Отношения с мужем

Милана, здравствуйте.

Очень хочется вас поддержать в непростой момент.

Хочу сказать, что любое событие (даже супер положительное, такое как свадьба или рождение ребенка) для нашей психики - большой стресс.

Да, есть особенности построения интимных отношений в паре после рождения ребенка.

То, что для многих женщин выглядит логично и правильно, психика мужчины воспринимает "со скрипом".

Для более подробного анализа приходите на диагностическую встречу.

Можно в спокойной и безопасной обстановке прояснить - что именно и почему у вас происходит.

А уже затем решать - хотите ли вы что-то с этим делать и что именно.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Милана.
Вы находитесь в отношениях, где систематически нарушаются границы, а близость подменена унижением, обесцениванием и силовым давлением. Слова о том, что вы «не устраиваете как женщина», особенно сказанные в уязвимый период после родов, — это не честность и не норма, а удар по самооценке. Подкалывания, маты, игнорирование просьб, сравнение вашей заботы о ребёнке с его работой — это форма психологического насилия, которая постепенно делает вас виноватой «по умолчанию». Фраза «перестану, когда ты будешь нормальной» перекладывает ответственность за его агрессию на вас и лишает вас права на защиту. Заявление о том, что он «любит по-своему», не меняет сути происходящего: любовь не проявляется через страх, унижение и постоянное напряжение, особенно когда вы молоды, уязвимы и с маленьким ребёнком на руках.

Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной будет через год, если это поведение останется таким же?
Где проходит моя граница между сложными отношениями и разрушением меня как личности?

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Милана. 

Очень часто после рождения первенца супруги переживают кризис в отношениях. Роли меняются, приходится быть не только супругами, но и родителями. Многие пары распадаются, не выдержав этого испытания. 

В вашем случае ваш муж обесценивает вас во всех сферах жизни, не пытается поддержать. Труд быть с ребёнком 24/7 бывает тяжелее во всех аспектах, чем работа 5/2. Это ваш вклад в семью. Можно попросить мужа побыть с ребёнком, пока вы отойдете на пару часов, чтобы прочувствовать, что это не просто. Секс не может на протяжении всей долгой супружеской жизни быть фееричным. Чтобы подходить друг другу, нужно обсуждать, а не насмехаться. Когда идут насмешки и оскорбления, секс не может быть хорошим, вы не чувствуете себя в безопасности. И наконец, оскорбления нельзя терпеть. Вы уже нормальная, чтобы ни утверждал ваш муж. Определите для себя, как с вами нельзя обращаться и не позволяйте этого. Любить муж вас может по-своему, но уважать обязан. Не всегда уход - плохое решение. Иногда именно это даёт понять, что с вами так нельзя и заставляет пересмотреть отношение к вам. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Милана, здравствуйте.

То, что вы описываете - систематические оскорбления, маты, унижение, сравнения не в вашу пользу, игнорирование ваших просьб - это ненормально. Это эмоциональное насилие. Ваше чувство дискомфорта - здоровая реакция на нездоровую ситуацию. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении.

Из описанного вами я вижу несколько моментов, на которые вам стоит обратить внимание, как на возможные красные флаги:

-  сравнение вашей домашней работы, уход за ребенком со своей работой, как способ принизить или обесценить ваш важный и тяжелый труд

- игнорирование ваших просьб и ответ как "перестанет, когда будешь нормальной" - это прямое нарушение ваших границ, обесценивание вас как личности.

- комментарии и подколки по поводу того, что "как женщина плоха в постели" - инструменты для разрушения вашей самооценки, особенно в очень уязвимый период для вас (вы всего 5 месяцев назад родили ребенка, нужно время на восстановление)

- прямое давление на вас говоря что "любит по своему" - это не любовь, любят не за что-то. Это прямое желание сохранить над вами контроль.

Сейчас для вас критически важно сместить фокус внимания на ваше чувство безопасности и благополучие ребенка. Ответьте себе на вопросы:

1. Что для вас является абсолютно неприемлемым? С чем вы не готовы мириться? 
2. Готовы ли вы к тому, что ваш ребенок будет расти в такой атмосфере, где папа систематически оскорбляет маму?
3. Сможете ли вы чувствовать себя в безопасности, быть уверенной в завтрашнем дне, продолжая жить вместе с мужем?
4. Готовы ли вы терпеть мужа в нетрезвом состоянии?

Если минусы перевесят то хорошее, что вас привлекало в муже, есть ли у вас место, куда вы могли бы уехать с ребенком на время? (к родителям, родственникам, близким людям).

Самое важное, что вы должны помнить - вы достойны уважительного отношения к себе просто по праву своего существования. Наличие недостатков (они есть у всех) не дает право вас  оскорблять. Его текущее поведение - его проблема и его выбор. И в этом точно нет вашей вины.