Ссоры с мамой после больницы

Алиса, здравствуйте 

я сочувствую вам, что вы получили такую травму, а также что не чувствуете сопереживание и заботы от своей родной мамы. Это тяжело. 
также я заметила, что вам сложно переносить критику/ замечания. Это вводит вас в сильное эмоциональное состояние. Что даже привело к серьезной травме. Но ваш вопрос о том, как наладить отношения с мамой. 
Вероятно у вас всегда были такие отношения, просто в момент болезни это ощущается еще сложнее, ведь в такие моменты мы еще больше нуждаемся в поддержке. 
мама судит о вашем состоянии исходя из своего опыта. Она считает, что вы должна выполнять какие-то обязательства по дому, тк она вообще работала в таком положении. Вряд ли можно ее убедить в другом. Единственное что можно сделать, так это договариваться как взрослые люди. Пока есть ощущение, что она воспринимает вас как маленькую свою дочь. Было бы хорошо показать ей, что вы уже взрослая, показать свою самостоятельность. Показать, как вы сами устраиваете свою жизнь, свое пространство. Обсудить какие у вас обязанности, пока вы живете вместе. Конечно очень важно, чтобы у вас была финансовая независимость, те заработок - тк это главный внешний показатель взрослого самостоятельного человека. 
если у вас остались вопросы, с удовольствием встречусь с вами на он Лайн консультации. 
с наилучшими пожеланиями и веры в себя, Альбина 

Здравствуйте.

У вас уже такой возраст, когда лучше жить отдельно от родителей, ибо сложно поддерживать независимость от них, когда делишь с ними жильё. Даже если ментально вы сепарировались, большое количество общения с ними может возвращать в детскую позицию.

Почему пишу именно про сепарацию — вы хотите убедить маму, что вы правы, хотя для взрослых людей в целом нормально иметь разное мнение на жизненные вопросы. 

Вы не обязаны какие-то задания по дому только оттого, что для мамы перелом не отговорка. «Не буду это делать, мне запретил врач и я с ним согласна» — вот вам пример фразы для того чтобы отстоять границы. 

С уважением, Янис Облаков
КПТ-психолог, член АКПП

Алиса, ситуация непростая, и тут пересекаются несколько факторов: травма, зависимость от родителей, ожидания «как надо», и ваша потребность в заботе и восстановлении. На эмоциональном уровне вы травмированы дважды: сначала падением и переломом, потом — непониманием со стороны мамы. Научные исследования показывают, что такие сочетания физической боли и постоянного давления усиливают стресс, тревогу и ощущение беспомощности.

В первую очередь важно понимать: вы имеете полное право заботиться о себе, даже если кто-то привык к вашей готовности «всё делать». Перелом копчика — это не декоративная травма, а физическая необходимость покоя, иначе восстановление затянется и могут быть осложнения.

С мамой тут помогает стратегия «умного сотрудничества». То есть:

1. Чётко и спокойно озвучивать свои потребности. Например: «Я могу сделать только это задание, иначе будет больно». Не «попытка убедить», а факт о вашем состоянии.

2. Минимизировать конфликт. Если мама начинает критиковать или наезжать — мягко фиксируйте: «Я слышу, но сейчас мне нужно отдохнуть». Без споров, без оправданий.

3. Частичная автономия. Делайте мелкие шаги по дому, которые реально выполняете без боли, а остальное оставляйте. Если мама видит действие, а не сопротивление, конфликт смягчается.

4. Психологическое разделение. Внутренне признавать: её слова — это её переживания и привычки, а не оценка вашей ценности. Это помогает не переносить раздражение на себя.

Можно добавить лёгкий юмор: кивните, как будто согласны с её требованиями, но реально делайте по рекомендациям врача. Смех, маленькие шутки, лёгкая ирония в общении с мамой помогают снизить напряжение без прямого конфликта.

И ещё: держите контакт с внешним источником поддержки — подруги, врач, психолог — чтобы не застревать в ощущении «только мама и я», особенно пока вы физически ограничены.

Это только часть стратегии, как справляться с давлением и сохранять здоровье и отношения. Более детально и индивидуально можно разбирать на личной консультации. Записаться можно через форму сайта.