Не понимаю что с мужем

Здравствуйте, Алина. Спасибо, что поделились этой сложной и болезненной ситуацией. То, что вы описываете, – это настоящая эмоциональная буря, в которой трудно разобраться и которой ещё труднее управлять в одиночку. Ваше замешательство и ощущение несправедливости абсолютно понятны. Когда близкий человек надолго уходит в молчание, а причины кажутся неуловимыми или преувеличенными, это вызывает тревогу, чувство одиночества и вопрос: «Что же на самом деле происходит?»

Если смотреть с психоаналитической точки зрения, то подобные интенсивные и, на первый взгляд, неадекватные реакции часто являются проекцией. Это когда человек приписывает другому свои собственные непризнанные чувства, страхи или желания. Его собственное внутреннее беспокойство, возможно, связанное с верностью, самооценкой или чем-то иным, «выходит на сцену» в виде сцен ревности к абсолютно невинным ситуациям. Это не значит, что его чувства ненастоящие – они мучительны для него самого. Но их источник, вероятно, скрыт глубоко в его личной истории, а не в ваших действиях. Его угроза разводом, а затем обесценивание её как «шутки» – классический признак сильнейшего внутреннего конфликта, с которым он не может справиться.

У меня, как у системного терапевта, складывается несколько гипотез.

Первая: проблема может быть не в «вас» или «нем», а в той роли, которую неосознанно играют ваши отношения сейчас. Возможно, через эти ссоры и обиды система (ваша семья) пытается говорить о чём-то другом – о накопившейся усталости, о потере близости, о невысказанных ожиданиях.

Вторая: его поведение с рассматриванием фото может быть как признаком поиска стороннего внимания, так и способом самоутверждения, «подпитки» самооценки, которую он, судя по вспышкам ревности, теряет. Третья: вы, сами того не желая, могли попасть в роль «виновной», которая вынуждена постоянно оправдываться, – это очень энергозатратная и унизительная позиция.

Исходя из этого, наши мишени в работе, если бы мы её начали, были бы такими.

Во-первых, перевод «войны» из пространства взаимных обвинений в пространство понимания внутренних процессов каждого.

Во-вторых, исследование его личной истории: что такого болезненного для него задевает тема взглядов, внимания других мужчин?

В-третьих, восстановление ваших личных границ и права на автономию – выпить шампанского с родственником в кругу семьи это нормально, а жить в страхе осуждения – нет. В-четвёртых, расшифровка «языка» ваших конфликтов: о чём на самом деле кричит его молчание?

Мне приходит на ум метафора. Ваша ситуация напоминает картину, где на стене висит криво. Вместо того чтобы поправить картину, вы с мужем спорите о том, кто сильнее на неё дует, создавая сквозняк. А дело, возможно, в стене (личный багаж) или в самом крюке (установки, паттерны отношений), который изначально был прикреплён ненадёжно. Нужно вместе осторожно снять картину и посмотреть, что за ней.

Чтобы лучше понять пазл вашей ситуации, попробуйте в спокойный момент задать себе несколько вопросов.

Что эта модель поведения – обида, молчание – давала вашим отношениям раньше и что даёт сейчас?

Есть ли в вашей общей истории моменты, связанные с изменами (родителей, друзей), которые могли оставить незаживающий след?

Какую «выгоду» (пусть и странно это звучит) он, возможно, извлекает, ставя вас в положение «виноватой»?

Когда в последний раз вы чувствовали в его присутствии не тревогу, а лёгкость и защищённость?

И, наконец, самый прямой вопрос к себе: какие мои личные границы сейчас нарушены, и что я готова сделать, чтобы их восстановить, независимо от его реакции?

Из практик, которые можно начать уже сейчас, я бы предложил две.

Первая – «Дневник наблюдений без оценки». Просто записывайте факты: «сегодня произошло то-то, его реакция была такая-то, моя реакция – такая-то». Без анализа «почему он так сделал». Это поможет выйти из эмоционального водоворота и увидеть паттерны.

Вторая – техника «Стул». Когда он снова уходит в молчание, мысленно поставьте напротив себя пустой стул и скажите всё, что хотели бы ему сказать, но не можете из-за его отсутствия. А потом сядьте на его место и попробуйте представить, что он мог бы ответить. Это упражнение из гештальт-терапии удивительно хорошо помогает понять динамику.

Знаете, за годы практики я не раз видел, как отношения, казалось бы, зашедшие в такой же глухой тупик, находили выход. Не всегда это был путь назад к прежнему идеалу, но всегда – путь к большей ясности, честности и, как ни парадоксально, к свободе. Свободе от игры в угадайку, от хождения по минному полю. Это сложная работа, требующая смелости смотреть правде в глаза, иногда неприятную. Но эта работа стоит того, чтобы перестать быть заложником молчания и необъяснимых обид. Первый шаг к переменам – это как раз то, что вы сделали: начали искать не просто ответы, а понимание. А понимание, даже болезненное, всегда лучше неведения, которое медленно отравляет жизнь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.