Что происходит в отношениях?

Здравствуйте, Елена!

если отвечать на вопрос "что происходит" в отношениях, то ответ вот здесь 

Елена

чувств уже тоже нет.

и отношений тоже похоже. 

Человеку возможно удобно с вами, или боится одиночества, много чего возможно. Но факт - вас это не устраивает. И принимать решение вам, быть в том, что вас не устраивает или нет.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Елена!

     Вы с ним прожили, я так понял на его территории и после месяца разрыва он не хочет Вас забирать обратно?

     Похоже на детскую позицию, где Вы, как ребенок находитесь в ожидании родителя. 
     В таком случае позиция на сейчас для Вас не очень устойчива. Пока Вы разбираетесь со своими чувствами по отношению к нему, он уже возможно разбирается с другими процессами с собой и возможно без Вас.
     Для более подробного разбора этой ситуации, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Ситуация однозначно показывает: эмоциональная дистанция — сознательная и фактическая. Семь лет вместе, расставание даже на месяц, а потом «начать сначала» — это не возврат к прежнему, а попытка перезапуска без настоящей работы над отношениями. Реакция мужчины: удаление из соцсетей, отказ от подарков, держится на расстоянии — это признаки, что эмоциональная привязанность либо сильно ослабла, либо его теперь интересуют другие приоритеты, и вас он не считает важной частью своей жизни так, как раньше.

Поведение «не забирать с праздников» — конкретный сигнал: он дистанцируется, экономит ресурсы (в вашем случае бензин как оправдание) и держит вас отдельно. Для него это нормальная стратегия, для вас это больно и усиливает чувство отторжения.

Что это значит на практике: любые попытки вернуть прежнюю близость будут работать плохо, пока он сознательно или бессознательно держит дистанцию. Ситуация требует осознания, что его действия отражают внутреннее состояние и отношение, а не вашу ценность. Любые ваши попытки «дотянуть» его вниманием или эмоциями лишь усиливают дискомфорт.

Работать нужно на двух фронтах:

1. Защита себя и своих границ — фиксировать, что приемлемо, что нет; перестать подстраиваться под оправдания типа «дорого ехать».

2. Переработка эмоциональной связи — понять, что доверие и близость не возвращаются сами, если другой человек дистанцируется, и решить для себя, готовы ли вы это принять или строить новые рамки отношений.

Фактически, сейчас отношения живы только номинально. Все, что проявляется в поведении мужчины, говорит о том, что эмоциональной близости уже нет, и она не восстанавливается без осознанной работы с обеих сторон.

Здравствуйте,Елена.

Важно говорить своему мужчине,что Вы не чувствуете его любви.И дальше-Если ты ты ничего не делаешь для этого,то и я тоже отстраняюсь.И-не кормите,не стирайте,не контактируйте,не унижайтесь.Красиво одевайтесь и проводите время с подругами или с родителями,не докладывая ему.Тогда создается ситуация ,что близко развод.И,если он Вас любит,то засуетится и изменит к Вам отношение.Если он холодный и любви нет-то важно сделать вывод,что никакой любви к Вам уже не будет.Тогда у Вас остается два варианта-оставаться жертвой на все времена или-строить свою судьбу заново.

Полезно еще сделать работу над ошибками в личной терапии.Смогу помочь.

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились этой историей. Знаете, когда читал ваше сообщение, меня прямо за сердце взяло. Такое ощущение, что вы описываете не просто ссору, а какое-то медленное, почти физическое отдаление друг от друга, будто между вами вырос невидимый ледник. И вы остаётесь на одном берегу, а он — на другом. Это очень болезненное состояние, когда близкий человек становится чужим, и вы правы — такое поведение не сближает, а ранит ещё сильнее.

Я слышу в ваших словах несколько ярких симптомов. Это не просто охлаждение, а целая система сигналов: эмоциональная дистанция (вы стали «будто чужие»), прекращение знаков внимания (подарки, цветы), символическое «стирание» из публичного пространства (соцсети) и, что, пожалуй, самое тяжелое — избегание элементарной бытовой близости, даже такой простой вещи, как забрать вас после праздника. Это выглядит как последовательное выстраивание барьеров, шаг за шагом. И самая горькая часть — ваше понимание, что чувств, вероятно, нет. Это осознание приносит особую тишину и боль.

Если попробовать заглянуть в возможные глубинные причины, то здесь может быть несколько слоёв. Часто такое поведение — это не просто каприз или закончившаяся любовь. Это может быть сильнейшая амбивалентность — то есть противоречие в чувствах: с одной стороны, он вернулся, с другой — не может или боится быть по-настоящему близким. Возможно, после того летнего расставания в нём что-то надломилось, появилась обида или страх снова быть уязвимым, получить рану. И теперь он бессознательно «саботирует» отношения, сам того до конца не понимая. Системный взгляд подсказывает, что пара — это единый организм. И ваше расставание, даже на месяц, стало для этой системы шоком. А возвращение — не восстановление старой системы, а попытка создать какую-то новую, неуклюжую и болезненную форму сосуществования, где дистанция становится главным правилом безопасности.

С точки зрения психоанализа, здесь можно увидеть интересный феномен. Назовём его условно «эмоциональной диссоциацией». Человек как бы разделяется: его действия (он здесь, физически) и его чувства, привязанность (они где-то далеко, заблокированы). Это часто защитный механизм психики от пережитой боли или страха новой боли. Он мог бессознательно «выключить» чувства, чтобы не страдать. А ещё тут может быть проекция — когда свои внутренние конфликты, неуверенность или вину человек бессознательно приписывает партнёру, и тогда партнёр воспринимается как «чужой», источник дискомфорта.

У меня рождается несколько гипотез.

Возможно, ваш мужчина так и не проработал те причины, что привели к первому уходу, и теперь носит их в себе, а ваше присутствие ему об этом напоминает.

Или же он, вернувшись, подсознательно ждёт от вас какого-то особого жеста, подтверждения, которого не получает (хотя это его ожидание может быть совершенно неочевидным даже для него самого).

Третья гипотeза — он сам не понимает, что с ним происходит, и его отдаление это крик о помощи, своеобразный способ сказать: «Мне плохо в этих отношениях, но я не умею об этом говорить».

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать:

1) Расшифровка этого «немого языка» дистанции — что он на самом деле значит.

2) Восстановление возможности для диалога, даже если это диалог о конце.

3) Исследование и проживание той травмы, которая случилась летом, для вас обоих.

4) Помощь вам в определении своих границ — сколько такой «тихой боли» вы можете выносить и что хотите на самом деле.

Представьте, будто ваши отношения — это дом, в котором вы жили семь лет. Летом в нём случился пожар, фундамент дал трещину. Потом приехали, быстро замазали стены свежей штукатуркой, вроде выглядит цело. Но дом теперь холодный, сквозняки ходят по комнатам, а жильцы ходят по нему в пальто и почти не разговаривают, потому что все силы ушли на то, чтобы сделать вид, что пожара не было. А фундамент-то всё ещё треснут. Метафора, возможно, грубовата, но по сути, думаю, близка.

Что вы могли бы спросить себя уже сейчас, чтобы стало чуть яснее? Попробуйте поразмышлять не с позиции обиды, а с любопытством к самой себе. Например:

«Что для меня было самым ценным в этих отношениях все эти годы, и когда я в последний раз это чувствовала?»; «Если бы его холодность была не желанием меня ранить, а его способом справляться с чем-то внутри, то с чем, как я думаю?»;

«Что изменилось во мне самой после того летнего расставания? Стала ли я другим человеком в какой-то мере?»;

«Какой сценарий наших отношений я, сама того не замечая, сейчас терпеливо играю?»;

«Если отбросить страх одиночества и привычку — чего я хочу на самом деле: отвоевать старые чувства или построить новые, но уже возможно, с другим человеком или даже с собой?»

Внутриличностный конфликт, который я угадываю у вас, может звучать так: «Я хочу тепла и близости» против «Но я не могу/не имею права требовать того, что мне не дарят». Или: «Я должна бороться за отношения» против «Мое достоинство больше не позволяет мне цепляться за тень».

Из того, что можно попробовать самостоятельно — ведите «дневник чувств-наблюдений». Не просто «он опять сделал то-то», а «когда он сказал “погости еще”, у меня в груди сжалось, и я подумала, что я обуза. Это чувство знакомо мне с детства?». Просто записывайте без оценки. Вторая техника — практика «стоп-кадр». В момент, когда боль от его поведения особенно остра, мысленно остановитесь и спросите: «Что я чувствую СЕЙЧАС? Где в теле это живет?». Это помогает не утонуть в потоке тяжелых мыслей. И третье — попробуйте представить себя со стороны, как героиню книги. Что бы вы посоветовали этой женщине?

Вы стоите перед сложным, но глубоко важным выбором. И каким бы он ни был, я уверен, что внутри вас есть ресурс, чтобы пройти через это с достоинством и в конечном итоге — с большим миром в душе. Просто сейчас этот ресурс скрыт за толщей льда, но он точно есть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.