Как жить с истерическим расстройством?

Здравствуйте, Альбина.

Альбина

Я обнаружила у себя истерическре растройство ,

врач-психиатр подтвердил его? Самостоятельно такие тяжелые диагнозы не ставятся. Лучше обратиться к психиатру, за уточнением и назначением лечения.

Истерическое расстройство личности - тяжелый диагноз. Он не следует из ваших частых ссор с мужем. Их недостаточно, чтобы его диагностировать. 

Истерический радикал есть у многих, его присутствие нормально в той мере, в каторой он не мешает жить. 

Конфликты в паре не говорят о его наличии вообще. Конфликты - это про неумение договариваться, разговаривать. Возможно в следствии своих травм, воспитания в родительской семье и многого другого.

Альбина

Скажите могу ли я с терапией жить спокойно счастлива жизрь ?

думаю да. Важно сначала понять что с вами, найти причины данного состояния. 

Альбина

Мне плохо от своего характера и истеричностт , обидчевости.

Как проявляется или проявлялся ваш характер вне отношений с мужем? С родителями, друзьями? В юности? Как строили отношения с ними? 

Ваша эмоциональность может быть связана с изменениями гормонального фона, вы пишете, что  родили малыша.

Рекомендую обратиться за консультацией к психиатру и в личную терапию к психологу. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Альбина! Первое, что принципиально важно зафиксировать. Вы не «истерите вообще». Вы истерите в одном конкретном контексте — в значимых привязанностях. Это ключ. С внешними людьми Вы контролируемы, рациональны, даже доминирующи, выдерживаете критику, умеете держать лицо, соблюдать дистанцию. Это автоматически исключает тяжёлое расстройство личности. При истинных расстройствах контроль не включается «по желанию» в обществе и не выключается только дома. Психика так не работает.

То, что происходит с Вами с мужем, очень точно описывается через теорию привязанности. Когда партнёр становится «центром мира», а его внимание — эквивалентом безопасности, любая дистанция переживается как угроза существованию. Не как неприятность, а как «меня бросают, меня нет, меня не слышат». В этот момент кора головного мозга, отвечающая за речь, логику и саморегуляцию, буквально выключается. Это не метафора, это данные нейропсихологии. Активируется миндалина, запускается реакция «бей или беги». Ваши крики, слёзы, побеги на улицу — это не манипуляция, а паническая попытка выжить в ощущении потери связи.

Почему это проявляется именно с партнёром. Потому что партнёр для Вас оказался фигурой, на которую была переложена функция внутренней опоры. Не «я справляюсь», а «если он рядом и откликается — я в порядке». Это инфантильная позиция не в бытовом, а в психологическом смысле. Винникотт называл это нарушением формирования внутреннего контейнера. Пока контейнер не сформирован, эмоции не удерживаются внутри и выливаются наружу.

Теперь важный момент, который часто упускают. Вы не только зависели, Вы ещё и боролись. Высокомерие, споры, доказательства, указание на ошибки, обесценивание в гневе — это не противоположность зависимости, а её оборотная сторона. Это попытка восстановить контроль, когда внутренне Вы чувствуете беспомощность. Очень хорошо это описывал Кернберг: грандиозность и унижение идут рука об руку с сильной уязвимостью.

Почему Вы потом жалеете. Потому что, когда эмоция схлынула, возвращается реальность, и Вы видите, что сказанное не отражало Ваших истинных чувств. Это не «двуличие», это разрыв между аффектом и осознаванием.

Про мужа. Его стратегия была зеркальной. Он выбрал избегание. Молчание, уход, дистанцию. Для Вас это усиливало панику, для него — было способом выжить. В итоге оба делали друг другу ровно то, от чего пытались спастись. Это классический замкнутый круг, описанный ещё Боуэном в семейной терапии.

Теперь главный вопрос. Можно ли это контролировать и можно ли научиться жить иначе. Да. И это не вопрос силы воли. Это вопрос формирования внутренней опоры и навыков эмоциональной регуляции. Этому учат. В терапии человек учится отделять чувство от действия, выдерживать паузу между импульсом и реакцией, распознавать ранние сигналы аффекта, а не тогда, когда уже хлопнула дверь и сказано лишнее.

Очень важная вещь. Цель не «не реагировать на мужчин» и не «стать холодной». Цель — перестать делать другого человека источником собственной устойчивости. Когда опора внутри, партнёр перестаёт быть вселенной и становится человеком рядом. И тогда исчезает необходимость кричать, требовать, удерживать, доказывать.

То, что Вы поняли это после развода — не трагедия и не опоздание. В психологии это называется «кризис осознавания». Очень часто понимание приходит именно после потери, когда иллюзии больше не работают. Это больно, но это точка роста, а не приговор.

И последнее. Вы не обязаны всю жизнь расплачиваться за то, что раньше не знали того, чего не могли знать. Психика формируется в условиях, а не по инструкции. Сейчас у Вас есть осознанность, а это главный ресурс для изменений. Эмоции не «убивают». Они просто долго жили без границ и контейнера.

Принимаю онлайн. Можно записаться через форму сайта, и мы спокойно, без ярлыков и самобичевания, разберём, как выстроить внутреннюю опору, чтобы близость перестала быть полем боя, а стала местом, где не страшно.

Здравствуйте Альбина! Терапия ведет к гармонизации личности.

В терапии вы сами поймете почему так себя ведете и научитесь вести по -взрослому.

Истерия - это своего рода защитная реакция на запреты.

Мужчина не несет в себе роль родителя, который все вытерпит от своего ребенка.

Мужчина хочет женщину, а не ребенка под которого необходимо всегда подстраиваться.

Здравствуйте,Альбина.

Вы правы,терапия может сделать Вас спокойнее.Степень спокойствия(эффекта) будет зависеть от умения доверять специалисту.Ваша раздражительность идет с раннего детства.Так Вас воспитали,поэтому,в целом,серьезная работа будет одновременно,длительной.

Смогу помочь.