Мама родила меня в 19 лет и воспитывала одна. Отец в моей жизни ни разу не появлялся. В детстве я много времени провела у бабушек, но сказать что совсем не было теплых моментов с мамой не могу. Но отношения у нас всегда были непростые, она очень скандальная, а я плохо переношу скандалы, всегда очень переживаю и я довольно упрямая. Я действительно не вижу в чем я не права. В 18 лет уходила из дома из-за разногласий с ней, в 21 год уже съехалась с будущим мужем. Она хорошо зарабатывала в определенный период жизни. Квартиру, в которой мы с ней жили, она купила сама, хорошо меня одевала, покупала хорошие телефоны, поставила мне брекеты, оплатила дорогой университет. Просто денег никогда не давала, сдачу в магазине всегда требовала до копеек. Я с 14 лет подрабатывала на свои хотелки, с 18 разделяли коммуналку. И считаю в принципе такой подход к финансовому воспитанию правильным. В дальнейшем я вышла замуж, мы с мужем пожили на съемных квартирах и купили свою в ипотеку. Никакой финансовой помощи ни у кого из родственников никогда не брали. У нас родился ребенок, как бабушка она на мой взгляд, не проявила себя. Все свое нечастое общение с внучкой, она преподносила как помощь, всегда нужно было упрашивать посидеть с ребенком. Могла в важный момент заскандалить и не прийти. В дальнейшем я вообще перестала просить ее посидеть с ребенком. Далее мать потеряла заработок и в 52 года вышла замуж с расчетом, что бы ее обеспечивал муж. Найти работу она не рассматривает, так как всегда работала на себя и ей уже в этом возрасте не перестроиться. Из-за того что она скандальная, они постоянно ругаются и на грани развода. В один из таких моментов пару лет назад, она сказала: «Пошел он, дочь пусть меня обеспечивает». Когда я сказала, что пока не готова взять ее на обеспечение и планируем второго ребенка начался скандал, что лучше бы она меня вообще не рожала, что я неблагодарная, что должна вернуть деньги за учебу и вообще за все. При этом я всегда помогала ей, когда она просила. На врачей, если нужны продукты. Предлагала ей помощь и самостоятельно, но чаще всего она говорила что сейчас не надо. Подарки от меня ей не нравились, просила, что бы только деньгами ей дарила. Я всегда старалась подарить хорошие суммы. Сама же она никогда не дарила деньги, а еще перечисляла сколько что стоит из ее подарочков и любит дома у меня перечислять, что из посуды и безделушек дарила мне она и какое это все красивое и исключительное. Иногда могла сказать что самое красивое, что есть в моем доме все от нее. Подарки от нее я тоже перестала принимать и детям попросила ничего тоже не покупать. Внучке она тоже перечисляла, что из ее игрушек куплено ей и постоянно выделяла эти игрушки из всего множества. Меня это жутко раздражало и у нас на этой почве тоже скандалы были. Три года назад у нее начались проблемы с давлением, я предложила помощь, предложила заняться здоровьем, пройтись по платным врачам, пока я еще работаю. За полтора года она не озадачилась этим вопросом. При рождении второго ребенка она разругалась с моим мужем, на мой взгляд уже не возвратно. У них отношения сразу стали натянутыми, он тоже с непростым характером. И в том скандале я не могу сказать кто из них прав, кто виноват, поэтому считаю что оба. Но своего мужа я поняла, почему он взорвался, а она считает, что в том скандале виноват только он. Мы полгода не общались с ней и ее мужем. Потом я вышла с ней на контакт, мы смогли поддерживать с ней отношения еще несколько месяцев и опять разругались на полгода. Сейчас я нахожусь в декрете со вторым ребенком, помогаю изредка бабушке (ее матери, на которую у нее сильные обиды), лекарствами, продуктами она уже старенькая и больная, хотя она действительно была несправедлива к моей матери. И мать говорит, что я должна лучше помогать ей, чем бабушке которая живет с ее сестрой. Когда я уже вышла в декрет она попросила денег на платного врача и я сказала ей взять их у ее мужа. Она очень сильно разобиделась. В общем чем больше она от меня требует, тем меньше я хочу ей давать и чем больше она мне угрожает, тем меньше я хочу с ней общаться. Угрозы из разряда, что мне не достанется ее квартира (я сказала, что я не претендую), что подаст на алименты на меня, ну и что я сдохну в одиночестве и ужасная старость у меня будет, что мои дети от меня отвернутся и мне все воздастся. Что я плохой человек вся в отца, тоже бросила ее. Я понимаю, что она сейчас остро ощущает изменение своего дохода, но я не считаю ее нуждающейся. При этом меня начинает мучать чувство долга, что я действительно должна ей все эти деньги за учебу, брекеты и прочее. Я планировала с выходом на пенсию ее и ее мужа уже помогать на постоянной основе, либо если они действительно разведутся, но с таким отношением к себе с ее стороны я не хочу ей даже звонить.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день! Да, это действительно непростая ситуация Ваших взаимоотношений. Складывается впечатление, что человеческие отношения любви и заботы измеряются у Вашей мамы в деньгах, поэтому она с особым упором делает акцент на подарках и на том, что она Вам дала в материальном плане, как будто это является эквивалентом ее заботы о Вас, а Вы как будто не в состоянии понять (в ее понимании) сколько "любви" она в Вас вложила. А Вас это злит, потому что это материальное. Очень жаль, что она заставляет Вас испытывать чувство вины за то, что она Вам дала. Но это ведь так скажем обязательство родителя, если он сам решил родить ребенка - воспитать его, дать образование, одевать и вкладываться материально, не для того, чтобы потом требовать от него возместить свои затраты. Как будто в Вас вкладывались лишь для того, чтобы потом "отбить" это в своей старости. Я понимаю Вас, почему у Вас такие чувства по отношению к этому всему, потому что не чувствуется настоящей искренности и любви взаимоотношений мать и ребенок, когда ребенку дается все из любви а не из ощущения что сейчас я дам, а потом он вернет. И Вы должны помогать по своему желанию, а не из чувства долга. И очень жаль, что Вам вменяют это чувство вины.
С уважением, психолог Нина Мучлер, г. Москва
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией, возможно, она будет знакома и другим людям. Я очень хорошо понимаю ваши чувства и возникающее чувство отвержение на требования и угрозы со стороны вашей мамы. Ваша реакция вполне здоровая и естественная на столь агрессивные и манипулятивные требования близкого человека.
Вы выросли в той атмосфере, что раз вас обеспечивали, то теперь вы "должны" за это до конца жизни. Но ваше чувство вины вам навязано извне, оно не принадлежит вам. Ваша мама ведет себя не как родитель, а как инвестор. Она вкладывала ресурсы (брекеты, образование, телефоны, одежду, жилье) в актив, т.е. в вас. Теперь она ждёт дивидендов в виде пожизненного обеспечения, послушания и признания ее права собственности на вашу жизнь и даже на ваш дом ("всё самое красивое - моё"). Но ребёнок это не актив, не проект и не объект для инвестиций. Родительство - это безусловное обязательство дать жизнь и вырастить ребенка. Такая "инвестиционная" модель вложения в своего ребенка убивает всю суть родительства, любви к ребенку и семейных ценностей, превращая отношения в холодный расчет, где всему есть цена. Ваше растущее нежелание платить вполне здоровая реакция человека на то, что вас пытаются использовать как способ обеспечить себе жизнь.
Давайте попробуем посмотреть отстраненно на систему оотношений между родителями и детьми. Родитель несёт ответственность за своего ребёнка до 18 лет, это его прямая обязанность - кормить, давать образование, обеспечить кров. И теперь эту ответственность вам пытается навязать мама, чтобы вы стали своего рода родителем, а она будет ребёнком.
Вы уже тоже стали мамой, дважды. Примерьте убеждение на себя: считаете ли вы, что ваши дети должны вас обеспечивать в старости? Не помогать по собственной воле и исходя из своих возможностей, а именно из должествования. Вкладываетесь ли вы в них сейчас с мыслью о будущих "дивидендах" или с мыслью дать им всё, чтобы они выросли самостоятельными и независимыми?
Вы можете помогать маме, когда у вас есть на это силы, желание и возможности, но никак не из чувства долга, навязанного вам.
Судя по вашему описанию, ваша мама тяжелый человек со своей моделью отношений. Вы вправе ограничить общение с ней настолько, насколько вы готовы выдерживать ее. Делает ли это вас плохой дочерью? Нет. Вы выросли с благодарностью за тот вклад, который вам дала мама, НО эти вложения не дают ей право использовать вас всю дальнейшую жизнь. Вы не просите у нее материальной помощи и это ваша самостоятельность и сила.
Вы можете поразмышлять над чувством вины, которое вас досаждает. Когда оно появляется? После каких слов или действий? Что будет, если вы не сделаете так, как этого требует мама? Лично для вас какие последствия? (освобождение от груза, который вы несёте? появляется возможность тратить ресурсы на себя и своих детей?) А для мамы какие последствия?
Вы не плохая дочь, вы взрослая и ответственная девушка. Сейчас вы стараетесь защитится от излишней агрессии и давления со стороны мамы и имеете на это полное право.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
