Отношения в семье

Добрый день Александр!

     Возможно это кризис, а возможно перенасыщение в отношениях. Лекарство от этого есть, но оно не продается в аптеке. Пришло время менять формат отношений и здесь вы сталкиваетесь с тем, что жить по старому уже давно не получается, а как по новому еще не создано, кстати про не создано - к этому необходимо еще иметь обоюдное желание, а это про перспективы и развитие, что снова приводит к тупику и не желанию.

     Что происходит - это вопрос следствия, причины которого тоже остаются в тени по той же причине, поэтому, либо начинать с этим работать, хотя бы Вам, либо оставлять все, как есть или уже на худой конец - расставаться. Кстати еще одно, что ожидает вас обоих впереди - это покидание семейного гнезда детей. После - будет только хуже, т.к. все то и обязательства в том числе, уже не будут иметь от каждого необходимости в этом. 

     Знаете Александр, все на самом деле не так трагично! Более подробно мы сможем обсудить все на индивидуальной консультации, мои данные в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Александр, ваши отношения стали дружескими. Возможно, за долгое время совместной жизни ушла романтика, ухаживания, сюрпризы.   Дайте жене повод восхититься вами, приятно удивиться и почувствовать себя снова «на выданье».

Запишитесь на парные танцы, отправтесь в путешествие, придумайте что то. Когда то вы завоевали её, получится и снова.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Александр, здравствуйте!

Понимаю, что у вас возникают вопросы относительно происходящего в ваших отношениях. Много недосказанности, при этом присутствуют сигналы, которые не получается разгадать. И как я понимаю, не получается пока наладить диалог, чтобы прояснить ожидания от отношений каждого из вас. 

Важно понять, что происходит в контексте ваших отношений. Когда стало проявляться такое отношение супруги? Какими ваши отношения были ранее? Что происходит на общем фоне. Возможно, у супруги есть какие-то внутренние переживания, либо таким образом в процессе некой  игры она пытается показать, что необходимы какие-то изменения. Говоря о том, что ей не нравится, формулирует ли она то, в чем она хотела бы увидеть изменения?

Все это лишь мои гипотезы, которые нуждаются в прояснении деталей. 

И если вы захотите разобраться в этом вопросе, то я готова вам в этом помочь. Ведь очень важно и ваше состояние, что вы думаете и ощущаете в ответ на происходящее. А также то, какими вы хотели бы видеть ваши отношения. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Понимаю ваше состояние, Александр. Когда двадцать лет выстроенной вместе жизни начинают напоминать качели — то резкое отдаление, то хрупкое сближение, — это выматывает и сбивает с толку. Вы описываете ситуацию с точностью человека, который долго и внимательно наблюдает за каждым движением в этом танце отношений, но не может понять его скрытый ритм. И эта неопределенность, это «то близко, то далеко», вероятно, вызывает и тревогу, и усталость, и даже гнев, который, возможно, не всегда находил выход.

В том, что вы описали, я вижу несколько очень характерных симптомов. Прежде всего, это циклическая динамика: дистанцирование – сближение – серьезный конфликт – возврат к дистанции. Это похоже на своеобразный «реляционный танец», где партнеры синхронно делают шаги то навстречу, то друг от друга, но сама музыка этой пляски, её глубинный мотив, остаётся скрытой. Другой симптом — амбивалентность в общении с женой: с одной стороны, есть открытое, доброе общение, совместные дела, физический контакт определённого уровня (объятия, поцелуи в шею), а с другой — категорический запрет на более глубокую интимность (поцелуй в губы) и уход от важных разговоров. Её фраза «ты сам всё знаешь» — это классический пример того, что мы называем «проекцией»: когда человек приписывает другому знание причин, которое, на самом деле, находится в нём самом, но ему слишком сложно или страшно это сформулировать.

С психоаналитической точки зрения, такие циклы часто говорят о работе защитных механизмов психики. Близость, особенно после конфликта, может вызывать бессознательный страх: страх потерять себя в отношениях, страх повторной травмы, страх, что старые обиды всплывут вновь. Конфликт, как ни парадоксально, иногда служит защитой от более глубокой, а значит, и более уязвимой близости. Он создаёт безопасную дистанцию. А потом потребность в связи берёт верх, и цикл повторяется. На системном уровне, в семье, где есть дети разного возраста (18 лет — почти взрослый, 12 лет — ещё ребенок), такие «качели» могут быть неосознанным способом удержания семьи в некоем равновесии, пусть и болезненном. Возможно, ваши с женой конфликты и примирения как-то связаны с этапами взросления детей, с теми ролями, которые вы оба в себе подавляли, будучи родителями.

Вырисовывается несколько терапевтических гипотез. Первая: мы имеем дело с кризисом среднего возраста, который переживаете не только вы, но и ваша супруга. Это время переоценки ценностей, когда вопрос «а для чего всё это?» встаёт особенно остро. Вторая: в основе может лежать нарушенная, тревожно-избегающая модель привязанности у одного или обоих партнеров, сформированная ещё в детстве. Когда становится слишком близко — хочется бежать, когда далеко — страшно. Третья: в семье существует некая невысказанная тема, «семейный секрет» (не обязательно что-то катастрофическое, возможно, это накопленная годами обида или разочарование), которая блокирует возможность настоящей близости.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать: 1) Перевод циклических, импульсивных действий в область совместного осмысления и диалога. 2) Исследование и прояснение тех самых невысказанных претензий, которые прячутся за фразой «ты сам всё знаешь». 3) Анализ ваших индивидуальных паттернов поведения в отношениях, возможно, уходящих корнями в родительские семьи. 4) Пересмотр «правил» ваших взаимоотношений на данном, новом этапе жизни семьи, когда дети взрослеют и пара остаётся наедине.

Мне приходит на ум одна метафора. Ваши отношения сейчас похожи на старинный, очень ценный механизм часов, в котором сбился завод. Стрелки то почти синхронно движутся, то замирают, то резко дергаются. Вы оба видите это, чувствуете диссонанс, но боитесь разобрать корпус, потому что внутри — сложное переплетение шестеренок обид, пружин невысказанных ожиданий и маятника совместно прожитых лет. Прикосновения — это лёгкая попытка смазать механизм, не вскрывая его, а конфликт — словно попытка резко встряхнуть часы, чтобы они пошли. Но для точного хода нужен внимательный, профессиональный и бережный разбор.

Чтобы чуть глубже понять эту ситуацию самому, попробуйте, не торопясь, задать себе несколько вопросов. Что именно происходит в моменты,  предшествующие  её отдалению? Есть ли там что-то общее — определённая тема, ваша интонация, действие? Когда в последний раз вы чувствовали себя по-настоящему  услышанным  ею, а она — вами? Какие три ваши собственные потребности в этих отношениях на сегодняшний день вы считаете самыми главными? Если бы этот цикл «сближение-отдаление» был бы кем-то или чем-то (скажем, существом, погодным явлением), как бы вы его описали? И, возможно, самый сложный: какую роль, какую часть себя вы, по вашему ощущению, вынуждены подавлять или скрывать, чтобы не разрушить нынешнее хрупкое перемирие?

В качестве техники на ближайшую неделю могу предложить следующее. Во-первых, попробуйте вести краткий дневник наблюдений, но не за её поведением, а за своими реакциями. Просто отмечайте: «сегодня после её доброго жеста почувствовал надежду, но также и тревогу, что это скоро закончится». Цель — не анализ её, а понимание себя в этой системе. Во-вторых, в моменты спокойного, доброго общения (прогулка, просмотр фильма), попробуйте на 10% замедлиться внутренне. Осознанно обратите внимание на детали: на свет в комнате, на звук её голоса, на ощущение от прикосновения к её руке. Часто мы в тревоге пропускаем мимо себя эти островки покоя, не давая им ресурсно наполнить нас. И в-третьих, в ответ на её «ты сам всё знаешь», можно, когда будет подходящий нейтральный момент, сказать что-то вроде: «Знаешь, я много об этом думал. И, честно, я не уверен, что понимаю всё правильно. Мне важно услышать твою точку зрения, когда у тебя будет возможность и желание её высказать». Это — не давление, а приглашение, которое оставляет пространство.

В моей практике были пары, которые годами ходили по подобному кругу, и точка выхода всегда находилась там, где её меньше всего ждали — не в попытках сильнее привязать или оттолкнуть, а в смелости остановиться и вместе посмотреть на этот рисунок со стороны. Это требует мужества и определённого навыка, который, как любой другой, можно развить. Кризис в таком длительном браке — это часто не признак краха, а признак того, что отношениям нужно дать новый, более взрослый и осмысленный фундамент. То, что вы ищете ответы и описываете ситуацию так тонко, говорит о вашей огромной вовлечённости и ресурсе для такой работы. И знаете, после двадцати лет совместного пути бывает так, что самые важные слова ещё не сказаны, а самые глубокие встречи — ещё впереди.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.