была другая женщина, и эта женщина - ваша сестра. Но давайте разделим факты и чувства.

Факты: у них был секс; отношений не было, обещаний он ей не давал, она замужем; это было до вас; он выбрал вас как спутницу жизни.

А её чувства - это её территория. Даже если она его любит, это не отменяет его выбора. И не делает вас "второй", "заменой" или кем-то, кто у неё что-то отнял. Вы не отнимали. Вас просто выбрали.

Вопросы, которые могли бы вам помочь разобраться со своими чувствами:

- Что именно вас мучает сильнее: сам факт их связи или мысль, что она до сих пор его любит и, возможно, никогда не переставала? Почему?
- Если бы вы точно знали, что она его не любит и та история для неё ничего не значила, вам бы стало легче? Или дело в другом?

Вы не обязаны быстро переварить это известие. И не обязаны делать вид, что для вас ничего не изменилось. Ваша психика сейчас пытается переработать сложную, противоречивую информацию, и это требует времени. А иногда - ещё тишины и дистанции.

Если почувствуете, что этот ком не распутывается, а только затягивается — приходите на консультацию, буду рада!

С уважением,
Елизавета Иноземцева,
психоаналитический психолог

Ирина, здравствуйте. Вы попали в непростую ситуацию, где с одной стороны молодой человек, с которым у вас серьезные отношения. Он признался вам сам в прошлом, ничего не скрывая. С другой стороны - ваша сестра, у которой как вам кажется могут быть какие-то чувства.

Из вашего описания ситуации я вижу, что молодой человек рассказал честно о своем прошлом. Это показывает его серьезное намерение к вам, тк он "рискнул" вашим доверием ради честности в отношениях. И здесь я рекомендовала бы вам обратиться к себе, поразмышлять "а каково сейчас мне?". Задайте себе вопросы и прислушайтесь к ощущениям:

1. В тот момент, когда он вам рассказывал, что вы чувствовали? (боль? обиду? растерянность?)

2. После этого разговора, изменилось ли у вас отношение к молодому человеку? Стали вы меньше доверять? 

3.  Видите ли вы будущее с молодым человеком? Хотите ли быть рядом с ним через год? через 3 года? А если в этой истории не было бы вашей сестры,  вы бы сомневались в нем?

4.  Какие фантазии рождает ваша тревога? Вы боитесь, что у сестры остались чувства и она как-то повлияет на ваши отношения? Или что между ними может что-то еще тлеть? Или что вы будете испытывать чувство вины перед сестрой?

Все эти страхи  могут быть только страхами и не более.

Если предположить, что ваша интуиция насчет сестры вас не обманывает, давайте посмотрим на факты. Сестра была замужем, когда он ей предлагал секс. Она не ушла из семьи, они не строили отношения. И 2 года назад он выбрал вас и сейчас от также выбирает быть открытым и честным с вами. Если предположить, что у сестры что-то осталось из чувств к молодому человеку - это ее чувства, ее ответственность.

Сейчас я бы предложила вам поговорить с молодым человеком, чтобы понять как он видит ваше совместное будущее. Как он видит общение с сестрой, когда вы станете семьей?

Потом поговорить с сестрой, о том что вам стало известно об их отношениях в прошлом, проговорите как вам сейчас с этим. И спросите ее прямо, что она думает об этом?

Если проживать ситуацию будет тяжело или слишком запутанно, то вы всегда можете обратиться за консультацией. 

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что решились написать.

И сразу — спасибо за эту честность.

Ситуация, в которой вы оказались, — из тех, что не приснятся в кошмарном сне, а тут наяву.

И знаете, тот факт, что вы не убежали с криком, а пытаетесь понять, разобраться, — это не слабость.

Это говорит о вашей глубине и о том, что отношения для вас — не фасад, а настоящая ценность.

---

Я слышу в вашем письме несколько слоев боли.

Позвольте мне, как врачу, который смотрит рентгеновский снимок, назвать то, что я вижу.

- Острое чувство загрязнения: «он был с ней, теперь он со мной» — тело сестры как территория, на которой уже побывали.

- Потеря уникальности: перестать быть «единственной», стать «одной из двух сестер, которые…».

- Разрыв между образом сестры и реальностью: близкий человек внезапно стал персонажем вашей личной драмы.

- Замороженное горевание: вы не можете ни разозлиться до конца (потому что он честен), ни простить (потому что сестра не кается).

- Соматический компонент (пусть вы о нем не писали, но почти всегда он есть): ком в горле, тяжесть в груди или пустота в животе, когда думаете об этом.

---

Глубинные причины того, что застряли, Ирина, лежат не в плоскости «принять или не принять».

- Конкуренция с сестрой, которую вы, возможно, не осознавали, а теперь она вышла из тени.

- Идеализация партнера (он «все рассказал, он честный») столкнулась с реальностью, где честность — это еще и про поступки до вас.

- Инцестуозный треугольник: вы, сестра и мужчина. В семейной системе это всегда взрыв.

- Ваше желание создать семью («мы готовы») вошло в конфликт с фактом, что прошлое не переписать.

- И, возможно, самое глубокое: страх, что вы не можете дать ему того, что дала она. Иначе зачем он вообще туда ходил?

---

  Концептуализация.    

Если совсем просто: внутри вас сейчас воюют две правды.

Первая — взрослая: «у него была жизнь до меня, он выбрал меня, он честен».

Вторая — детская, архаичная: «он смешал кровь с моей сестрой, теперь во мне, в нас, в нашей спальне всегда будет тень третьей».

Вы попали в ловушку, где принятие его прошлого ощущается как предательство себя, а непринятие — как потеря будущего.

Плюс сестра. Она не просто любовница, она — та, с кем вы делили мамино молоко.

И вот теперь этот новый дележ...

---

Я не строю единственно верных теорий, я строю гипотезы.

Вот мои основные рабочие гипотезы на данный момент:

- Ваша психика не успела переварить факт, так как он был преподнесен как «информация к сведению», без времени на шок.

- Вы взяли на себя роль «понимающего взрослого» и запретили себе быть «брошенным ребенком».

- Сестра, возможно, бессознательно мстит вам за старые обиды (десять лет назад, в детстве — неважно).

- Вы проверяете его: «Если я это выдержу, то он будет мой навеки». Это ловушка.

- Ваша самооценка временно «приватизирована» его выбором: он выбрал меня — я хорошая; он спал с ней — я плохая? Нет, это не работает линейно.

---

Терапевтические мишени — те болевые точки, с которыми нам предстоит работать, если вы решите идти в терапию:

1. Отделить его добрачные сексуальные поиски от вашей ценности как женщины.
2. Вернуть себе право на злость (на него — за связь; на сестру — за молчание; на судьбу — за такой подарок).
3. Перестать сверять себя с сестрой в постели, на кухне, в жизни.
4. Выстроить новые отношения с сестрой — либо дистантные, либо честно конфликтные, но не фальшивые.
5. Интегрировать его прошлое как факт биографии, а не как призрак в вашем доме.

---

Знаете, Ирина, мне видится такая картина.

Вы стоите на пороге нового дома, который строите вдвоем.

А на пороге — лужа.

Мужчина говорит: «Я ее сделал до того, как мы начали строить».

Вы смотрите на лужу и думаете: «Если я войду, я испачкаю ноги. Если я не войду — мы не будем жить вместе».

И вы застыли.

А лужа не уходит сама.

Ее можно обойти, можно смыть водой, можно перешагнуть.

Но сначала — признать, что она есть, и перестать делать вид, что это просто мокрый асфальт.

---

Попробуйте, когда будет тихо, задать себе эти вопросы.

Не отвечайте сразу.

Поживите с ними день-два.

- Если бы он не рассказал, я бы догадалась? Или дело именно в знании?

- Чего я боюсь больше: что он все еще хочет ее или что она все еще хочет его?

- Что во мне сейчас говорит любовь, а что — уязвленная гордость?

- Если убрать факт «сестра», осталась бы проблема «у него был секс до меня»? Или соль именно в этом?

- Какую выгоду я получаю, оставаясь в позиции «жертвы этого треугольника»? (Иногда позиция жертвы дает власть — это горькая правда.)

---

Есть вещи, которые можно попробовать сделать самой, как дыхательные упражнения для души.

1. Техника «Пустой стул» для сестры.  Поставьте стул, представьте её. Скажите вслух всё, что кипит. Без цензуры. «Ты предала меня», «ты захватила мою территорию», «я ненавижу тебя за это». После этого — замолчите и послушайте, что ответит воображаемая она. Часто ответ бывает неожиданным.
2. Письмо, которое не отправится.  Напишите ему письмо от руки. Не про то, какой он плохой. Про то, что вы чувствовали, когда услышали эту новость. Подробно: как менялось дыхание, о чем вы подумали в первую секунду. Это письмо — только для вас.
3. Разделение зон ответственности.  Возьмите лист. Разделите на три колонки: «Его поступки», «Поступки сестры», «Мои чувства». Впишите факты в первые две, в третью — только свои эмоции. Увидите: его ответственность — за связь; её — за то, что не остановилась (она старше, она замужем); ваша — только за то, что вы с этим делаете сейчас. Не за то, что случилось тогда.

---

Ирина, я за долгие годы работы видел пары, которые проходили через такие вещи, после которых, казалось бы, жить нельзя.

Через измены с родственниками.

Через тайны, которые всплывали через десять лет.

Через суды и долги.

И они оставались вместе.

Не потому что «стерпели».

А потому что смогли переболеть и вырасти.

Эта ситуация — не приговор вашей любви.

Это проверка.

Не его проверка, нет.

Проверка вашей способности быть взрослой: принимать, что мир не стерилен, что прошлое неизменно, а будущее — пластично.

Вам сейчас больно, как будто вы сдираете кожу с воспоминаний.

Но новая кожа будет крепче.

Я готов вам в этом помочь — спокойно, без давления, столько времени, сколько потребуется.

Не чтобы вы «простили и забыли».

А чтобы вы перестали нести этот камень в кармане и наконец положили его.

Если решите — приходите.

Будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ирина.

В норме,отношения до Вашей совместной истории-не имеют большого значения.Если сейчас он предан вам,благодарен Вам за то,чо Вы есть-это хорошие отношения.Если Вы решили жить прошлым,то это невроз,который важно лечить.

Норма-это жить здесь и сейчас.У каждого человека есть предыдущая история,важно уметь жить настоящим,тогда Вы сможете стать позитивной и счастливой.

Если думаете о прошлом,это важно искоренить в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом.

Смогу помочь.