Не понимаю, что с моим состоянием

Здравствуйте!

Я не понимаю свое состояние, с 11 лет чувствую какую-то то ли пустоту, то ли вечную боль. Детство у меня было хорошее, без отца. Не били. Не ругали. Вроде все было хорошо. Но с 11 лет внезапно началось состояние, которое в силу возраста совсем не понимала, пыталась поговорить с мамой об этом, она мне говорила «это нормально, это пройдет», в 14 начался селфхарм, но не из-за той странной и ужасной моды, которая была в те года, а просто как-то во время истерики (как подозреваю, это была паническая атака все таки) меня цапнула кошка и я заметила, что мне полегчало, я пришла в себя. Так и начала заниматься этим при любой негативной эмоции, чтобы успокоиться.

Но года через 3 прекратила, как-то само с собой закончилась эта потребность. Начала отдаляться от друзей, потому что состояние становилось все хуже. В 15 к этому состоянию присоединилась мысль, что я слишком толстая, начала худеть на воде, до сих пор не могу полюбить себя, вечно вижу себя толстой, до сих пор могу в какие-то приступы ненависти к себе пойти купить мочегонные либо слабительные. Хотя сейчас стала есть спокойно, почти без чувства вины.

Состояние все такое же непонятное, в один день все прекрасно, в другой я лежу просто без сил и желания даже дышать. Родители вечно сравнивают со старшим братом, который получил высшее образование, работает, купил квартиру, а я в 20 лет сижу без высшего, с дипломом пту и без работы. Поэтому к своему непонятному состоянию прибавляется еще и ужасное чувство вины за то, что не могу дать родителям того, чего они от меня хотят.

То есть я понимаю, что в идеале, это высшее образование нужно хотя бы для корочки, но я просто понимаю что не смогу психологически выдержать еще 4-5 лет обучения где-либо и вообще не понимаю кем мне хочется быть в будущем. То, что я отучилась на дизайнера, мало что мне дало, потому что первый год я проходила с огромной мотивацией, мне действительно нравилось это направление, мне нравилось рисовать, что-то придумывать, но потом состояние мое вернулось и я оставшиеся 3 года проходила через силу, рисование меня стало бесить, а мысли у меня были только «когда же это все закончится».

Мне очень страшно сближаться с людьми, потому что я боюсь что я настолько скучная и неинтересная, что они быстро от меня устанут. Последние друзья, которые у меня остались, я действительно их очень сильно люблю, но в дни, когда ко мне это состояние возвращается, я просто не могу им отвечать, куда либо выходить, гулять, и тд.

Я не хочу ставить себе никакие диагнозы, наверное, из-за того, что мне когда-то сказали, что все нормально, так бывает, это пройдет. Мне страшно обращаться к специалистам, потому что я видела столько отзывов, где всем говорили либо «да какие проблемы в твои то 20?» или «роди и все проблемы пройдут»