Плохие взаимоотношения с мамой

     Алиса, додрый вечер!
     В том, что Вы описываете, очень много тревоги, которая живет не у Вас, а рядом с Вами. Мама как будто постоянно находится в режиме опасности и этот режим не выключается ни днем ни ночью. Новости, разговоры с бабушкой и дедушкой, контроль учебы, здоровья, решений создают вокруг нее плотное поле страха, а Вы в этом поле оказываетесь самым близким и доступным объектом, на кого эта тревога выливается.

     Когда мама реагирует так, как в истории с больничным, это говорит не о недоверии к Вам как к личности, а о ее невозможности выдерживать неопределенность. Болезнь, пауза в учебе, решение врача выбивают ее из привычной схемы контроля, и тогда появляется давление, подозрения, требования срочно все исправить. В этот момент она будто бы видит не Ваше состояние, а только угрозу будущему, где учеба занимает центральное место.

    Ваше желание меньше рассказывать о себе здесь выглядит очень естественным. Это способ сохранить себя, когда контакт снова и снова оказывается небезопасным. Если каждый разговор заканчивается поиском плохого и обвинениями, внутренний откат и дистанция становятся защитой. Попытки поговорить с ней и каждый раз сталкиваться с фразами о плохой матери сильно выматывают. Такие слова часто используются неосознанно как способ вернуть контроль и вызвать у Вас чувство вины, чтобы разговор снова пошел по привычному сценарию. В этот момент диалог перестает быть диалогом, и Вы снова оказываетесь в позиции оправдывающегося ребенка, даже если Вам уже 18.

     Важно здесь постепенно смещать внимание не на то, чтобы она Вас поняла, а на то, что Вы можете сделать для себя. Например, ограничивать темы, которые Вы обсуждаете с ней, особенно если знаете, что они неизбежно приведут к давлению. Это не означает врать или скрываться, это означает выбирать меру откровенности, которая Вам сейчас по силам.

     Еще один возможный шаг - это обозначать границы коротко и спокойно, без объяснений и доказательств. Фразы вроде «я услышала твое мнение», «я уже приняла решение», «я не готова это сейчас обсуждать» со временем формируют новый формат общения. Сначала это может вызывать усиление давления, потому что система сопротивляется изменениям, но постепенно появляется другой ритм.

     Вы сейчас на этапе, где отделение от родительской тревоги только начинается. Это процесс, который редко проходит легко, особенно если мама привыкла жить через контроль. То, что Вам тяжело и Вы чувствуете растерянность, говорит о том, что внутри Вас уже есть ощущение собственной жизни и своих границ, просто им пока тесно рядом с маминым страхом.

     Если будет возможность, поддержка психолога для Вас самой могла бы стать местом, где можно спокойно разложить это по полочкам, научиться выдерживать мамины реакции и при этом не терять себя. А пока важно помнить, что Ваша усталость в этой ситуации логична, и поиск выхода - это забота о себе.

С уважением, Наталья Кудряшова

Алиса, здравствуйте! В 18 лет хочется чувствовать поддержку и понимание, а вместо этого вы сталкиваетесь с «информационным шумом» и тотальным контролем. Это тяжело и тяготит.

То, что вы описываете -  это высокая тревожность вашей мамы. К сожалению, она не умеет справляться со своими страхами самостоятельно и «выгружает» их в вас. Для неё  ваша учеба - это не про ваши знания, оценки, а про её личное спокойствие: «Если дочка учится, значит, всё под контролем и я -  хорошая мать, я справилась с этой ролью».
Вы правильно почувствовали: не обязательно рассказывать маме всё. Если вы знаете, что новость о больничном вызовет скандал - сообщайте только сухие факты в последний момент. Это не обман, это бережное отношение к своим нервам.
Вы много раз объясняли ей, что она всё усложняет. Но она не слышит, потому что её тревога сильнее логики. Примите как факт: мама сейчас такая. Она имеет право переживать, а вы имеете право не включаться в эти переживания. Когда она начинает пересказывать новости, можно мягко сказать: «Мам, мне тяжело это слушать, давай сменим тему. Если нет - мне придется положить трубку». И класть её, если она не останавливается.
Фраза «ну да, вот такая я плохая мать» - это манипуляция, чтобы вы начали её переубеждать и жалеть. Возможно, не осознаваемая, а тот паттерн, к которому ваша мама привыкла, чтобы получить какую-то свою порцию внимания. Особенно, если это раньше работало.  В этот момент разговор о вашей проблеме прекращается и начинается спасение маминых чувств. Попробуйте ответить спокойно: «Мам, я не говорила, что ты плохая. Я говорю о том, что мне сейчас обидно/неприятно. Давай вернемся к теме». Не спорьте с ней в этот момент.
Ваша учеба - это ваша зона ответственности. Мамино спокойствие - это её зона ответственности. Вы не должны бросать учебу, чтобы её порадовать, но и не должны лечить её тревогу своим «идеальным» поведением.

Алиса, перед вами сейчас стоит  задача -  потихоньку выстраивать свой внутренний мир, куда у мамы не будет доступа без вашего приглашения. Это путь сепарации, отделения и готовности вступать во взрослый отдельный мир. Где есть вы и есть другие люди. И где коммуникация между ними меняется из позиции других ролей.
С уважением, Юлия.