Мне изменили, как поступить?

Здравствуйте, Стелла. 

Вы не пишете подробности, а они важны. Рекомендую консультацию и возможно парную терапию. С изменой работают и индивидуально и обязательно с парой. 

Дайте себе время подумать и успокоиться. Возможно временно не видеться с партнером. 

Важные решения принимаются на "холодную" голову.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Стелла. Много сочувствия вам как молодой девушке, у которой сложилась неприятная ситуация в отношениях.

Стелла

не хочу терять отношения, но и оставаться с них не могу из-за своих мыслей

Это можно проработать на встрече с психологом.

С психологом можно в безопасной обстановке проанализировать всю ситуацию. 

Готова вам помочь.

Стелла, здравствуйте!

Очень сочувствую вашей ситуации, пожалуйста, примите мою поддержку.

Ощущение, которое вы описываете - «не хочу терять, но и не могу остаться» - это одно из самых мучительных переживаний, которое испытывает человек после измены. В этот момент земля уходит из-под ног, и вы остаётесь в подвешенном состоянии, где кажется, что любое решение будет неправильным и болезненным. Я чувствую эту боль и растерянность в ваших словах.

То, что вы переживаете - это не просто удар по доверию. Это фундаментальный кризис, сравнимый с потерей опоры, на которой держалась ваша реальность. В одно мгновение рушится не только образ партнёра, но и образ себя - той версии себя, которая была в этих отношениях, которая верила, чувствовала себя любимой и в безопасности.

Вы можете чувствовать не только гнев и обиду, но и потерю собственной идентичности («Кто я теперь, если тот, кто меня лучше всех знал, мог так поступить?»), ощущение нереальности происходящего и глубокое одиночество, даже находясь рядом с ним.

Это настоящая эмоциональная травма, и ваше тело и психика сейчас переживают шок, даже если внешне вы стараетесь держаться.

Чтобы я могла лучше понять контекст и оказать вам более точную поддержку, мне важно знать несколько деталей. От них будет принципиально зависеть и то, как можно двигаться дальше.

- Как ваш партнёр отреагировал на то, что вы узнали? Он признал факт измены? Просит ли прощения, и если да, то в чём именно заключается его позиция? Готов ли он обсуждать это открыто, отвечать на ваши вопросы (в разумных пределах) и, что самое главное, готов ли он к совместной профессиональной работе (например, к парной терапии), чтобы разобраться в причинах и последствиях случившегося?

- Этот факт - единичный эпизод или длящаяся история? Это произошло впервые или были другие ситуации, подрывавшие доверие?

- Как он ведёт себя сейчас? Полностью отстранился, делает вид, что ничего не было, или же, наоборот, демонстрирует раскаяние, пытается «загладить вину», даёт вам пространство для чувств? Его текущие действия - это важный маркер его реальной готовности что-то менять.

Пока у нас нет этих данных, я могу предложить вам две короткие поддерживающие практики, которые помогут заземлиться в этом хаосе и вернуть себе немного контроля над собственным состоянием.

• Практика для момента острой боли и навязчивых мыслей: Когда в голову лезут мучительные образы или вопросы («Как? Где? Почему?»), представьте, что у вас есть прочный металлический сундук с тяжёлой крышкой. Мысленно «возьмите» этот поток мыслей и «поместите» его в этот сундук. Закройте крышку на замок. Скажите себе: «Сейчас я не могу это переварить. Я помещаю это в контейнер на сохранение. Я вернусь к этому, когда буду готова и когда у меня будет поддержка (например, на терапии или в спокойном состоянии)». Это не значит подавлять чувства, а просто создать для них безопасное хранилище, чтобы они не затопляли вас целиком 24 часа в сутки.

• Практика для восстановления связи с собой: «Взгляд со стороны». Найдите 10 минут тишины. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой колонке напишите: «Что эта ситуация и поступок партнёра говорит О НЁМ?» (Например: о его страхах, незрелости, проблемах с границами, неумении справляться с трудностями в отношениях). В правой колонке: «Что эта ситуация говорит ОБО МНЕ?»(Здесь - только о ваших ценностях, силах и чувствах: «Я ценю честность и преданность. Я способна любить и быть верной. Я чувствую боль и имею на это право. Я достаточно сильна, чтобы столкнуться с этим»).

Эта практика помогает отделить проблему измены от вашей личности и напомнить себе, кто вы есть, вне роли «преданной партнёрши».

И, конечно, не забывайте о дыхании, например, дыхание «по квадрату» (можно найти в интернете или в моем телеграм канале хорошие визуализации). Сосредоточение на дыхание дает ресурс и отвлекает, хотя бы на время, от тревожных и навязчивых мыслей и переживаний.

И последнее, Стелла. Вы спрашиваете, как лучше поступить.

Сейчас, в состоянии шока, принимать окончательные решения о будущем отношений не нужно и даже вредно. Ваша главная задача - позаботиться о себе и собрать информацию.

Да, после измены, при надлежащей и искренней работе обоих партнёров, отношения могут не только восстановиться, но и стать глубже и честнее, чем были до этого. Но для этого нужны два условия: 1) абсолютная честность и готовность партнёра-изменника к долгой, трудной работе по восстановлению доверия (а не просто к извинениям), и 2) профессиональная помощь в виде парной терапии, где вы оба сможете разобраться в причинах произошедшего и выстроить новые, здоровые модели взаимодействия.

Стелла, еще раз примите мою поддержку, при необходимости я готова ответить на все вопросы.

С большим уважением и заботой, психолог Ирина Левшина.

Здравствуйте, Стелла.
Вы оказались в ситуации внутреннего конфликта, и он сейчас сильнее любых советов. С одной стороны — желание сохранить отношения, с другой — мысли и переживания, с которыми невозможно жить дальше так, как раньше. Здесь важно честно признать: измена разрушает базовое чувство безопасности и доверия, и именно это сейчас с вами происходит. Вы не обязаны ни сразу уходить, ни сразу прощать. Но оставаться в отношениях, постоянно ломая себя и игнорируя свои чувства, — тоже не выход. Сейчас вопрос не в том, «как правильно», а в том, готовы ли вы жить в этих отношениях с тем, что уже произошло, и какой ценой для себя.
Попробуйте задать себе вопросы
Что для меня будет больнее в долгосрочной перспективе — остаться или уйти?
Что я теряю, если остаюсь, и что теряю, если выбираю себя?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Стелла! 

Измена - трудная ситуация, в которой очень часто эмоции просто захлестывают, и часто партнёры могут наговорить друг другу вещи, после которых восстановить отношения бывает очень трудно. 

Если Вы ещё не сообщали своему мужчине о том, что Вам известен факт измены, не торопитесь это делать сгоряча, подождите, когда чувства улягутся, тут я поддерживаю своих коллег. 

После того, как накал спадает, бывает приходит иное видение всей ситуации, прислушайтесь к себе, посмотрите, что будет с Вами происходить. 

А если потребуется помощь извне, обращайтесь. 

С ув. 

Людмила. 

Здравствуйте Стелла!

     Вопрос измены всегда двояк и имеет обе стороны. Если Вам изменили, значит на это могли быть причины.

     Причины не всегда могут быть объективными. Иногда - это может быть алкоголь, интерес или обида, но, даже если эта ситуация произошла, то она могла быть создана психологически - это первое.

     Второе, если я чуть ошибся в первом случае, значит дело может быть в Вас, а это - не так, не знаю как, не хочу, не могу (прямой переход в зону сексологии. Надеюсь Вы понимаете, о чем здесь идет речь).

     В данном случае речь может идти о не совмещении темперамента. У кого-то он выше, у кого-то он ниже.

     Третье - это мораль и ответственность за действия. Каждый может оступиться и пока вы не в браке, вопрос статуса в отношениях остается открытым. Исходя из этого выстраивается стратегия.

     В заключении остается самое главное - это выбор. С ним всегда не просто, но сделав его, можно переходить к анализу и стратегиям. Удачи Вам в понимании ситуации! Если будут вопросы, готов встретиться с Вами в режиме консультации.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Стелла, благодарю за такую подробную и искреннюю историю. Читая её, я, честно говоря, испытал целую гамму чувств — от сопереживания вашей боли до уважения к той чёткости, с которой вы анализируете ситуацию. Вы проделали уже огромную внутреннюю работу, и это видно. Но давайте по порядку.

Вы описываете не просто измену, а долгий, изматывающий процесс «тихого угасания» отношений. Это как будто корабль, который сначала лишился ветра в парусах — вы перестали разговаривать по-настоящему, а потом получил ещё и пробоину. И сейчас вы, стоя на палубе, держите в руках два якоря: один — страх и боль от предательства, другой — память о той близости, которая когда-то была, и надежда её вернуть. Бросить оба одновременно невозможно, а держать — невыносимо тяжело. Ваше «не могу представить, как его поцеловать» — это абсолютно естественная реакция психики. Тело и бессознательное часто умнее нашего сознательного «хочу». Они включают режим биологической защиты: то, что стало источником боли и угрозы, вызывает отторжение. Это древний механизм выживания, и бороться с ним бесполезно — его можно только понять и принять как факт.

Здесь есть один крайне важный психологический нюанс, который вы сами блестяще подметили. Вы говорите о возможной «подсознательной мести» с его стороны за ту прошлую ситуацию с общим другом. И знаете, в рамках психоанализа мы часто видим подобные «неосознаваемые балансы» в парах. Это не обязательно месть в чистом виде, но бессознательное стремление «уравнять» счета, вернуть ощущение контроля или даже… спровоцировать кризис, чтобы выйти из состояния гнилого застоя. Его фраза «не понимаю, что им управляло» — ключевая. Он и правда мог не понимать. Часто импульсивные разрушительные поступки — это крик заблудившейся части личности, которая иначе не умеет достучаться. Но это, Стелла, ни в коей мере не снимает с него ответственности. Понимание мотива не равно оправданию.

Вам сейчас нужны не столько советы «уйти или остаться», а помощь в том, чтобы разобраться в этом хаосе чувств. Рациональная часть уже всё решила: «Я ДОЛЖНА уйти». А вот эмоциональная — привязана, привыкла, любит и боится потерять не только его, но и те четыре года своей жизни, вложенные в эти отношения. Это мучительный разрыв между головой и сердцем. Разрешить его заочно нельзя — нужна кропотливая работа.

Что вы можете делать сейчас, в режиме самопомощи, чтобы не истощаться ещё больше?

1. Метод «хронологической линии».   Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки. В первую выпишите все значимые, светлые моменты отношений (как те долгие разговоры). Во вторую — всё, что тяготило и вызывало боль (ссоры, отдаление, ложь). В третью — запишите отдельно, какими вы были в начале отношений и какими стали сейчас. Не оценивая, просто констатируйте. Часто, когда история выносится из головы на бумагу, она перестаёт быть хаотичным комом и начинает обретать контуры. Это позволяет немного отстраниться.

1. Техника «контейнирования образа».   Когда в голове возникает навязчивый, болезненный образ (сцена измены, например), не гоните его от себя. Это только усилит его. Попробуйте поступить иначе. Мысленно «достаньте» этот образ, как фотографию, представьте, что помещаете его в прочную металлическую коробку, закрываете крышку и отставляете на полку. Скажите себе: «Это есть. Я это вижу. Но сейчас я не буду с этим разбираться». Это упражнение помогает не быть захлёстнутой эмоцией в любой момент.

1. Эксперимент с новыми правилами.   Вы говорите, что после разоблачения он «не отходит», стал внимателен, вы снова много говорите. Прервите этот режим «чрезвычайного положения». Установите чёткие границы на ближайшие, скажем, две недели. Например: «Нам нужно время без обсуждения произошедшего. Давай договоримся не говорить об этом до [конкретной даты]. Вместо этого давай просто попробуем один раз в два дня делать что-то простое и нейтральное: прогуляться 30 минут в парке, не держась за руки, и говорить только о чём-то внешнем — о книге, фильме, впечатлениях от дня». Это нужно, чтобы снять накал и дать психике передышку. Вы сможете увидеть, держатся ли эти новые «правильные» жесты или они — лишь реакция на страх потери.

Стелла, в вашем письме сквозит огромная усталость и невероятная, взрослая ответственность за отношения. Вы анализируете его мотивы, свои чувства, динамику… Но мне как специалисту видно, что вы почти не говорите о себе в контексте «что сейчас нужно мне, моей душе, моему будущему». Вы заботитесь об «нас», но кто позаботится о Стелле?

В моей практике была похожая история с парой, тоже молодые люди, тоже долгие отношения и измена на фоне отдаления. Мы работали несколько месяцев, и главным открытием для девушки стало не то, сможет ли она простить партнёра, а то, что она вообще разучилась отличать свои истинные желания от чувства долга и страха одиночества. Иногда, чтобы понять, что сохранять, нужно сначала разобраться, а что, собственно, из себя представляют эти отношения сейчас, помимо боли и старых воспоминаний. Это как раз та работа, где нужен взгляд со стороны — не для того, чтобы дать ответ, а чтобы задать правильные вопросы, которые помогут вам услышать собственный внутренний голос, заглушенный сейчас этим шумом предательства и жалости.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.