Взаимоотношения со свекровью

Светлана, доброго Вам утра!

Смотрите, чтобы снять внутреннее напряжение (раздражение) важно понять, что стоит за Вашим страхом, что Ваша мама проиграет "конкурс бабушек за любовь внуков"

И сильно выводит из себя, что она из кожи вон лезет, чтобы показать , какая она молодец и как со всем справляется. Если моя мама приезжает помочь, то свекровь начинает звонить говорить зови и меня тоже.

Моя статья Вам в помощь 

https://www.all-psy.com/stati/detail/8628

И, ещё, здесь важен и возраст ваших детей, и сколько лет вы в браке с супругом, и какие отношения между вами.

Могу предположить (в качестве гипотезы), что этот страх, как то связан с  конкуренцией между Вами и супругом "чья мама лучше", но это предположение стоит проверить.

В любом случае стоит найти то самое субъективное убеждение из которого Вы реагируете на свекровь и которое вызывает у Вас внутреннее напряжение вопреки здравому смыслу

Головой я понимаю, что она бабушка и это чудесно, что она их любит и дети хорошо относятся к ней. Но в душе мне сложно

 Более подробно, о том, как субъективные установки влияют на жизнь и мироощущение человека, в моей статье 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11522

Понадобится проф.помощь и сопровождение на пути освобождения от страхов и напряжения, обращайтесь, мои контакты в шапке профиля.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!

Вы пишите: "Я как будто боюсь, что ее мои дети будут любить больше, чем мою маму. Что с не им будет интереснее".

Вне зависимости от того, чего вы боитесь, ваши дети имеют право на свои собственные предпочтения и выбор, кого им любить больше - вашу маму или маму вашего мужа, а может их обоих, одинаково или в разной степени. И вам, как маме, не стоит в этот процесс детских предпочтений вмешиваться.

Есть предположение, касательно вашего чувства ревности к свекрови. Ваша ревность к ней предполагает также наличие таких чувств, как злость и (или) раздражение. Вы сами неявно указываете на этот аспект в своем тексте - она "сильно выводит из себя", когда "из кожи вон лезет, чтобы показать, какая она молодец и как со всем справляется". Такого рода переживания и мысли могут указывать на наличие конкуренции между женщинами - вами, молодой женщиной, и более старшей женщиной, свекровью. Бессознательным образом так может выражается ваша ревность в связи с ранее непрожитой конкуренцией по отношению к собственной матери.

Чувство ревности, конкуренция по отношению к собственной матери, может не осознаваться дочерью, так как перекрывается чувство любви к ней же, в том числе возможными внутренними запретами и ограничивающими установками на проявление злости по отношению к матери. Тогда как злиться и раздражаться на другую женщину, например, свекровь, становится более легальным способом выражения собственных, вероятно, не до конца отреагированных чувств по отношению к собственной матери. Поэтому вас и колбасит...

На самом деле, если отставить в сторону ваши собственные переживания, ситуация у вас со старшими женщинами прекрасная! У вас две опытные помощницы, которые сами, если я вас правильно поняла, предлагают вам помощь с их внуками. Далеко не всем достаются такие активные замечательные бабушки, как у вас! 

В своем тексте вы не описываете отношения между самими бабушками, однако, не стоит исключать наличие конкуренции и между ними. Если конкуренция между бабушками на ваш взгляд присутствует, то вы, в своих переживаниях ревности, может отражать динамику их отношений, в которую оказались втянутой. Чтобы вам стало легче, стоит уделить время и силы на справедливое распределение времени и обязанностей по заботам и уходу за внуками между бабушками, чтобы каждая из них в равной степени чувствовала, что в ней нуждаются и ценят её усилия по оказанию помощи с внуками.

Вам стоит не столько "отпустить эти мысли", сколько переключить своё внимание непосредственно на распределение забот о внуках между старшими женщинами. Если же этого вам будет недостаточно, и досаждающие вас мысли вас не покинут, рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы вы смогли проработать беспокоящие вас темы и связанные с ними мысли. 

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте.
Светлана, в этой ситуации важно чётко зафиксировать один базовый момент: это ваши дети, и именно вы имеете право определять, сколько, как и в каком формате бабушки участвуют в их жизни. Речь не о запрете и не о лишении общения, а о границах. Если вас задевает навязчивость, конкуренция или давление, вы вправе это останавливать и обозначать, что для вас неприемлемо. Любовь бабушек не отменяет того, что решения о воспитании, времени, участии и приоритетах принимаете вы. Когда границы не обозначены, тревога и раздражение закономерно нарастают, потому что внутри возникает ощущение, что вашу роль пытаются подменить или обесценить. Здесь важно не «терпеть» и не ждать, пока чувства улягутся сами, а спокойно и прямо говорить о своих правилах: когда вам комфортно привлекать помощь, когда — нет, и что именно вас задевает. Это не эгоизм и не неблагодарность, а взрослая позиция матери.
Попробуйте задать себе вопросы: какие границы сейчас нарушаются и что я на самом деле боюсь потерять в этой ситуации?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.