Измена и страх

Елена, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос, хотя конечно это больше похоже на крик о помощи. Вероятно вы шокированы происходящим в вашей семье и что близкий человек обманывал вас так долго. Вы пишите о том, что он то уходит, то возвращается. А как вы на это реагируете? Чего бы вам хотелось? Разобраться со своими чувствами можно на консультации, там мы сможем обсудить, как вам сориентироваться по дальнейшим вашим действиям! И хочется вас поддержать ситуация очень непростая, есть ли кто то кто вас поддерживает?

Мацульская Анастасия г. Воронеж

Лена, здравствуйте. Представляю себе, как Вам больно и обидно.

Но в Вашем сообщении нет вопроса, что интересно и заставляет задуматься о том, боитесь ли Вы его задать или уже знаете ответ, но хотите поддержки и разделения Ваших чувств. 

Если Вам нужна будет помощь, приходите на индивидуальную сессию, на ней Вы сможете в безопасном пространстве, с поддержкой отгоревать и найти ответы на вопросы, о которых сейчас, возможно, даже не готовы думать.

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Лена, доброго дня! Из вашего сообщения чувствуется, как вы устали и ваша боль и растерянность абсолютно понятны. Вы оказались в ситуации, где муж разрывается между двумя женщинами, а вы — между надеждой и унижением. Это изматывает, и сейчас важно сосредоточиться на себе, а не на его выборе.

• Что вы чувствуете, когда он возвращается?

— Облегчение? Или горечь, что его возвращение — не из любви, а из привычки?

• Что вы чувствуете, когда он уходит?

— Страх одиночества? Или, может, легкое дыхание, что вам не нужно жить в постоянном напряжении?

• Что вы хотите для себя?

— Честно: готовы ли вы жить в этом цикле ещё год? Пять лет?
— Что вы теряете, оставаясь в этих отношениях? (спокойствие? самоуважение? время?).

Если будет сложно рассуждать с самой собой об этом, то не бойте.сь обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и страхах. Помните, что вы достойного того, что делает вас счастливой

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Лена

Муж изменял больше 3х лет ссс одной женщиной от меня бегал к ней, от неё ко мне. То уходит то возвращается.

Здравствуйте Елена! 

Вам стоит определиться, нужно это вам?

Здравствуйте, Лена.

Спасибо, что поделились. Ситуация, которую вы описываете, невероятно истощает. Три года жить в таком цикле «уход-возвращение» — это колоссальное эмоциональное напряжение. Вы показали большое терпение, но, чувствую, что силы на исходе, и это абсолютно естественно.

Я вижу несколько ярких симптомов в вашем описании.

Прежде всего, это хроническая травматизация от повторяющегося предательства.

Наблюдается сильная тревога ожидания и невозможность предугадать действия партнера.

Есть утрата личных границ — ваше психологическое пространство постоянно нарушается его решениями.

Присутствует амбивалентность — смесь ярости, надежды, усталости и привязанности.

И, как фон, чувство потери контроля над собственной жизнью и её сценарием.

Если говорить о возможных глубинных причинах, то они часто уходят корнями в более ранний опыт.

Возможно, это воспроизведение усвоенной в детстве модели отношений, где любовь давалась нестабильно, условно.

Может иметь место бессознательная надежда «переиграть» старую травму, исправив партнера — и тем самым исцелив себя.

Иногда в основе лежит низкая самоценность, убеждение, что «больше не за что любить», и потому надо держаться даже за такую связь.

Системно это может быть неосознанный «танец» двоих, где ваше терпение и прощение косвенно разрешают ему продолжать эту игру.

И, как ни парадоксально, эта ситуация может давать вам вторичную выгоду — например, ощущение нужности, миссии «спасительницы», которая отвлекает от других жизненных задач или экзистенциальных страхов.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы рассмотреть вашего мужа как «травматический объект». Вы словно привязаны к источнику боли, и эта связь формирует порочный круг. Он стал для вашего бессознательного тем самым «плохим», но бесконечно важным объектом, который нельзя ни отпустить, ни получить полностью. Эта внутренняя борьба и вызывает основные страдания.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.

Первая: ваша самооценка и ощущение собственных границ были размыты ещё до этих отношений, что сделало вас уязвимой для подобной динамики.

Вторая: цикл «бросил-вернулся» вызывает сильную травматическую связь, похожую на зависимость, где каждый раз возвращение даёт иллюзорное облегчение.

Третья: в семейной истории, возможно, есть опыт переживания покинутости, который сейчас активизирован.

И четвёртая: часть вас, возможно, боится не столько одиночества, сколько встречи с собой настоящей вне этой болезненной драмы.

Исходя из этого, мы могли бы выделить несколько терапевтических мишеней.

Самая первая — это восстановление вашего внутреннего покоя и снижение уровня тревоги.

Затем — исследование и укрепление личных границ, чтобы «забор» вокруг вашего «Я» стал четче.

Важно исследовать корни самоценности: откуда берётся убеждение, что вы достойны такого обращения.

Необходимо перевести фокус с вопроса «как его удержать/изменить?» на вопрос «чего хочу и что чувствую я?».

И, наконец, проработать травму покинутости, чтобы разорвать порочный круг привязанности к нестабильному объекту.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который пытается удержать в руках воду. Чем сильнее вы сжимаете ладони, пытаясь контролировать, тем быстрее вода утекает сквозь пальцы. А истинный источник — ваш собственный внутренний колодец — остаётся без внимания, и вы боитесь, что он может иссякнуть, если вы перестанете ловить эти капли извне.

Чтобы начать движение к осознанности, попробуйте задать себе такие вопросы.

Что бы я чувствовала и делала, если бы не тратила ни одной капли психической энергии на отслеживание его мыслей и поступков?

Какой самый страшный сценарий разворачивается в моей голове, если он уйдёт окончательно? Что это говорит о моих глубинных страхах?

Чему я научусь, во что вырасту, если останусь в этом цикле ещё на год, и чего лишусь?

Если бы моя лучшая подья описала эту ситуацию со стороны, что бы она сказала о моей роли в этой пьесе?

Какое моё забытое увлечение или мечта ждёт меня за порогом этой боли?

Есть простые техники, которые вы можете применять уже сейчас.

Техника «Стоп-кран». Когда накатывает паника или навязчивые мысли о его действиях, физически встаньте, сделайте три глубоких вдоха и выдоха и спросите себя: «Где сейчас МОИ ноги? Что МОИ руки могут сделать для МЕНЯ сейчас?». Это возвращает в тело и в настоящее.

Ведение дневника «Гнев и Печаль». Заведите два столбика. В одном коротко описывайте ситуацию и чувство ярости к нему. В другом — ту же ситуацию и чувство печали, боли О СЕБЕ. Это разделит реакцию на него и вашу собственную боль.

Техника «Пустой стул». Поставьте напротив пустой стул. Представьте на нём ту часть себя, которая готова терпеть всё. Скажите ей всё, что думаете. А затем пересядьте на этот стул и ответьте от её имени. Этот диалог может быть очень показательным и полезным.

И «ритуал границы». Каждый вечер, например, после душа, говорите себе вслух: «Сегодня я заканчиваю думать о нём. Следующий час — только для моего спокойствия: книга, музыка, чай». Начните с малого интервала.

Лена, в моей практике были подобные истории. И я твёрдо уверен, что выход из этого лабиринта есть. Он начинается не с решения его проблем, а с возвращения к себе. Сначала это похоже на блуждание в тумане, но постепенно контуры вашей собственной жизни, ваших истинных желаний и возможностей становятся четче.

Работа будет непростой, иногда придётся встречаться с неприятными чувствами. Но это путь к обретению внутренней опоры, которая не зависит от чужого выбора.

Я готов быть вашим проводником и опорой на этом пути, помочь вам перестать ловить воду и найти свой полноводный источник. Доверьтесь этому процессу.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.