Травма предательства, обида, чувство стыда за то, что я хочу, синдром "хорошей девочки"

Дарья, добрый день.

Мне очень жаль, что вам пришлось пережить такой тяжелый опыт предательства и жесткого обращения. Я слышу очень много боли в ваших словах, много непрожитых чувств и эмоций.  Ваши чувства абсолютно нормальны в вашей ситуации.

За достаточно короткий срок вы прожили 2 травмирующих опыта в отношениях: пережили разрыв 11-ти лет отношений, взвалили на себя несправедливый долг, а затем вырвались из абьюзивных отношений, выбрав себя - это огромная сила и ваша победа.

Мне хочется вас поддержать в этот непростой период вашей жизни. В том, что с вами произошло нет только вашей вины. Отношения строят двое и каждый ответственен за их развитие. Вы со своей стороны очень много отдавали себя. 

То, что вы описываете - набор веса, чувство стыда, подавленность - это последствия длительных разрушающих отношений.

Ваш вопрос "как избавиться от этих всех навешанных травм, вернуть себе себя, любовь к себе и жить жизнь счастливо, без обид и без страха будущего и как не наступить на те же грабли в плане абьюза?" - это долгий путь восстановления. Вы уже первый смелый шаг сделали - съехали от абьюзера. Поблагодарите себя за это. Ваша задача сейчас не гнаться за кем-то или не убегать от чего-то. Вам нужно время для того, чтобы восстановится физически (вы не так давно пережили операцию - это серьезная нагрузка на тело и стресс). Также вам нужно время, чтобы "отгоревать" - плакать, злиться, грустить, смотреть сериалы, отдыхать. 

Крайне важно получить помощь и поддержку от специалиста. У вас был очень сильный травматичный опыт в отношениях, в одиночку пережить это крайне сложно. Психолог поможет вам прожить эмоции после развода и абьюза, снять с себя навязанное и разрушающее вас чувство вины, поможет найти точки опоры в себе и начать слышать себя - свои потребности, желания, познакомится с собой, научит вас выстраивать здоровые границы, поможет проработать триггеры, чтобы в будущем вы смогли выстраивать здоровые отношения. Ваш основной фокус внимания нужно сосредоточить на себе.

Самый сложный шаг вы сделали - ушли "от" абьюза. Теперь следующий шаг - "к" себе. Хочу подчеркнуть, что этот путь длинный, не простой, могут быть плохие дни. НО у вас уже есть внутренняя сила, ваше желание жить счастливо, а это самое главное.

Я искренне желаю вам найти своего психолога, специалиста, который будет сопровождать вас и поддерживать на пути навстречу к себе, к своей целостности и счастливой жизни.

Уважаемая Дарья.Здравствуйте. В фокусе вашего случая и истории, снижение многих проблемных переживаний, возникающих на фоне драмы нарушений. Взаимодействие в формате регулярных встреч, где вы постепенно приобретете больше ясности, что было и почему в вашей жизненной истории и почему ожидания рухнули. Только этот путь в котором я могу быть рядом некоторое время.Поможет вернуть себя себе и добраться до  аутентичного ядра своего Я. Без шаблонов и ярлыков. Чтобы не повторить, то чего вы сейчас опасаетесь, и эти опасения не напрасны,

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Дарья, здравствуйте. Вы на верном пути 

я выбрала себя и переехала на съемную квартиру,

Да, Вы правы -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

И это отличная профилактика Ваших невзгод 

И у меня вопрос, как избавиться от этих всех навешанных травм, вернуть себе себя, любовь к себе и жить жизнь счастливо, без обид и без страха будущего и как не наступить на те же грабли в плане абьюза?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описали, требует немалого мужества – и сам факт этого письма говорит о важном внутреннем движении. Вы не просто задаёте вопрос «как», вы уже начали действовать, выбрав себя и переехав. Это фундаментальный, экзистенциальный поступок, на который способен не каждый. Давайте попробуем вместе посмотреть на то, что происходит, под несколькими углами.

Первое, что я хочу отметить – это феномен повторения. В психоанализе мы часто видим, как психика, не переработав травму, неосознанно стремится воспроизвести её в новых отношениях, будто пытаясь на этот раз «отыграть» ситуацию правильно и победить. Первое предательство – внезапное исчезновение мужа, оставившего вас с долгами и чувством тотального обесценивания. Это рана, которая не была прожита и оплакана в безопасности. Затем вы, сами того не желая, вошли в отношения, где снова оказались в роли того, кого игнорируют, чьи границы и боль не имеют значения. Это не случайность, Дарья. Это – мощный сигнал от вашей психики о том, что незавершённое прошлое требует внимания и проработки. Иначе оно, словно магнит, притягивает схожие обстоятельства.

Здесь уместна одна метафора, которая пришла мне на ум из практики. Представьте, что ваша душа – это участок земли с плодородной почвой. Первая травма оставила глубокую, необработанную рану – как проплешину, заросшую сорняками боли и гнева. Вместо того чтобы дать себе время и инструменты, чтобы расчистить это место, засадить его новыми семенами, вы, движимая внутренней бурей, попытались сразу же построить на этом месте дом (новые отношения). Фундамент, естественно, лег на неустойчивый, неисцелённый грунт. И дом начал рушиться, причиняя ещё больше страданий. Сейчас вы этот разрушающийся дом покинули. И теперь стоит задача не просто забыть о нём, а бережно, слой за слоем, исследовать и исцелить саму почву. Чтобы в будущем строить на прочном основании.

Вы спрашиваете, как избавиться от травм и вернуть себя. Начнём с того, что «избавиться» – не совсем точное слово. Травматический опыт становится частью нашей истории. Но он может перестать быть открытой, гноящейся раной и превратиться в шрам – в память, которая не причиняет острой боли. Ваша задача – не столько стереть прошлое, сколько отделить себя-настоящую от того образа «никчёмной», «неблагодарной», «виноватой», который был вам навязан. Это образ, который вам подарили эти мужчины, а вы, в состоянии шока и потери опор, внутренне с ним согласились. Экзистенциально вы столкнулись с абсурдом – ваша верность, жертвенность, любовь были встречены предательством и обесцениванием. Это могло породить чувство, будто мир не имеет смысла, а ваши действия – ценности. Но ваш побег с «поля боя» – это первый акт воссоздания смысла. Вашего собственного.

Что можно делать сейчас, самостоятельно? Я предложу два метода, но с важной оговоркой: самопомошь сейчас – это скорее создание безопасного пространства вокруг себя, а не штурм цитадели боли. Последнее лучше делать с сопровождающим.

Во-первых, практика «внешнего наблюдателя». Выделите 15 минут в день, возьмите тетрадь. И попробуйте описать текущую ситуацию или эпизод из прошлого не от первого лица («я чувствовала»), а как бы со стороны, о третьем лице: «Женщина пережила… Ей было свойственно… На неё воздействовали…». Это создаёт психологическую дистанцию, позволяет увидеть паттерны, не погружаясь сразу в эмоциональную воронку. Вы как археолог, который сначала составляет карту местности, а уже потом начинает осторожные раскопки.

Во-вторых, метод «телесного якоря». Вы пишете о том, что «умерла женщина» и что тело пострадало (шея, вес). Важно медленно, бережно возвращаться к диалогу с телом. Найдите простое, безопасное действие, которое приносит микро-удовольствие и ощущение «это для меня». Это может быть чашка тёплого чая, который вы пьёте, полностью концентрируясь на вкусе и тепле. Контрастный душ на запястья. Прогулка, где вы замечаете пять разных оттенков зелени. Смысл – не в расслаблении (расслабиться сейчас сложно), а в восстановлении контакта «я – моё тело», который был разорван. Тело долго было полем битвы и инструментом для других. Пора начать возвращать его себе.

Вы пишете о страхе наступить на те же грабли. Этот страх – ваш союзник, если к нему правильно прислушаться. Он говорит не о слабости, а о наличии болезненного опыта. Здоровое недоверие, которое возникает после ожога, – это не паранойя, а часть инстинкта самосохранения. Вам сейчас не нужно учиться «выбирать мужчин». Вам нужно научиться выбирать себя. Слышать малейшие сигналы внутреннего дискомфорта и давать им значение, не заглушая голосом «я должна», «а что он подумает», «я буду плохой».

В своей практике я часто наблюдаю, что самый сложный период наступает как раз после побега – когда адреналин спадает, и появляется пространство для встречи с пустотой и старыми демонами. Именно в этом пространстве, при поддержке, и происходит настоящая трансформация. Не через отрицание прошлого, а через его интеграцию в свою историю как опыта, который, как это ни парадоксально, сделал вас более чуткой к собственным границам – пусть и через боль.

Ваша история – это не история жертвы. Это история выживания, где последняя глава – ваш переезд – ещё не дописана. Вы уже сделали самое трудное – шагнули в неизвестность, предпочтя её знакомому аду. Теперь предстоит работа по обустройству этой неизвестности в свой собственный, безопасный мир.

Если позволите небольшое личное отступление – лет десять назад я работал с женщиной, пережившей нечто похожее. Её ключевой фразой было: «Я позволила ему украсть мой образ себя». Восстановление заняло время, но оно началось с подобного маленького, но тотального решения – выбрать себя, даже не зная, что это за «я». Сейчас, встречаясь с подобными историями, я по5-прежнему испытываю не академический, а глубоко человеческий интерес и уважение к той силе, которая прячется за ранами. Силе, которая уже проявилась в вашем письме.

Берегите себя в это время. И отнеситесь к своему желанию «быть счастливой» не как к требованию, а как к далёкому, но видимому маяку, по которому можно сверять курс. Сейчас ваша главная задача – не маяк достичь, а просто не сбиться с пути, быть к себе доброй и терпеливой. А для этого иногда нужен тот, кто поможет удерживать фокус на карте, когда кажется, что вокруг снова сгущается туман.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Дарья!

Очень вам сочувствую!Вы, скорее всего, попали в абьюзивные отношения, в связи с особенностями вашего характера — неосознанной уступчивостью и чувством вины. Вы писали, что не могли расстаться с мужчиной,, боясь предать его, несмотря на причиненную боль. Это говорит о том, что у вас есть избыточная терпеливость, которая, по моему мнению, и является основной причиной таких сложностей в  отношениях.

Такая уступчивость зачастую берёт начало из детства — когда Вам приходилось терпеть грубое отношение родителей: пренебрежение, критику, игнорирование ваших эмоциональных потребностей и границ. В результате бессознательно Вы научились терпеть нарушение границ и считать себя виноватой, что способствует манипуляциям со стороны мужчин.

Чтобы предотвратить повторение подобных ситуаций, Вам важно избавиться от чувства вины  и стать удобной в первую очередь себе,а  не  мужчине.Это требует серьёзной работы над собой, и возможно, обращения к психологу. В процессе терапии Вам потребуется научиться говорить «нет», выражать свои желания без чувства вины, быть более независимой и не бояться проявлять себя — даже если это кажется неудобным.

Самостоятельно можно начинать с небольших шагов: стараться не терпеть плохое отношение к себе, отвечать на нарушение границ, Если что-то не нравится уходить, предупреждая что Вам это не нравится. Постепенно Вы научитесь распознавать мужчин, которые Вам подходят, по их к Вам отношению как к ценной девушке и  уважению. Вам также может помочь чтение книг по когнитивно-поведенческой терапии — это прояснит, что происходит внутри Вас.

Главное — повышать свою самооценку. Когда Вы цените себя как личность, терпеть плохое отношение будет гораздо сложнее.

Вы можете попробовать изменить отношение: если Вы будете замечать, что мужчина  много делаете для Вас — это возможность строить отношения на равных, взаимном уважении и благодарности.

Обратите внимание, что перекосы в отношениях — когда Вы много отдаёте, а Вам почти ничего не отдают взамен. Эти привычки связаны с желанием быть хорошей девочкой, чтобы Вас любили — и это убеждение нужно менять.Надежные, умеющие любить и зрелые мужчины ценят в женщине независимость.

Эта «неудобность» или независимость — именно то, что поможет Вам отсеять неподходящих мужчин и привлечь тех, кто Вас действительно ценит. Пока вы уступаете, Вы привлекаете властных, грубых или инфантильных мужчин, 

Ваш уход из отношений — очень важный и правильный шаг. Вы молодец! Возможно, у Вас остались внутренние убеждения, что Вы «плохая», потому что так вам внушали, чтобы сделать вас зависимой. Это бессознательный сценарий.

Чтобы построить новые здоровые отношения, необходимо работать над собой — особенно, над переформированием отношения к себе и избавлением от самокритики.Даже, если Вы временно без мужчины, Вы все равно у себя хорошая и ценная.Если Вы не угождаете мужчине, Вы все равно хорошая и ценная. Если Вы что-то просите у мужчины для себя Вы -хорошая и ценная.

Если Вам потребуется помощь, обращайтесь. Терапия — долгий, сложный, но очень важный процесс, который помогает проработать детские травмы и сформировать новые модели поведения, где Вы будете чувствовать себя уверенно. Это терапия по повышению ценности и уменьшению самокритики.

Смогу помочь!