Взаимоотношения со свекровью

Светлана, доброго Вам утра!

Смотрите, чтобы снять внутреннее напряжение (раздражение) важно понять, что стоит за Вашим страхом, что Ваша мама проиграет "конкурс бабушек за любовь внуков"

И сильно выводит из себя, что она из кожи вон лезет, чтобы показать , какая она молодец и как со всем справляется. Если моя мама приезжает помочь, то свекровь начинает звонить говорить зови и меня тоже.

Моя статья Вам в помощь 

https://www.all-psy.com/stati/detail/8628

И, ещё, здесь важен и возраст ваших детей, и сколько лет вы в браке с супругом, и какие отношения между вами.

Могу предположить (в качестве гипотезы), что этот страх, как то связан с  конкуренцией между Вами и супругом "чья мама лучше", но это предположение стоит проверить.

В любом случае стоит найти то самое субъективное убеждение из которого Вы реагируете на свекровь и которое вызывает у Вас внутреннее напряжение вопреки здравому смыслу

Головой я понимаю, что она бабушка и это чудесно, что она их любит и дети хорошо относятся к ней. Но в душе мне сложно

 Более подробно, о том, как субъективные установки влияют на жизнь и мироощущение человека, в моей статье 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11522

Понадобится проф.помощь и сопровождение на пути освобождения от страхов и напряжения, обращайтесь, мои контакты в шапке профиля.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!

Вы пишите: "Я как будто боюсь, что ее мои дети будут любить больше, чем мою маму. Что с не им будет интереснее".

Вне зависимости от того, чего вы боитесь, ваши дети имеют право на свои собственные предпочтения и выбор, кого им любить больше - вашу маму или маму вашего мужа, а может их обоих, одинаково или в разной степени. И вам, как маме, не стоит в этот процесс детских предпочтений вмешиваться.

Есть предположение, касательно вашего чувства ревности к свекрови. Ваша ревность к ней предполагает также наличие таких чувств, как злость и (или) раздражение. Вы сами неявно указываете на этот аспект в своем тексте - она "сильно выводит из себя", когда "из кожи вон лезет, чтобы показать, какая она молодец и как со всем справляется". Такого рода переживания и мысли могут указывать на наличие конкуренции между женщинами - вами, молодой женщиной, и более старшей женщиной, свекровью. Бессознательным образом так может выражается ваша ревность в связи с ранее непрожитой конкуренцией по отношению к собственной матери.

Чувство ревности, конкуренция по отношению к собственной матери, может не осознаваться дочерью, так как перекрывается чувство любви к ней же, в том числе возможными внутренними запретами и ограничивающими установками на проявление злости по отношению к матери. Тогда как злиться и раздражаться на другую женщину, например, свекровь, становится более легальным способом выражения собственных, вероятно, не до конца отреагированных чувств по отношению к собственной матери. Поэтому вас и колбасит...

На самом деле, если отставить в сторону ваши собственные переживания, ситуация у вас со старшими женщинами прекрасная! У вас две опытные помощницы, которые сами, если я вас правильно поняла, предлагают вам помощь с их внуками. Далеко не всем достаются такие активные замечательные бабушки, как у вас! 

В своем тексте вы не описываете отношения между самими бабушками, однако, не стоит исключать наличие конкуренции и между ними. Если конкуренция между бабушками на ваш взгляд присутствует, то вы, в своих переживаниях ревности, может отражать динамику их отношений, в которую оказались втянутой. Чтобы вам стало легче, стоит уделить время и силы на справедливое распределение времени и обязанностей по заботам и уходу за внуками между бабушками, чтобы каждая из них в равной степени чувствовала, что в ней нуждаются и ценят её усилия по оказанию помощи с внуками.

Вам стоит не столько "отпустить эти мысли", сколько переключить своё внимание непосредственно на распределение забот о внуках между старшими женщинами. Если же этого вам будет недостаточно, и досаждающие вас мысли вас не покинут, рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы вы смогли проработать беспокоящие вас темы и связанные с ними мысли. 

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте.
Светлана, в этой ситуации важно чётко зафиксировать один базовый момент: это ваши дети, и именно вы имеете право определять, сколько, как и в каком формате бабушки участвуют в их жизни. Речь не о запрете и не о лишении общения, а о границах. Если вас задевает навязчивость, конкуренция или давление, вы вправе это останавливать и обозначать, что для вас неприемлемо. Любовь бабушек не отменяет того, что решения о воспитании, времени, участии и приоритетах принимаете вы. Когда границы не обозначены, тревога и раздражение закономерно нарастают, потому что внутри возникает ощущение, что вашу роль пытаются подменить или обесценить. Здесь важно не «терпеть» и не ждать, пока чувства улягутся сами, а спокойно и прямо говорить о своих правилах: когда вам комфортно привлекать помощь, когда — нет, и что именно вас задевает. Это не эгоизм и не неблагодарность, а взрослая позиция матери.
Попробуйте задать себе вопросы: какие границы сейчас нарушаются и что я на самом деле боюсь потерять в этой ситуации?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Светлана! 

Научно это можно описать как проявление родительской тревоги за собственное место в жизни ребёнка. Ваша психика воспринимает заботу других взрослых как потенциальную конкуренцию, хотя на самом деле любовь ребёнка не ограничена, она не распределяется по кусочкам.

Ваша ревность и тревога связаны с ощущением эксклюзивной важности для детей. Мозг реагирует на каждую активность других взрослых как на угрозу вашему уникальному месту, даже если логически вы понимаете, что это безопасно. То же касается сравнения бабушек: психика бессознательно «сравнивает», кто больше «значим», и это вызывает дискомфорт.

Справляться с этим можно через три ключевых шага:

1. Осознанное признание чувства. Не запрещайте себе думать или переживать, просто замечайте: «Сейчас я ощущаю тревогу за своё место». Это снижает внутреннее напряжение.

2. Перевод внимания на себя и детей. Задайте себе вопрос: что нужно моим детям прямо сейчас? Чем могу поддержать их без ощущения соревнования? Укрепляя связь с ребёнком, вы снижаете тревогу и внутреннее сравнение.

3. Внутренние границы. Свекровь и мама могут активно включаться, но вы выбираете, как реагировать. Можно установить мысленные «границы»: я ценю помощь, но главная ответственность за детей остаётся за мной. Не нужно ссориться, достаточно внутренне закрепить своё место.

Если тревога не отпускает, полезно вести короткие записи: фиксируйте, что вызывает раздражение и какие мысли приходят. Со временем вы увидите закономерности и сможете дистанцироваться от автоматических реакций.

Главный вывод: ваши чувства — сигнал о том, что вам важно своё место в семье. Принятие этого и укрепление собственной роли помогает уменьшить ревность и отпустить мысли о «соперничестве» взрослых. 

Более детально - на личной встрече, записаться можно через форму сайта. Кстати говоря, это настолько удобно и интуитивно понятно - что сделать это можно, уже нажав кнопку в этом сообщении(:

С уважением, Вячеслав Иванов, семейный психолог, магистр психологии