Как смириться со смертью мамы

Марина, добрый день! 

Проживание потери самого близкого в Вашей жизни человека - очень непростая работа для Вас и вашей психики.

Процесс горевания занимает от 6 мес до 2 х лет, но в некоторых особо тяжёлых случаях может длиться и гораздо дольше. Чтобы помочь себе пройти этот непростой жизненный этап и справиться с тяжёлым ударом я рекомендую Вам обратиться за помощью специалиста. 

Готова помочь справиться с Вашим состоянием, обрести новые смыслы жизни и двигаться дальше. Также можете найти специалиста в своём городе для очной работы. 

Принимаю очно и онлайн. 

С уважением и заботой, Светлана Пронина
г. Иркутск

Уважаемая Марина!

Я очень вам соболезную...Горечь утраты - это невыносимая боль, которую невозможно ни с чем сравнить и нужно время, чтобы она стихла. Чувствовать себя опустошенной, "мёртвой" в душе - это естественная реакция на потерю самого близкого человека, целого мира. 

Сейчас боль утраты еще очень свежа и вам необходимо дать себе время и не требовать от себя многого. Да, вы сейчас "мертвы" душой, но ваше тело живо и важно позаботиться о себе. Попробуйте жить сегодняшним днем, ставя самые маленькие цели, которые не будут отнимать у вас много ресурса. Пусть это будет мини цель, к примеру, 10 минут свежего воздуха в день, на балконе или прогулка на свежем воздухе у дома. Или пусть это будет что-то незначительное, что принесет удовольствие: теплая ванна, любимая книга, чашка горячего чая или что-то другое, что позволит вам получить приятную эмоцию и почувствовать заботу о себе.

Также важно не забыть, а сохранить память о маме. Ваша связь с ней не прервалась, она трансформировалась и стала другой. Вы всегда можете поговорить с ней вслух или в мыслях. Вы можете пересматривать альбом с вашими совместными фотографиями и вспоминать теплые моменты. Можно оживить альбом и добавить к каждому фото воспоминания о маме или историю, связанную с этим фото. Можно также создать коробку памяти где будут храниться самые дорогие вещи, связанные с ней. Когда вам грустно, можно открывать эту коробку и пересматривать ее содержимое, окунуться в воспоминания. Вы можете посадить цветок или дерево, если живете в доме, которые будут символом вашей памяти о ней. Выберите неприхотливое и многолетнее растение, которое будет радовать вас годами. Таким образом вы сможете дать своей памяти материальную, живую форму.

Постепенно вы не забудете о маме и это важно, вы сможете интегрировать память о ней в свою жизнь.

Если же будет очень тяжело, то вы всегда можете обратиться ко мне или другому психологу за помощью. Вы не одна и вам есть к кому обратиться за поддержкой!

Желаю вам душевных сил пережить боль утраты и продолжать жить дальше в любви и заботе к себе.

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Здравствуйте, Марина. 

Примите соболезнования. Терять близкого человека очень больно. Вы были близки с мамой, она занимала центральное место в вашей жизни, сейчас вы не знаете, как это пространство заполнить. 

Горевание - это процесс долгий, болезненный, непростой. Если хочется плакать - плачьте, вспоминайте маму, если есть желание, посещайте могилу. Но в этот период важно не оставаться одной, искать поддержку. Кто сейчас может быть с вами? Друзья, родственники? Также важно заботиться о себе: есть, спать, принимать лекарства, если необходимо. 

Так получилось, что мама была вашим смыслом жизни. Видимо, вы были очень близки. Сейчас придётся искать новый смысл. Это непросто и небыстро. Этот путь бывает трудно пройти одной. Если нужна поддержка, готова вам помочь. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Марина, здравствуйте!

Мне очень жаль, что вы сейчас через это проходите. Потеря мамы - для многих это потеря опоры, дома, смысла, самого ощущения «меня держат в этом мире». То, что вы описываете - «в душе я мертва» - очень похоже на состояние острого горя. И с вами в этом месте не «что-то не так». Это то, как психика переживает разрыв с тем, кто был жизненно важен.

Я расскажу о стадиях горевания не как о строгой лестнице, по которой нужно «правильно» подниматься, а как о состояниях, между которыми человек может перемещаться вперёд и назад.

1. Шок и онемение
Часто это первые недели и месяцы.
Мир как будто становится плоским, глухим, чужим. Эмоции могут быть приглушены или наоборот накрывать волнами. Мысли: «Этого не может быть», «Я как будто не здесь», «Я пустая».
Это защитная реакция психики. Она как бы снижает чувствительность, чтобы человек не «развалился» от боли сразу.

2. Отрицание
Иногда оно очень тихое, не в виде «мама жива», а в ощущении, что вот-вот она позвонит, вот-вот что-то напомнит о ней как о живой части реальности.
Может быть ощущение, что смерть - это ошибка, недоразумение, пауза.

3. Гнев и протест
Он может быть направлен на судьбу, врачей, Бога, других людей, себя, саму маму за то, что «оставила».
Иногда этот гнев выглядит не как ярость, а как раздражение, обида на мир, ощущение несправедливости: «Почему у других есть, а у меня - нет».

4. Торг
Внутренние диалоги:
«Если бы я тогда…»
«А вдруг можно было что-то изменить…»
Это попытка психики вернуть контроль, найти точку, где трагедию можно было бы «отменить».

5. Острая печаль, тоска, пустота
Это часто самая тяжёлая фаза.
Приходит осознание необратимости. Не просто «мамы нет», а «её не будет никогда».
Может быть чувство бессмысленности жизни, одиночества, ощущение, что всё, что было важным, исчезло вместе с ней.
6. Принятие и интеграция утраты
Это не про «смириться и забыть».
Это про то, что мама перестаёт быть только болью и становится частью вашей внутренней жизни: вашей памяти, ваших ценностей, вашего способа жить.
Боль остаётся, но она уже не разрушает каждый день. В жизни постепенно появляется место для чего-то ещё, кроме утраты.

Очень важно сказать:
через два месяца вы не «должны» быть в принятии. Для многих людей острое горе длится от полугода до года, а иногда и дольше, особенно если мама была главным, самым близким человеком и опорой.

Горе - это не болезнь, которую нужно «вылечить». Это процесс перестройки всей внутренней жизни под реальность, в которой больше нет того, кто был смыслом, теплом, домом.

Иногда на этом пути особенно тяжело тем, у кого нет своей семьи или детей, потому что пустота ощущается буквально физически. И это делает утрату ещё более обнажённой и одинокой.

Если вы почувствуете, что боль становится невыносимой, что пропадает желание жить, заботиться о себе, выходить в мир - это очень важный сигнал не оставаться с этим одной.
Поддержка психолога, группы поддержки по утрате, просто регулярные разговоры с кем-то, кто может выдерживать ваше горе - это не слабость, а форма бережного отношения к себе в момент, когда внутри всё разрушено.
С уважением, Юлия Зальнова.

Здравствуйте, Марина.

Спасибо, что поделились этим. То, что вы описываете — это очень глубокая и настоящая боль, с которой сталкивается не каждый, но которая переворачивает весь внутренний мир. Два месяца — это совсем немного для такого события, и чувство «мертвости» души — это понятная реакция на утрату огромной части себя. Я вас слышу и понимаю серьезность вашего состояния.

В вашем описании я вижу несколько очень важных симптомов, которые сейчас вами руководят.

Острое, парализующее горе, которое не трансформируется, а застывает в чувстве внутренней смерти.

Потеря смысла жизни, центральной оси, вокруг которой все вращалось.

Ощущение экзистенциального одиночества и, возможно, упрек себе на фоне возраста и отсутствия своей семьи.

Состояние замороженности, когда будущее не просто пугает, а似乎 вообще не существует.

Если попробовать посмотреть вглубь, причины этих симптомов могут быть связаны с несколькими пластами вашей жизни.

Симбиотические отношения с мамой, где границы между вами и ею были настолько тонкими, что ее уход ощущается как ампутация части вашей личности.

Незавершенный процесс сепарации — то есть психологического отделения от родительской семьи и построения своей собственной жизни, который по разным причинам мог откладываться.

Мама, возможно, бессознательно занимала то место, которое в психологии называют «внутренним объектом», обеспечивающим безопасность и ценность существования. Теперь этот объект потерян, и внутри образовалась пустота.

В вашей семейной системе, как это часто бывает, могла существовать негласная лояльность маме, которая не позволяла полностью "уйти" и создать свою альтернативную систему — семью.

С психоаналитической точки зрения, ваша ситуация — это кризис идентичности, спровоцированный утратой ключевого «другого». Ваше «Я» во многом созревало и отражалось в отношениях с матерью. Ее физическое отсутствие обнажило вопрос: «А кто я без нее?» Это болезненный, но и потенциально преобразующий вопрос. Ваше бессознательное сейчас в трауре, и ему нужно помочь совершить сложную работу — не забыть, а внутренне переработать образ матери, интегрировать его в себя иначе, чтобы освободить энергию для жизни.

Исходя из этого, у меня как у терапевта возникают такие гипотезы, которые мы могли бы проверить в работе.

Что, помимо горя, в этой «мертвости» есть и скрытый гнев, и обида на уход, и чувство брошенности, которые трудно себе позволить.

Что отсутствие своей семьи могло быть не только следствием обстоятельств, но и бессознательным выбором, связанным с верностью маме.

Что забота о маме долгие годы давала вам огромный смысл, и теперь необходимо найти новый источник смысла, что является экзистенциальной задачей.

Что в вашем внутреннем мире есть и другие, пока «спящие», части личности, которые ждут своего часа, чтобы быть прожитыми.

Соответственно, и мишени нашей работы были бы направлены на эти гипотезы.

Помочь вам пережить горе не как застывшее состояние, а как процесс, со всей палитрой чувств, включая самые «неудобные».

Аккуратно исследовать историю ваших отношений с мамой, чтобы увидеть и взять свое — свои черты, свои ценности, отдельно от нее.

Работать с чувством вины и упреками к себе касательно возраста и статуса, преобразуя их в интерес к себе настоящей.

Исследовать внутренние барьеры, которые могут мешать созданию близких отношений с другими людьми здесь и сейчас.

Помочь вам заново, уже из взрослой позиции, «собрать» свою идентичность, ответить на вопрос «Кто я?» вне роли дочери.

Вашу ситуацию можно представить как историю капитана, который много лет водил свой корабль, сверяя курс по одной-единственной, очень яркой звезде — матери. И вот эта звезда погасла. Океан темный, берегов не видно, а собственных навигационных карт, своих звезд, кажется, нет. Корабль на плаву, но он дрейфует в полной темноте. Задача терапии — не зажечь ту же самую звезду (это невозможно), а помочь капитану научиться ориентироваться по другим светилам — своим внутренним ценностям, вспомнить, что у корабля есть собственный двигатель, и постепенно нарисовать свои карты того, куда он может пойти.

Чтобы начать этот процесс осмысления уже сейчас, вы можете задать себе вот такие вопросы, без спешки, просто прислушиваясь к первым, даже самым странным ответам.

Если бы моя мама могла сейчас мне что-то пожелать, какую одну (только одну) фразу она бы сказала?

Чему важному, помимо заботы, я научилась у нее, что теперь является частью меня навсегда?

Какие три мои личные качества, не связанные с ролью дочери, я ценила в себе до этого удара судьбы?

Представьте, что мне 80 лет, и я с нежностью оглядываюсь назад на этот тяжелый период в 46 лет. Что я хотела бы увидеть, как я его преодолела?

Если бы мое нынешнее оцепенение было защитой от чего-то, то от чего именно оно меня охраняет?

В качестве первых самостоятельных шагов можно попробовать две простые, но глубокие техники.

«Письмо без отправки». Купите красивый блокнот и напишите маме длинное письмо. Обо всем: о боли, о обиде, о воспоминаниях, о том, что не успели. Не думайте о стиле, пишите потоком. Затем — это важно — напишите короткий ответ от ее имени себе. Не гадайте, что бы она сказала, а дайте возможность руке вести себя. Это может запустить внутренний диалог.

«Наследие в одном предмете». Выберите один предмет, связанный с мамой, который вызывает не только боль, но и теплые чувства. Каждый день в течение 5-10 минут просто держите его в руках, изучайте, вспоминая одну конкретную хорошую минуту, связанную с ним. Цель — не рыдать, а постепенно приучать психику к контакту с памятью без полного разрушения.

Марина, то, что вы переживаете — это одна из самых тяжелых человеческих драм. Но я твердо убежден, исходя из опыта работы с такими ситуациями, что даже в этом ощущении «смерти» души таится семя будущего обновления. Это не значит, что боль исчезнет — она изменится, станет тише, интегрируется в вас как часть жизненного опыта. Моя роль — быть тем сопровождающим, который не испугается глубины вашего горя, поможет разобраться в лабиринте ваших отношений с мамой и с самой собой, и постепенно, шаг за шагом, поддержит вас в поиске нового, вашего собственного смысла. Это долгая и кропотливая работа, но она ведет к возможности снова чувствовать жизнь — возможно, на новом, более глубоком и осознанном уровне. Вы не обязаны делать это в одиночку.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.