Устала от всего, нет сил

Здравствуйте, Яна!

Сочувствую вашим переживаниям. Ваше состояние вызывает у меня сильные опасения. То. что вы описываете, похоже на проявление клинической депрессии. Это болезнь. Чтобы ее диагностировать, нужно сходить к хорошему неврологу или современному психиатру. То, что с ваши происходит, может быть не ленью совсем. 

Депрессия требует обязательного медикаментозного лечения. Правильно подобранные препараты облегчат состояние и позволят начать разбираться в причинах, которые привели вас в эту точку. Это происходит на встречах с психологом. Близкие, к сожалению, не всегда понимают происходящее и всю его тяжесть. 

Надеюсь, рядом с вами есть хоть один человек, который поймет и поддержит.

Люди, перенесшие депрессию, говорят, что справиться с ней помогли лекарства, психотерапия и близкие люди рядом.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

 Яна, добрый день. То, что вы описываете - достаточно тяжелое состояние, похожее на депрессию. Это совсем не похоже на лень: постоянная усталость от всего, сон по 12 часов, усталость от общения, звонок или переписка вызывает истощение. Вы описываете не просто усталость, а потерю себя - любимые занятия, хобби не приносят былого удовольствия. И это один из болезненных симптомов депрессии - чувствовать пустоту и бессилие, истощение. То, что длится более года и затронуло даже базовые вещи вроде поднятия себя с кровати и мытья головы, говорит о глубине вашего состояния. В этом нет вашей вины. Требовать от себя силы воли в такой ситуации это как заставить больного с температурой 39 градусов пробежать марафон. Тело и психика истощены и просто не могут.

Мне очень грустно слышать, что вы остаётесь с этим один на один: нет понимания и поддержки от друзей, родители обвиняют в лени и не видят сложности вашего состояния. Я понимаю ваш страх "быть психом" в глазах родственников, к сожалению, это распространенно еще пока в обществе, но это неправда. Обращаться за помощью при депрессии или при любом другом дискомфорте также нормально, как обратится к терапевту при простуде или к стоматологу, когда болит зуб. Это забота о себе, своем здоровье.

Я понимаю ваши финансовые трудности - это существенное препятствие при обращении к специалисту. Но можно рассмотреть и другие пути, которые могут быть вам доступны. Можно попробовать обратиться в ваш районный психоневрологический диспансер - это доступно по полису. Можно поискать в интернете телефон бесплатной кризисной линии доверия - там вас выслушают и, возможно, подскажут, куда можно обратится за помощью в вашем городе бесплатно. Это уже будет первым маленьким шагом заботы о себе. Если вы уже сделали шаг написать сюда, я верю в то, что вы сможете сделать и еще 1 шаг.

Попробуйте, если будет хоть немного сил, все же попробовать поговорить с родителями (понимаю, как это может быть сложно и страшно, но всё же не отбрасывайте сразу этот вариант).  Может быть стоит попробовать завести разговор о том, что вы беспокоитесь о своём состоянии, что для вас это странно и не свойственно и вам нужна помощь. Попросить родителей вас поддержать и помочь найти специалиста. 

Вы не одиноки в таком состоянии. Многие люди сталкиваются с депрессией и выходят из нее при помощи и поддержке специалистов.

Желаю вам, чтобы нашлись силы на 1 маленький шаг за помощью. А также чтобы вы нашли того специалиста, который поможет вам.

Здравствуйте, Яна! 

Здравствуйте.
Я скажу прямо и без приукрашивания, но с уважением к Вам.

То, что Вы описываете, не похоже на лень. И не похоже на «плохой характер» или «отсутствие силы воли». В доказательной психологии это состояние описывается как выраженное психическое истощение с утратой интереса и энергии. Ключевые маркеры здесь очень конкретные: Вы спите по 11–12 часов и не восстанавливаетесь, Вам тяжело вставать, любые контакты выматывают, исчезло удовольствие от того, что раньше радовало, и это длится больше года. Лень так не выглядит. Лень — это «не хочу, но могу». У Вас — «хочу хотеть, но не могу».

Важно сразу отделить один вредный миф: «если собрать волю в кулак — станет легче». Нет. Когда психика истощена, воля работает так же плохо, как мышцы при сильной усталости. Можно попытаться встать на сломанную ногу — но она не станет от этого здоровой. Это не оправдание, это описание механизма.

С точки зрения психологии, здесь работают сразу несколько процессов. Во‑первых, хроническое эмоциональное напряжение и давление ожиданий («надо», «ты должна», «будь как все») со временем приводит к выученной беспомощности: мозг перестаёт видеть смысл в усилиях, потому что опыт говорит — они не приносят облегчения. Во‑вторых, уходит система вознаграждения: поэтому хобби, спорт, рисование больше ничего не дают. Это не потому, что они «плохие» или Вы «переросли» — а потому что удовольствие временно отключено. Это описано и исследовано, это не редкость и не Ваша уникальная поломка.

Родители, к сожалению, усиливают состояние, называя Вас ленивой. Это типичная ошибка: они видят поведение, но не видят состояние. Но Вы правда сейчас не «не хотите жить», Вы очень устали жить в режиме постоянного напряжения и самообвинения.

Теперь о том, что делать, если мы осознанно не идём в медицину.

Первое и самое важное: перестать требовать от себя «вернуться прежней». Это ловушка. В психологии это называется ретроспективный идеал — образ себя, который давит и усиливает бессилие. Восстановление начинается не с возврата, а с создания новой, более щадящей версии себя. Не активной. Не успешной. А живой.

Второе: уменьшать жизнь до минимума, который реально выносится. Не «найти работу», не «стать нормальной», а, например: встать, умыться, выйти на пять минут на воздух. Всё. Это не мало — это ровно тот объём, с которым сейчас справляется нервная система. В когнитивно‑поведенческом подходе это называется поведенческой активацией малыми шагами. Она работает не через мотивацию, а через действие без ожидания удовольствия.

Третье: временно не искать радость. Это звучит странно, но это важно. Когда человек истощён, поиск радости только усиливает чувство пустоты. Задача сейчас — не радоваться, а не ухудшать состояние. Радость возвращается позже, как побочный эффект стабилизации, а не как цель.

В художественной литературе это состояние описано очень точно, без романтизации. Например, у Кафки герои не «грустят», они парализованы внутренней усталостью и бессмысленностью усилий. У Платонова персонажи живут, как будто «энергия жизни ушла, но тело осталось». Это не про слабость, это про истощение системы.

И ещё один важный момент. Вам стыдно, что Вы «не как все». Но правда в том, что многие в 18 лет чувствуют себя так же — просто молчат. Вы не сломанная, Вы перегруженная. Разница принципиальная.

Если коротко:
— с Вами происходит нечто реальное и объяснимое;
— это не лень и не распущенность;
— выход начинается не с усилий, а с снижения давления;
— Вам сейчас нужен не «пинок», а восстановление.

Если хотите, приходите ко мне на консультацию. Я работаю онлайн, анонимно, без осуждения и морализаторства.

Здравствуйте, Яна. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете, звучит серьезно и очень тяжело. Мне важно сказать сразу: вы не ленивы. Лень – это когда человек мог бы, но не хочет. А у вас, судя по всему, наоборот: и хочется, и нужно, но сил нет – как будто внутренний двигатель заглох. То, что вы это так подробно описали и ищете ответы, уже говорит о силе, которая в вас пока дремлет.

Я слышу в вашем рассказе несколько ключевых симптомов, которые важно не отделять друг от друга. Это крайняя усталость, апатия – то есть потеря желаний и интересов, нарушения сна, чувство вины и стыда из-за своей "несостоятельности", а также социальное истощение. Когда вместе собираются такие симптомы и длятся больше года – это уже не просто "плохое настроение". Это состояние, которое в психологии называют депрессивным эпизодом. Но не пугайтесь этого слова – для меня оно означает, что ваша психика давно и настойчиво сигналит о какой-то глубокой внутренней перегрузке или конфликте.

Давайте попробуем посмотреть на возможные причины. Вам 18 лет – это возраст, когда общество и семья как будто выталкивают вас из относительно безопасного мира подростка в мир взрослых с его жесткими требованиями. Нужно мгновенно стать ответственной, самостоятельной, целеустремленной. А внутри может происходить совершенно иное: старые опоры (школа, привычные увлечения) рушатся, а новые еще не построены. Это похоже на строительную площадку, где снесли старый дом, а новый только в проекте. И вы остаетесь на холодном ветру. Системно – то есть с точки зрения семейных отношений – ваше состояние может быть неосознанной, но мощной реакцией на давление. Когда родители называют вас ленивой, они, вероятно, из лучших побуждений хотят вас "расшевелить". Но для психики это звучит как приговор: "Ты – не такая, как надо". И тогда бессознательное выбирает самый радикальный протест: "Раз я не могу быть правильной, я не буду быть вообще". Пропадает энергия даже на простые вещи.

С психоаналитической точки зрения, можно предположить, что произошло что-то вроде "отказа от желания". Вы пишете, что раньше были хобби, спорт, пение – это были ваши собственные, живые желания. Сейчас они стали бессмысленны. Возможно, потому что на первый план вышли требования "надо" и "должна": надо учиться, надо работать, надо быть как все. Ваши истинные, может быть, еще не до конца осознанные хотения оказались задавлены этим прессом. Получился внутренний тупик: делать то, что "надо" – невыносимо, а то, что "хочется" – потеряло смысл. И психика, чтобы не разорваться от этого противоречия, выбирает "энергосберегающий режим" – апатию. Это не каприз, а защита.

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы работать. Во-первых, что ваша усталость – это симптом неразрешенного конфликта между ожиданиями других (родителей, общества) и вашими собственными, еще не сформированными ценностями. Во-вторых, что длительный сон и отсутствие сил – это способ бессознательно уйти от давления взросления и ответственности, которая кажется неподъемной. В-третьих, что потеря удовольствия от хобби связана с тем, что они стали ассоциироваться не с радостью, а с еще одной "обязанностью" – быть прежней, успешной, активной.

Соответственно, мишенями для терапии могли бы стать: 1) Поиск и "реабилитация" ваших подлинных, а не навязанных желаний. 2) Работа с чувством вины и стыда, которые съедают колоссальное количество энергии. 3) Исследование ваших границ и обучение говорить "нет" давлению, в том числе внутреннему. 4) Постепенное, бережное восстановление контакта с телом и его ритмами (сон, еда, простые движения). 5) Пересмотр отношений с родителями – не в смысле конфликта, а в смысле выстраивания новой, взрослой дистанции, где их оценки перестанут быть такими болезненными.

Ваша ситуация напоминает мне образ. Представьте, что вы – глубокое, чистое озеро в лесу. Сверху на вас падает толстый слой льда – это все "надо" и "должна". Подо льдом вода живая, но она не может двигаться, не может дышать, не может отражать солнце. И со стороны кажется, что озеро мертвое. Задача не в том, чтобы разбить лед молотком (это только травмирует), а в том, чтобы найти источник тепла внутри самого озера и позволить льду таять постепенно, естественно.

Чтобы начать движение к этому внутреннему теплу, попробуйте задать себе несколько вопросов, не требуя немедленных ответов. Пусть они просто повисят в вашем сознании. 1) Если бы на ближайшие полгода у меня не было ни одного "надо" – что бы тогда по-настоящему захотелось делать, даже самое маленькое и глупое? 2) Чье именно разочарование (мамы, папы, учителей) я больше всего боюсь, когда не могу встать с кровати? 3) Что такого страшного могло бы случиться, если бы я позволила себе "гнить" в кровати целенаправленно, без чувства вины, на один день? 4) Какое мое самое первое воспоминание о чувстве, похожем на эту усталость и бессмысленность? 5) Если бы мое нынешнее состояние было не врагом, а защитником – что оно пытается меня уберечь от?

Из практик, которые можно пробовать самой, очень осторожно. Во-первых, "техника 5 минут". Выберите одно самое маленькое действие (например, встать и подойти к окну). Скажите себе: "Я делаю это всего 5 минут, и если будет невмоготу – остановлюсь". Часто самое тяжелое – начать. Во-вторых, ведите "дневник усталости" без оценок. Просто 2-3 раза в день фиксируйте: "Сейчас 14:00, чувствую тяжесть в груди, мысль о звонке подруге вызывает отвращение". Это помогает отделить себя от состояния, стать наблюдателем. В-третьих, практика "сострадания к себе". Когда ловите на мысли "я ленивая", попробуйте мысленно обратиться к себе, как к лучшей подруге, которой плохо: "Да, тебе сейчас очень тяжело. Это нормально – так чувствовать. Я с тобой".

Яна, то, что с вами происходит, – это не ваша вина. Это кризис, и он, как ни парадоксально, может стать почвой для невероятного роста. Вы не "псих" и не слабая. Наоборот, тот факт, что вы это выносите уже больше года, говорит о колоссальной выносливости. Просто силы ушли внутрь, на удержание какого-то очень важного, но пока неразрешенного внутреннего вопроса. В моей практике были молодые люди с очень похожими состояниями. Это всегда была не просто "лень", а глубинный поиск себя настоящего под толщей ожиданий. И когда находился ключ – а он всегда находится – энергия возвращалась, часто с новой осмысленностью и зрелостью. Работа эта тонкая, похожая на расчистку родника, который засорили. Но когда вода пробивается – она уже никуда не девается. Доверьтесь этому своему поиску, даже если он сейчас выглядит как полная остановка. Иногда нужно глубоко замедлиться, чтобы потом пойти своим путем, а не навязанной дорогой. У вас есть на это право.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.