Я не умею отказывать

Добрый день Наталья!

     Спасибо, хороший вопрос! Для того, чтобы иметь инструменты, необходимо четко понимать, где в этом тупик или сопротивление. 

Варианты:

1)

Наталья

Но не могу ни поспорить, ни отстоять свое мнение

2)

Наталья

скинуть этих ездоков со своих плеч

3)

Наталья

Человек требует, а я автоматически соглашаюсь

Родители дали Вам многое, но не научили заботиться о себе. За этим всем могут стоять такие процессы, как:

1) Страх отвержения, он же потери;

2) Низкая самооценка (важно, быть хорошей для других! Ключевым словом здесь может являться "хорошей"!).

3) Проблемы в социализации (отсутствие друзей и общения могут считывать окружающие, которые при помощи этого используют данные процессы в собственных манипуляциях);

4) Другое. 

     В последнем пункте я хочу напомнить о том, что данный формат не является консультацией, поэтому, конечно, основываясь только на Вашем письме - могу ошибаться. Если интересно будет продолжить, мои данные Вы сможете найти в профиле!

Удачи Вам в понимании ситуации!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Наталья, здравствуйте. 

Вы пишите, что жизненной ценностью вашей семьи является помощь людям.

Лишь бы облегчить работу другим. Но это у нас семейное.

Скажите, что стало отправной точкой отсчета в Вашем движении к себе?

Когда пришло понимание, что в понятие "помощь людям" входит и помощь себе тоже.

Я еще учусь устанавливать границы, и я все понимаю.

Как понимаю, заслужить уважение и признание тех, кому спешите на выручку у Вас уже нет, верно?

не любят себя утруждать, со скрипом "делают одолжение" тебе, если не дай Бог попросить о чем то, напрямую командуют и помыкают.

Если я верно поняла Ваш запрос, то Вашей целью является снятие автопилота "по безотказности" и формирование навыка выстраивать отношения с людьми на равных.

Для начала необходимо найти "пусковой" механизм

Но не могу ни поспорить, ни отстоять свое мнение, ни отказать, ни скинуть этих ездоков со своих плеч

Далее, работа с Вашей реакцией на приказной тон

Человек требует, а я автоматически соглашаюсь

Предлагаю Вам проф.помощь в решении данной стратегической задачи. Контакты в шапке профиля.

И для начала загляните в мою статью, 

https://www.all-psy.com/stati/detail/8628

так как вне стрессовой ситуации у Вас есть осознание и понимание ситуации, то данная статья поможет Вам пробежаться по своим жизненным ценностям, которые запускают механизм безотказности.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Наталья.

Границы действительно нужно создать, поддерживать и отстаивать, иначе это ведёт к описанным вами ситуациям. 

В таких запросах фокусом работы обычно становятся убеждения, которые мешают отстаивать границы, а также работа с тем, чтобы обнаружив и утвердив их и ваши границы научиться ненасильственно их отстаивать.

Если захотите над этим поработать, буду рад помочь. С Наступающим!

С уважением, Янис Облаков
КПТ-психолог, член АКПП

Здравствуйте, Наталья.

Главный парадокс, который вы описываете - «я сильная, но не могу отказать» - на самом деле является ключом к пониманию. Сила, воспитанная как ответственность и долг, часто лишена внутреннего компонента - права на собственный суверенитет. Вы мастерски управляете задачами и обязанностями, но система, отвечающая за защиту ваших личных границ, словно отключена. Это скорее автоматическая программа, встроенная в детстве: «Моя ценность = моя полезность для других. Мои потребности вторичны».

Почему так может происходить?

Ваше мгновенное согласие («как будто гипнотизирует») похоже на реакцию выученной беспомощности, но в социальном контексте. В детстве отстаивание своих желаний могло вести к потере любви, одобрения или даже к конфликту. Мозг научился экономить энергию и избегать этой угрозы самым простым путём - мгновенным подчинением. Теперь этот механизм срабатывает автоматически, опережая работу сознания («я всё понимаю, но...»). Он похож на рефлекс.

Возможно также, что все дело в роли спасателя. Вы пишете: «Это у нас семейное». Наверняка, в вашей семейной системе ценность человека измерялась его способностью жертвовать собой ради других. Быть «тем, кто всё несёт на своих плечах» - это могло быть неявным, но единственным способом заслужить уважение и почувствовать свою значимость. Теперь вы неосознанно воспроизводите эту роль во внешнем мире, привлекая людей, которые готовы эту роль эксплуатировать («как осы на сахар»). Это замкнутый круг: чем больше вы спасаете, тем больше спасаемых требуется, а ваши собственные потребности остаются в тени, потому что для них в этой роли просто не предусмотрено места.

Вы спрашиваете, как это прекратить. Ответ лежит не в том, чтобы стать более жёсткой или грубой, неотзывчивой, а в том, чтобы перепрошить автоматическую программу и построить новую, внутреннюю опору. Это непросто, но возможно и лучше этот процесс проходить под руководством психолога.

Наталья, пока вы думаете как справляться – самой или вместе со специалистом, я дам вам конкретный прием, который может начать постепенно менять ваши паттерны коммуникации. Поскольку реакция автоматическая, ваша главная задача - встроить между стимулом (просьба/требование) и вашей привычной реакцией (согласие) микропаузу.

В момент следующей просьбы дайте себе буквально 10 секунд. Скажите: «Мне нужно пару секунд, чтобы подумать» или «Я проверю свои планы и отвечу через минуту». Этой фразы достаточно, чтобы выйти из режима автопилота. В эту паузу задайте себе два коротких вопроса: «Чего я хочу на самом деле в этой ситуации?» и «Что будет, если я скажу „нет“?».

Удачи вам!

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Наталья. 

Действительно, сложно жить как будто только ради других, "отодвигая себя на задний план". Ведь ваша жизнь дана именно вам и она одна. Хорошо, что вы это замечаете и обратились за помощью к психологам. Вы увидели проблему, а, значит, уже на пути к ее решению. И очень важно, что вы чувствуете свои границы, когда их нарушают.

Что вы ожидаете от других, удовлетворяя их потребности в ущерб себе? Получаете ли вы то, чего ожидаете взамен? Насколько это важно в сегодняшней вашей жизни? Где именно начинаются ваши границы? Возможно, ответы на эти вопросы будут вам полезны. 

Судя по вашему рассказу, с одной стороны, вы пытаетесь отстаивать свои границы, с другой стороны, как будто другая часть сопротивляется. Похоже, этот нерешенный внутренний конфликт мешает строить желаемые отношения с окружающими.

И еще можно многое в себе поисследовать, раскрыть удивительное в себе, учиться жить свою жизнь. И в этом я вам готова помочь на консультации