Сексуальные наклонности

Александра, здравствуйте!

Ваш первый опыт, произошедший в столь юном возрасте и в необычных обстоятельствах, не удивительно, что порождает вопросы и сомнения. Важно помнить, что это часть вашей истории, и ваше отношение к ней может со временем меняться.

То что вы испытываете замешательство  как поделиться этой информацией с будущим супругом - вполне естественно. Здесь нет универсального ответа, и решение о том, делиться ли вообще, полностью за вами.

Если вы чувствуете, что это важно для установления доверительных отношений, следует тщательно обдумать, как и когда это лучше сделать. Главное – быть честной с собой и с партнером, не чувствуя себя вынужденной раскрывать что-либо, к чему вы не готовы.

Желание экспериментировать и нарушать моральные нормы в юности – это тоже вполне распространенное явление.

В 17 лет мы активно познаем мир, ищем себя и границы дозволенного. Попытки выйти за рамки обычно принятого – это часть процесса взросления. Если ваши эксперименты не нанесли вреда ни вам, ни другим, нет причин испытывать чувство вины или стыда. Ваше прошлое – это ваш опыт, который сделал вас той, кто вы есть сегодня)) Удачи Вам))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте, Александра. Спасибо, что поделились этой очень личной историей. Многие в вашем возрасте, на пороге серьезных отношений, оглядываются назад с похожим чувством – не столько раскаяния, сколько вопроса «как же теперь с этим жить?». Это абсолютно нормальный и важный этап взросления, когда мы пытаемся собрать разрозненные фрагменты нашего опыта в единую историю, которую можем принять и с которой можем идти дальше.

Симптом, который я здесь вижу, – это не столько сожаление, а именно замешательство и тревога перед будущим разговором. Как будто этот опыт превратился в некий «мысленный камень», который вы пока не знаете, куда положить в доме вашей будущей жизни. Он не ранит остро, но постоянно находится под ногой, мешая выстроить отношения так, как вам хочется – искренне и без страха.

Если копнуть глубже, причины часто лежат не в самом событии, а в том, какие смыслы и конфликты мы вокруг него накручиваем. В 17 лет наши поступки – это часто яркий сплав бушующих гормонов, сильных чувств и естественного бунта против любых рамок, что абсолютно нормально для этого возраста. Ваше желание экспериментировать и даже «нарушать» – это здоровая часть исследования мира и собственных границ. Вопрос в том, какие внутренние «голоса» сейчас спорят об этом. Возможно, голос той влюбленной 17-летней девушки, для которой это был акт близости и доверия, сталкивается с более строгим, осуждающим голосом усвоенных когда-то социальных норм. Или с голосом страха: «а что подумает важный для меня человек?».

С психоаналитической точки зрения, мы могли бы говорить о конфликте между различными частями личности: между естественными сексуальными и исследовательскими импульсами и так называемым «Сверх-Я» – нашим внутренним критиком, хранителем норм и правил. Этот конфликт обостряется в ситуации, когда мы планируем создать пару, ведь там наши ценности и прошлое встречаются с ценностями другого человека. Возникает страх осуждения и отвержения.

Мне кажется, здесь наблюдается несколько задач. Первая – помочь вам интегрировать этот опыт, сделать его своей органичной частью, а не вытесненным осколком. Вторая – разобраться с тем, какой вы видите искренность в отношениях сейчас. И третья – укрепить ваше собственное, взрослое отношение к себе, чтобы вы могли говорить о прошлом не как обвиняемая, а как человек, владеющий своей историей.

Представьте, что ваша жизнь – это книга. В 17 лет вы написали одну главу – искренне, пылко, по-своему. Сейчас, в 21, вы перечитываете ее и думаете, как она вписывается в весь роман. Задача не в том, чтобы вырвать страницу, а в том, чтобы понять её значение для всего сюжета вашей личности.

Чтобы глубже понять ситуацию, попробуйте задать себе такие вопросы:

1) Что именно в том опыте было ценного для меня тогда (близость, доверие, ощущение взрослости, бунт)?

 2) Если бы я сейчас говорила об этом с той 17-летней собой, что бы я хотела ей сказать – утешить, поддержать или осудить?

3) Какой я хочу видеть искренность в отношениях с будущим мужем? Полная ли это исповедь о всех деталях, или это рассказ о себе в целом, о своем пути?

4) Чего я на самом деле боюсь в этом разговоре – что он перестанет меня уважать, любить, или что его реакция подтвердит мои собственные скрытые сомнения?

5) Как этот опыт, каким бы он ни был, помог мне стать той, кто я есть сегодня – возможно, более чуткой, понимающей или осознающей свои границы?

Из техник, которые можно попробовать самой – возьмите два листа бумаги. На одном от лица 17-летней Саши опишите тот вечер: чувства, мысли, атмосферу, что было важно тогда. На втором листе от лица сегодняшней, 21-летней Александры, напишите ответ. Не оценку, а именно ответ – что вы понимаете сейчас, что принимаете, о чем, может, грустите. Это диалог между частями себя, который помогает интеграции. И попробуйте технику «переписывания нарратива»: расскажите эту историю в третьем лице, как о героине книги, но с сочувствием и пониманием к её мотивам.

Знаете, в моей практике было немало историй, когда подобные «камни преткновения» из прошлого, будучи внимательно и бережно разобранными, превращались не в источник стыда, а в краеугольный камень глубины и подлинности в отношениях. Это требует работы, но именно так мы собираем целостную картину себя. И тогда разговор с любимым человеком перестает быть допросом с пристрастием, а становится актом доверия и настоящей близости, где вы делитесь не просто фактом, а собой, своей историей становления. Вы уже сделали первый и самый важный шаг – задали этот вопрос не внутреннему критику, а себе, ищущей понимания. Это говорит о большой внутренней зрелости.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

То, что вы описываете, абсолютно нормально и очень типично для подросткового возраста. В 17 лет мозг ещё активно развивается, особенно префронтальная кора, которая отвечает за оценку риска и планирование, а гормональная система буквально подталкивает к экспериментам и поиску новых ощущений. То, что первый раз был необычным или «не как у всех» — не делает это чем-то плохим, это часть вашей истории и вашей сексуальности. Желание экспериментировать и испытывать новые границы — тоже нормальная часть взросления, особенно если было чувство любви и доверия к партнёру. Это не противоречит моральным нормам, которые вы воспринимаете сейчас, потому что подросток часто ищет опыт, а мораль воспринимается по-другому, с позиции взрослой личности.

Что касается разговора с потенциальным мужем — здесь важно понимать, что ваш прошлый опыт принадлежит вам, и делиться им стоит только тогда, когда это нужно для доверия и эмоциональной близости, а не потому что «надо рассказать всё». Можно сказать просто: «У меня был первый опыт в юности, и он был особенный для меня, я была влюблена, я экспериментировала — это моя история». Не нужно вдаваться в детали, которые могут вызвать неловкость, если это не влияет на ваши нынешние отношения. Многие психологи, например Сью Джонсон, пишут, что честность в отношениях важна для доверия, но не обязана включать интимные подробности, которые не имеют значения для настоящего.

То есть вы можете спокойно признать свой опыт как часть себя, без чувства стыда и без необходимости оправдываться. Это ваш опыт, он ваш, и взрослый партнёр, если отношения гармоничные, примет его как факт, а не как оценку вашей личности.

Если хотите, я могу дать конкретный пример, как сформулировать это партнеру, чтобы спокойно и без чувства стыда, но при этом честно.