Муж ушел из семьи

Добрый день Елена!

     Каждая семья проходит кризисы. В кризисах происходит переосмысление и трансформация. То, что происходит с ним - нормальная реакция. Он начал добирать в других отношения то, чего ему не хватает в ваших.

     Чтобы его вернуть, одного желания и ожидания не достаточно. Для этого Вам необходима жесткая конкуренция с миром. Вы должны вернуть себе статус лучшая и находиться в ней, а это уже образ жизни. Его тоже придется поменять.

     Почему так сложно - спросите Вы, все потому, что за семейным благополучием и стабильностью появляется болотная рутина, в которой каждый начинает выживать самостоятельно.

     У Вас сейчас есть все для изменения, главное выйти на желание. А желание появится тогда, когда Вы сами себе ответите на вопрос зачем.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Елена, здравствуйте. Вы пишите, что стоите на распутье выбора своего дальнейшего жизненного пути. 

ждать пока нагуляется или отпустить его в эту новую драйвовую жизнь

Вы ничего не пишите о своих чувствах к супругу?

Любите ли Вы его?

Что останавливает Вас от самостоятельной подачи заявления на развод?

Дочь у Вас взрослая, поэтому расторжение таких отношений происходит по обоюдному согласию.

Да, Вы безусловно правы, количество прожитых лет иногда слабо коррелирует с качеством жизни пары и удовлетворенностью партнеров в этих отношениях.

Вещи полностью из дома не забирает на развод не подает, говорит что ему нужно время пол года на подумать. До этого всего сказал что ему надо драйва и чего то нового. Новой жизни новых отношений

Готовы ли Вы жить это время в состоянии неопределённости до принятия окончательного решения супругом о сохранении или прекращении отношений с Вами?

Ответьте самой себе на вопросы выше и примите верное для себя решение.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Лена.
Понимаю, насколько это разрушительно — когда после десятилетий совместной жизни человек внезапно обесценивает прошлое и уходит, оставляя вас в подвешенном состоянии. Здесь важно честно назвать происходящее: ваш муж уже сделал выбор, даже если словами продолжает говорить о «паузе» и «времени подумать». Наличие любовницы, уход из дома и жизнь отдельно — это не размышления, а действия. Формулировка «мне нужно полгода» в такой ситуации чаще всего означает попытку оставить за собой запасной аэродром, чтобы не брать ответственность ни за уход, ни за окончательный разрыв. Ожидание в этом месте разрушает вас, потому что вы остаетесь в роли той, кто ждет, надеется и замораживает свою жизнь, пока другой проживает «драйв» и новизну. Вы не обязаны соглашаться на неопределенность, в которой ваши границы, чувства и годы совместной жизни оказываются на паузе. Отпускание — это не про слабость и не про проигрыш, а про возвращение себе опоры и достоинства.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит, пока я жду его решения и не живу своей жизнью?
На каких условиях я согласна продолжать отношения, и есть ли в них уважение ко мне?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Елена!

Елена

ушел в глухую оборону.

похоже, что он чувствует, что на него нападают? Раз обороняется.

Елена

ему нужно время пол года на подумать.

Вас устроит неопределенность 6 мес?  Если да, то пусть думает. Если нет, то  можно взять ответственность за решение ситуации в свои руки. 

6 мес. он уже был в драйве, ему понадобилось еще 6 чтобы принять решение. 

Вам как это самой? Что чувствуете? 

Вы как будто о нем пишете а не о себе. 

Измена - это пик кризиса в отношениях, скорее разрешение кризиса, который назрел и при этом пара его не решала а например замалчивала, не сумела разрешить.  Но это больше негативное разрешение кризиса. 

Выход  в парной терапии, если вы оба решите сохранить отношения. 

Здесь возможно наслоение даже нескольких кризисов. 

- кризис среднего возраста

- ребенок взрослый (вы не написали, отдельно живет или нет) бывает синдром "опустевшего гнезда", когда ребенок вылетает из гнезда, пара не понимает, зачем им дальше жить, их сплачивало только воспитание ребенка.

и солидный стаж брака, в котором, отношения конечно же нужно пересматривать и развивать. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете не просто сложную ситуацию, а настоящий жизненный шторм, который обрушился на, казалось бы, прочный и выстроенный годами мир. Понимаю вашу растерянность, боль и это мучительное состояние «подвешенности», когда решение другого человека заставляет вашу собственную жизнь зависнуть в неопределенности. В моей практике подобные кризисы — не редкость, и каждый раз это глубоко уникальная, но в чём-то узнаваемая человеческая драма. Давайте попробуем в ней разобраться.

Со стороны психоанализа ваша ситуация видится как классический кризис середины жизни, который, однако, проживается не вами, а вашим мужем, но последствия ложатся на всю семью. Его внезапная «злость», «надменность», жажда «драйва и нового» — это часто симптомы внутреннего бунта против собственного жизненного сценария. Возможно, он бессознательно протестует против роли «хорошего мужа и отца», которая со временем стала тесной, воспринимается как клетка, и он пытается вырваться из неё в «новую жизнь», ошибочно полагая, что причина внутри, а решение — снаружи, в лице другой женщины. Его «глухая оборона» и неполный уход — вещи не забрал, на развод не подал — очень показательный жест. Это говорит о сильнейшем внутреннем конфликте: одна часть его личности яростно рвётся на свободу, другая — цепляется за привычное, безопасное, за то, что строилось 24 года. Он не разрешает себе окончательный разрыв, оставляя «запасной выход» назад, и этим, конечно, усиливает ваши страдания. Это эгоистично, но так часто бывает в кризисах — человек становится слеп к боли других, захваченный своим внутренним ураганом.

А вот здесь мы подходим к экзистенциальному вопросу, который, как мне кажется, является для вас сейчас главным: «Ждать или отпустить?». Но если копнуть глубже, этот вопрос стоит переформулировать. Он звучит как «что мне делать с  ним ?». А более честный и мужественный вопрос, который жизнь предлагает вам сейчас, звучит иначе: «Что я хочу делать с  собой  и со  своей  жизнью, пока другой человек решает свои проблемы?». Ведь его «полгода на подумать» — это и ваши полгода. Это жесточайший вызов, но и, как ни парадоксально, возможность. Возможность перестать быть только частью системы «мы» и заново обнаружить в себе «я». Вы ждали его из армии, строили семью, растили дочь — ваша идентичность долгие годы была связана с этими ролями. Сейчас почва ушла из-под ног, и это пугающее состояние свободного падения. Но в нём же — пространство для нового выбора. Не его выбора, а вашего.

Что можно делать практически? Я бы предложил два метода самопомощи, которые, на мой взгляд, могут дать опору. Первый — из области экзистенциального дневника. Возьмите тетрадь и разделите её на две части. В первой каждый день записывайте ответ на один вопрос: «Что я чувствую  сегодня ?». Не анализируйте, не оценивайте («это плохая эмоция»), просто называйте: «обида, тоска, тревога, злость, а иногда и облегчение». Проговаривание чувств лишает их части власти. Во второй части раз в неделю пишите ответ на другой вопрос: «Что сегодня было  для меня ?». Небольшая радость, чашка кофа на балконе, разговор с дочерью, прочитанная страница книги, новая мысль. Это упражнение помогает сместить фокус с фигуры мужа на фон вашей собственной жизни и начать замечать её краски, даже самые блеклые пока.

Второй метод — создать внутреннюю дистанцию с помощью метафоры. Представьте, что вы не актриса в этой драме, а внимательный, мудрый и немного усталый режиссёр. Вы наблюдаете со стороны за персонажем по имени «Мой муж». Что он делает? Какие у него мотивы? Что им движет — страх, иллюзии, жажда подтверждения своей молодости? А что делает персонаж по имени «Я»? Как она реагирует? Эта позиция наблюдателя, которую мы часто используем в терапии, снижает накал эмоций и позволяет увидеть картину шире, не сливаясь с ней полностью. Это непросто, требует тренировки, но даёт передышку.

Знаете, Елена, в моей практике был один принцип, который я вынес для себя: самая большая сила рождается не в борьбе с ветром перемен, а в способности заново выстроить свой внутренний дом, когда старый, казалось бы, рушится. Его «драйв» — это, возможно, бегство от самого себя. Ваша задача сейчас — не бежать, а наоборот, вернуться к себе. К той женщине, которая существовала до встречи с ним, но с огромным багажом опыта, мудрости и силы, накопленным за эти годы. Его неопределенность — это его проблема. Ваша жизнь — это ваша территория, и только вы имеете право решать, как её обустраивать дальше. Ждать ли его — вопрос тактический и второстепенный. Гораздо важнее вопрос стратегический: как вы хотите жить, независимо от его выбора? Иногда, чтобы найти ответ, нужен тихий кабинет и возможность говорить обо всём этом вслух, не боясь осуждения. Но это, как говорится, уже совсем другая история. А пока — тетрадь, кофе и маленькие, но свои, шаги.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.