Права ли я, что у парня есть проблемы? К кому обращаться: к психологу или психиатру?

Здравствуйте Василиса! Вы правы, эти вещи для вашего молодого человека оказались травмирующими на всю жизнь

Василиса

Очень кратко : мужчина 33 года. родители рано развелись , воспитывала бабушка и дедушка, мама же жила рядом построив новую семью, с отцом не общался.

Ребенок, который воспитывался не в своей родной семье -чувствует себя не нужным, трусливым, без опоры на себя.

Опору создают вначале родители своей любовью и заботой.

Если этого нет в человеке, то ему самому необходимо ее построить. Но, к большому сожалению, у кого нет опоры, они ищут опору в других...как бы хотят добрать то, чего не было в их детстве.

Василиса

С юных лет и по сей день все что связанно с сексом выше нормы в несколько раз.

Это как раз нехватка физической близости с родителями (объятия, поцелуи), она замещается сексом. 

Василиса

Так вот у него все по местам , аж до ненормального , если я положу не так сразу же переложит. Может зайти и спросить с какой именно полки я взяла кружку и запомнила ли я место ? Не умеет выкидывать вещи , все складируется годами , покупка новых предметов для быта тоже тяжело усваивается.

Возможно так его воспитала бабушка. Педантичность. 

Василиса

Он объективно красивый , высокий парень внешне , но говорит что он урод.

Не принятие ситуации с родителями, заставляет думать его, что он такой, если его бросили...

Меня бросили... значит я какой-то не такой...

Василиса

Он хорошо учился в школе , сдал ЕГЭ, поступил в институт , знает англ.язык но как будто вечно стесняется своих знаний. Постоянно бубнит.

Не уверенность в себе из того же самого...непринятие себя как нужного, важного..

Василиса

Боится сказать свою точку зрения или то что не нравится.

Опять неуверенность в себе, боязнь критики.

Здесь на лицо -нужна длительная психотерапия, которая приведет к здоровой, гармоничной личности.

Ваша забота о парне достойна уважения.

Вы ему можете порекомендовать НАЧАТЬ ТЕРАПИЮ. 

Без тепарии, человек может годами страдать и так до самой смерти не стать счастливым.

А возможности у него большие.

Всего доброго!

Здравствуйте,Василиса.Я понимаю,насколько вы устали жить рядом с этим напряжением,хаосом и постоянным чувством небезопасности.
По вашему описанию это не «странности характера»,а устойчивая совокупность признаков:жёсткий контроль и ритуалы,трудности с выбором и принятием решений,низкая самооценка с агрессией на комплименты,хаотичное мышление,вспышки ярости,инфантильное поведение,алкоголь как способ снять внутренние запреты,лживость «на автомате»,садистические элементы в трезвом состоянии и резкое усиление деструкции в опьянении.Это не лечится разговорами и «поддержкой партнёра»,потому что речь идёт не о неуверенности,а о нарушении эмоциональной регуляции и личности,усиленном зависимостью.Алкоголь здесь не причина,а катализатор.Работа «над уверенностью» без отказа от алкоголя и без специализированной помощи невозможна.Обращаться нужно не к психологу,а к психиатру или психотерапевту с медицинским образованием,и только по его инициативе.Вы не можете быть ни диагностом,ни терапевтом,ни «спасающей стороной».Важно также честно признать:даже при лечении это длительный процесс,а ваше пребывание рядом уже имеет для вас цену.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит рядом с ним в трезвости и в алкоголе,и какой ценой мне это даётся?
Если ничего не изменится,готова ли я жить в этом ещё год,пять,десять лет?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Василиса, добрый день.

Спасибо, что поделились сложной ситуацией. Это показывает ваши переживания и участие в жизни молодого человека. То, что вы описываете действительно вызывает серьезную озабоченность. Я могу предположить, что имеют место быть как психологические травмы, так и возможно психиатрические проблемы. Особенно усложняет ситуацию разрушающие пристрастия в виде алкоголя. 

Здесь нужен комплексный подход - работа с психиатром и затем уже с психотерапевтом. Но самое сложное, без чего не будет работа эффективной - это мотивация самого молодого человека. Первый шаг - обратится за консультацией к психиатру. Именно он сможет провести полноценную диагностику состояния молодого человека и отделить где имеет место последствия психологической травмы, а где возможное расстройство. Также, возможно, определит лечение (в том числе медикаментозное) для того, чтобы стабилизировать состояние. Важно оценить степень зависимости от алкоголя, тк без решения этой проблемы лечение будет малоэффективным.

Следующим шагом, после стабилизации состояния будет этап длительной психотерапии.

Я рекомендовала бы вам в том числе обратить внимание на себя. Ваше психическое здоровье и безопасность на первом месте. Его поведение (агрессия, изменение поведения под влиянием алкоголя) может нанести вред и вам. Установите четкие границы и придерживайтесь их. Например: "Я прекращу разговор, если ты будешь кричать или издеваться". 

Ваше желание помочь молодому человеку хорошее. Можно сделать это в спокойной обстановке, когда он готов будет вас услышать.  Предложите это как способ улучшить качество жизни, как способ справится с тревогой. 

Я предложила бы вам рассмотреть вариант вашей личной терапии для поддержки в этой сложной ситуации. А также как возможность посмотреть со стороны на ситуацию: как вы оказались в таких отношениях, когда берете ответственность за жизнь другого взрослого на себя.

Для вас сейчас главное перестать "мириться с его странностями" и либо настоять на обращении за помощью к психиатру, либо серьезно задуматься о том, как эта ситуация скажется на вас  через год или два (сможете ли вы жить дальше так?)

Берегите себя. Желаю вам найти тот способ донести важную мысль, что обращение за помощью не слабость, а шаг навстречу улучшения качества жизни.

Добрый день Василиса!

     У этого человека столько всего, но Вы его выбрали. Если взять все в одно, то все, что у него есть является тем, что Вам нужно закрыть у себя. Скажите, что это абсурд? Не думаю! Вы выбрали его, нянчите и сами от этого получаете удовлетворение, а иначе, зачем Вы с ним?

     Вот теперь более серьезно - чтобы понять, что происходит и кто из специалистов ему нужен, я бы порекомендовал разъединиться с ним и разобраться с собой. В этом случае это говорит о том, что прислушаться к себе и понять свое внутреннее Я. Какая была семья у Вас и в каких условиях Вы воспитывались? Какие Ваши потребности и желания?

     На самом деле это не сложно, просто все внутреннее проще видеть и оценивать у окружающих, но путь к себе он другой! Когда Вы сможете это понять, то многое сразу встанет на свои места и там уже будет не важно, с этим человеком или с другим. Удачи Вам в понимании ситуации!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

P.S. Самое интересное то, что находясь с ним в одном целом, Вы, увлекаясь помощью - постепенно теряете себя.

Василиса, здравствуйте.

Психологи не ставят диагнозы, тем более заочно, не видя и не общаясь с человеком.

Главное и основное, о чем Вы пишите, что Вам не комфортно с парнем, что Вы терпите крики, пьянки и при этом остаетесь с ним в отношениях.

Скажите, зачем Вам это?

Какие свои потребности Вы удовлетворяете в этих отношениях "расставляя кружки по местам?"

На чем базируются ваши с ним отношения?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн