Начала встречаться с женатым мужчиной, у него есть ребенок

Здравствуйте, Катя!

Сочувствую вашим переживаниям. Встречаясь с женатым мужчиной, вы спасаете его семью, образую треугольник. Вы удовлетворяете какие-то его потребности, которые не закрыты в семье. Осознание этого процесса, возможно, позволит более трезво взглянуть на ситуацию. Ведь вы в ней страдаете.

Интересно понимать, почему вы выбрали женатого? Что вас в нем так привлекает? Как вы вообще строите отношения? Любите его. А любите ли себя? Какие у вас отношения с самой собой? Самоценность?

Важно исследовать ситуацию, понять, какие ваши потребности удовлетворяет мужчина. Тогда будет возможность поискать другие способы и источник.

Нужно разбираться. Готова помочь.

Берегите себя. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Катя.

Катя

Как мне его забыть

1) перестать с ним общаться. Полностью удалить его из своего пространства, физического, виртуального.

2) с психологом разобраться, понять, что вас привело к нему, и удерживает. 

3) Найти причины и поработать с  ними. 

4) здесь предположу, что надо работать со своей самоценностью, и с темой отношений. Не знаю как они у вас складывались ранее. Причин может быть достаточно много, нужна информация.

Более подробные рекомендации не могу дать, так как не знаю подробностей. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Катя. Вы приняли решение завершить отношения с мужчиной, который состоит в браке и у которого есть ребенок.

Как понимаю Вам сложно решиться на этот шаг, так как в результате Вы что-то теряете, из того, что получаете в этом "треугольнике."

Нужна будет проф.помощь по перефокусировке внимания и поиске других вариантов получения того, что ценно в этих отношениях, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Катя.Я понимаю,как это больно — любить человека,который снова и снова подтверждает,что он не выбирает вас.
Здесь важно честно назвать реальность:он не уходит из семьи не потому,что «не решился»,а потому,что сделал свой выбор.Любовь к ребёнку и сохранение семьи для него важнее,чем отношения с вами,и это уже многократно подтверждено действиями,а не словами.Ваша боль удерживается не самой любовью,а надеждой,что однажды всё изменится.Забыть его невозможно по приказу,но можно постепенно выйти из зависимости,когда вы перестаёте подпитывать эту связь ожиданиями,контактами и внутренними диалогами.Пока вы держитесь за него,вы каждый раз проживаете одно и то же расставание заново.Отпускание начинается не с «перестать любить»,а с принятия факта,что этот человек недоступен для вас как партнёр.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я продолжаю ждать от него,несмотря на его выбор?
Какую часть своей жизни я откладываю,пока держусь за эту связь?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Катя!

Во-первых, не обнадёживайте себя иллюзией, что сможете забыть любовника. Этого не произойдёт!

А вот переболеть, изменить к нему отношение и восстановиться в личной жизни, Вы сможете при желании.

Процесс горевания и восстановления не быстрый. Очень сложный в эмоциональном, душевном и психологическом планах. Но вполне доступен.

Вы можете справиться самостоятельно или обратиться за помощью к психологу. 

-Расставание. Как справиться?  - статья для размышления.

Нужна будет помощь, обращайтесь!

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Добрый вечер, Катя. Спасибо, что поделились этим. Ситуация, которую вы описываете, знакома мне не понаслышке — за годы практики я видел, как подобная боль, это внутреннее противоречие между любовью и реальностью, может буквально истощать человека. Вы говорите «убеждаюсь», и это ключевое слово. Оно указывает на цикл: надежда, боль, попытка забыть, и снова по кругу. Это очень похоже на попытку убежать от самого себя, а не только от чувств к нему.

С экзистенциальной точки зрения, такие сильные, но безвыходные привязанности часто указывают на нечто большее, чем просто любовь к другому человеку. Они могут быть способом заполнить некую внутреннюю пустоту, отвлечься от вопросов собственной жизни, смысла, одиночества. Вы как будто стоите перед высоким забором, за которым — вся ваша собственная, нереализованная жизнь, а вместо того чтобы искать калитку, бьётесь головой в эту доску, потому что боль от удара хотя бы понятна и даёт иллюзию чувств. Простите за грубоватую метафору, но в кабинете мы иногда называем вещи своими именами.

Психоанализ бы добавил, что нас цепляют не просто люди, а определённые, знакомые с детства сценарии. Возможно, в этой боли есть что-то ужасно знакомое. Вопрос «как забыть» — это вопрос к сознанию. А бессознательное, как упрямый ребёнок, цепляется за этот объект, потому что он для чего-то нужен. Пока мы не поймём — для чего, простое «забыть» будет равносильно попытке удержать надувной шар под водой. Вы устанете, а он всё равно выскочит.

Исходя из этого, предлагаю вам не «забывать» — это почти невозможно по приказу, — а начать методично перенаправлять фокус внимания. С энергией этой связи можно работать. Я в своей практике часто наблюдаю, как подобные тупиковые чувства, будучи перенаправленными, становятся топливом для мощных личных изменений.

Вот несколько конкретных методов, которые вы можете взять на вооружение. Они просты по форме, но требуют внутренней дисциплины.

1. Метод «Дневник двух стульев».

Вам понадобится тетрадь и десять минут вечером. Разделите страницу пополам. В левой колонке, от первого лица, напишите всё, что вы чувствуете к нему сегодня: «Я люблю его, потому что…», «Мне больно, когда…». Дайте волю эмоциям. Затем в правой колонке, от третьего лица, напишите анализ: «Катя сегодня пишет о том, что её привязанность связана со страхом одиночества (или с потребностью в признании, с ощущением, что она «особенная»). Это напоминает ей ситуацию из прошлого, когда…». Цель — не выплеснуть эмоции (хотя и это полезно), а создать дистанцию, стать для себя наблюдателем-аналитиком. Со временем вы начнёте видеть не объект любви, а узор своих собственных потребностей.

1. Практика «Здесь и сейчас: возвращение к сенсорике».

В момент, когда накатывает тоска или навязчивые мысли, задайте себе череду простых вопросов, цепляющихся за физическую реальность: «Какого цвета шторы у меня в комнате? Где сейчас лежит моя тень? Что я сейчас физически ощущаю — прохладу воздуха на запястье, давление стула? Какие три звука я слышу прямо сейчас?». Это упражнение, заимствованное из экзистенциальной и когнитивной традиций, «заземляет». Оно возвращает вас в ваше тело и в ваше настоящее, которое принадлежит только вам, а не вашим мыслям о другом человеке. Попробуйте — это как холодный душ для перегретого ума.

1. Ритуал «Письмо и переход».

Напишите ему последнее, исчерпывающее письмо. Вложите в него всё: любовь, гнев, обиду, надежду. А затем совершите символический акт. Не отправляя письмо, превратите его из послания ему в артефакт своей собственной истории. Например, сожгите его (соблюдая технику безопасности, конечно) и развейте пепел, представляя, как освобождаете энергию. Или закопайте в землю с мыслью, что это удобрение для чего-то нового в вашей жизни. Ритуалы — мощный язык для нашего бессознательного. Они ставят точку там, где логика бессильна.

Катя, путь к освобождению редко бывает линейным. Будьте к себе добрее в моменты «откатов». Это как уходить по песчаной дюне — два шага вперёд, один назад. Но если вы продолжите методично, день за днём, смещать фокус с его жизни на свою, произойдёт перелом. Вы не столько забудете его, сколько постепенно обнаружите, что в центре вашего внимания наконец-то появились другие, куда более живые и важные сюжеты. И тогда эта связь займёт в психике отведённое ей историческое место — возможно, важное, но не управляющее вами.

Иногда одного такого внутреннего сдвига, одного вовремя заданного самому себе правильного вопроса бывает достаточно, чтобы всё стронулось с мёртвой точки. Но чтобы найти этот вопрос, порой нужен тот, кто сможет безоценочно выслушать и помочь размотать этот сложный клубок. Удачи вам на этом пути. Вы уже сделали первый шаг.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.