Родители не принимают мою девушку и угрожают отказаться от меня

Здравствуйте, Болат. 

Очень трудно сделать выбор между такими значимыми людьми. Также жестоко с их стороны заставлять вас этот выбор делать. 

Заметьте, вы называете родителями и маму, и сестру. Сестра вам не родитель, хотя и старше. Возможно, ваши родные не готовы вас отпустить, не готовы к тому, что вы уйдёте и их покинете. Насколько я понимаю, ваша старшая сестра не замужем, живёт с мамой. Возможно, ваша мама не готова отпустить от себя никого из её детей. Если это так, то никакая ваша девушка не будет принята благосклонно. 

Вы взрослый мужчина, это ваша жизнь, вам делать выбор. Вашим родным придётся с ним смириться, если они действительно вас любят и готовы уважать ваши решения. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Болат, здравствуйте!

В первую очередь хочется вам выразить слова поддержки. Вы действительно оказались в непростой ситуации, где вам приходится разрываться между близкими людьми. Вы в этой ситуации ведете себя как взрослый, ответственный и любящий мужчина. Поддерживаете свою девушку, которая потеряла мать, защищаете свою девушку от нападок родных и относитесь с пониманием к ее состоянию, где она устала, истощилась и предложила расстаться. И это все вы делаете вопреки ультиматуму родных. Ваши поступки вызывают большое уважение к вам.

Да, с позиции ваших родных (мамы и сестры) - вы их поддержка и опора, поскольку отца в семье не было и на вас перешла эта роль. И ваша девушка здесь выступает фигурой, которая отнимает у них их поддержку и опору. Им страшно вас потерять и остаться без вашей поддержки. Также их действия могут говорить о том, что они переживают за вас и ваше будущее, за то, что вы связались с неблагополучной семьей. Они искренне могут считать, что ставя ультиматумы вам, они таким образом вас спасают от огромной проблемы в будущем. Их ультиматумы - это манипулятивный способ как-то воздействовать на вас и ваше решение. Это жест отчаяния с их стороны, но очень жестокий и болезненный.

Вы написали, что вам родные помогают и получается, что вы от них зависимы. Вам 28 лет и вы уже можете самостоятельно зарабатывать и быть финансово-независимым человеком. Пока вы в зависимой позиции, вы не можете быть свободным и вам будет тяжело устанавливать свои правила. Поэтому максимально ускорьте путь к финансовой самостоятельности. 

Установите четкие границы с мамой и сестрой. Не позволяйте им управлять вашей жизнью, вы уже взрослый мужчина, который имеет право выбирать с кем ему жить и с кем общаться. Также не позволяйте им оскорблять вашу девушку и ваш выбор. Когда начинаются оскорбления, вы можете прервать разговор по телефону или уйти в другую комнату, сказав в спокойном, но твердом тоне, что вы не будете слушать оскорбления или обсуждать свой выбор. Важно учиться выдерживать свои границы, но без агрессии и нападок.

Та ситуация, которая сейчас происходит показывает, что вам пора взять ответственность за свою жизнь и показать родным, что вы уже взрослый. Это очень непростой путь, путь сепарации и взросления, но он очень важен, чтобы отделиться и жить свою самостоятельную взрослую жизнь.

Если вы будете чувствовать, что самостоятельно не справляетесь, вы всегда можете обратиться за помощью ко мне или другому психологу.

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Болат, здравствуйте.

Вы оказались в очень сложной ситуации, где от вас требуют сделать выбор "или - или", когда с одной стороны есть риск потерять любимую девушку, а с другой - родных и важных людей в вашей жизни. Понимаю вашу растерянность, боль, вину - ваши чувства естественны для такой ситуации. Мне очень жаль, что в такой сложный период для вас и вашей девушки давление лишь усилилось.

Из вашего рассказа следует, что ваша девушка изначально не понравилась вашей маме и сестре и они не намерены менять свою позицию. Это усилило давление на вас, тк сразу 2 значимых человека высказались против вашего выбора. 

Вы пишите, что родом из мусульманской семьи и вас воспитывала мама и сестра. Часто в таких сплоченных семьях сына могут видеть как опору. А ваше решение создать свою семью может бессознательно восприниматься как потеря этой самой опоры и стабильности. Тот ультиматум, который вам выдвинули может быть способом удержать контроль над ситуацией и попыткой повлиять на вас. Это очень болезненно, но это их выбор и ответственность за него на них.

Вы пишите очень важные и правильные слова: "...мы не выбираем в какой семье родится".

Оценивать вашу девушку только лишь по тому какая ее семья не правильно. Ваша поддержка для девушки сейчас важная опора и проявление любви и верности. А также показывает вашу очень зрелую позицию. 

Вы также пишите, что уже обозначили свою позицию перед мамой и сестрой: "я все также стоял на своём, что это моя будущая жена и я люблю этого человека." - это зрелый и сильный шаг с вашей стороны. И теперь ваша задача этого решения твердо придерживаться. Но будьте готовы к тому, что ультиматум может быть реализован. Это будет очень болезненно, если всё же произойдёт. Вам нужно самому принять решение: готовы ли вы продолжить строить свою жизнь, свою семью или все же мама и сестра важнее вашего личного счастья.

Я вам предлагаю задать себе несколько вопросов, которые, возможно, направят вас на то решение, которое вас устроит:

1. Что для вас значит брак с вашей девушкой? Какие ценности вы принесете в вашу семью?

2. Представьте, что вы создали семью с вашей девушкой. Какие отношения могли бы быть у вас с матерью и сестрой в этом случае? Есть ли там место для уважительного общения? (может быть даже на расстоянии)

3. Если отношения с мамой и сестрой все же охладеют после вашего решения, какие внутренние опоры помогут вас прожить и справится с ситуацией? Или может чья поддержка вам поможет прожить этот сложный этап жизни?

4. Как конкретно вы планируете ограждать вашу девушку от негатива со стороны вашей семьи? (например: четко обозначить родственникам, что оскорбления в ее адрес недопустимы или не передавать девушке слова родственников)

5. Разговаривали ли вы с девушкой на эту тему более открыто? (вы упомянули, что она предложила расстаться) Что ее больше всего пугает сейчас? Какая поддержка от вас ей сейчас необходима? 

Дальнейшие шаги будут зависеть от вашего решения. Если вы дальше все же будете придерживаться уже ранее обозначенной позиции - выберете курс на создание своей семьи с вашей девушкой, то придется поговорить с мамой и сестрой. Для этого нужно будет выбрать время, когда все спокойны. И ваша задача говорит уверено и твердо. Возможный вариант диалога: начните с благодарности, затем отразите, что понимаете их опасения, но ваша позиция такая-то, вы примите любое их решение и открыты к диалогу с ними.

У вас впереди сложный выбор. Но именно такие жизненные ситуации дают нам новый опыт и это ваша точка роста. Вы не отказываетесь от мамы и сестры, а предлагаете новый формат отношений - отношения взрослого сына и семьи, которые основаны на взаимном уважении и принятии выбора другого. Принять ваше решение или нет - это их выбор и ответственность. А ваш выбор - это жить вашу жизнь, наполненную смыслом и счастливыми мгновениями.

Здравствуйте, Болат! 

Ситуация, где родители угрожают разрывом отношений, оскорбляют и ставят ультиматум, — это формой эмоционального давления, и это реально тяжело переносится.

Важно понимать: вы взрослый человек, и у вас есть право выбирать партнёра и заботиться о своём счастье, даже если это вызывает гнев родителей. Любовь и уважение к родителям не обязаны превращаться в подчинение их ультиматумам, особенно если это наносит ущерб вашим отношениям и психическому здоровью.

Что можно сделать: