Поиск психолога: люблю мужа, но хочу уйти: как разобраться в чувствах и принять решение?

Здравствуйте, Снежана!

Сочувствую вашему состоянию, вашим переживаниям. Но, к сожалению, совсем не понятны причины, почему вы любите, но хотите уйти. Понимаю, что повод, видимо есть. 

Поскольку ваша семья уже такая большая, есть общие дети, за которых вы несете с супругом ответственность, я очень рекомендую не торопиться с любыми действиями, а все "взвесить", разобраться. Похоже на то, что сейчас вы захвачены чувствами.

Важно в первую очередь стабилизироваться, успокоиться. А уже только потом рассуждать и принимать какие-либо решения. Особенно важно, чтобы в этом помогал другой, незаинтересованный человек, который не включен в ваш семейный круг. Это важно для беспристрастного, объективного взгляда со стороны. Внутри себя мы всегда субъективны по отношению к себе, часто не видим детали.

Готова помочь разобраться, поддержать.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Снежана!

Желание уйти иногда может исходить не из того источника, как кажется. Например, вы глубоко погружены в быт, семейные проблемы, особенности построения взаимоотношений между членами семьи. И, допустим, все эти дела идут с некоторым сопротивлением. Постепенно накапливается чувство неудовлетворенности. В какой-то момент это переносить становится все сложнее. И появляется желание чтобы эта тяжесть прекратилась. Закономерно человек думает, что если сделать некий решительный шаг, то станет легче. 
В некоторых случаях это так. Но иногда, оказывается, что человек пытался убежать от внутренних проблем. И дело не в решительных быстрых шагах, а в том, чтобы начинать постепенно, понемногу разбираться с тем, что накопилось.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Снежана, здравствуйте.

Для двойственности чувств есть причина, стоит разобраться, какие тревоги, страхи и переживания стоят за Вашим состоянием.

Моя статья Вам в помощь, обращайтесь https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Снежана! Я вам очень сочувствую... сделать такой выбор тяжело

Снежана

а то я уже скоро сойду сума просто поймите меня правильно я незнаю как мне быть в этой ситуации я одновременно люблю своего мужа и одно время хочу уйти от него но не могу

когда есть дети...

Снежана

есть уже трое детей

Про любовь ...не знаю ...,какая может быть Любовь, если хочется от нее сбежать...

Многие путают Любовь с чем-то другим. 

В вашем случае все равно необходимо разобраться.

Готова вам помочь!

Здравствуйте.Снежана, понимаю, насколько вы сейчас вымотаны и внутренне разорваны, когда одновременно есть любовь к мужу и сильное желание уйти, но нет ощущения, что это возможно.Такое состояние часто возникает, когда человек долго живёт в напряжении, берёт на себя слишком много ответственности и не имеет пространства для себя — ни эмоционального, ни физического.Вы не сходите с ума, вы находитесь в состоянии сильного внутреннего конфликта: одна часть вас держится за семью, привычную жизнь, чувство привязанности, другая — кричит о боли, усталости и потребности в опоре и безопасности.Когда есть трое детей, выбор «уйти или остаться» становится не просто решением, а тяжёлым грузом, где любое направление пугает.Но важно понимать: пока этот конфликт не осознан и не проговорён внутри, он будет только усиливаться, превращаясь в раздражение, отчаяние и ощущение тупика.Речь сейчас не о том, чтобы срочно принимать радикальные решения, а о том, чтобы разобраться, что именно вы не можете больше выносить в этих отношениях и чего вам в них катастрофически не хватает.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно в отношениях с мужем заставляет меня думать об уходе, помимо усталости?
– Если представить, что мои чувства и потребности важны, чего я на самом деле хочу для себя и детей?
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Снежана, здравствуйте!

Пожалуйста, выдохните. То, что вы подумали — это не признак сумасшествия. Это состояние называется амбивалентностью (когда внутри одновременно живут два противоположных чувства), и в вашей ситуации это абсолютно объяснимо.

Вам всего 24 года, а у вас уже трое детей. Это колоссальная психологическая нагрузка. Вы находитесь в состоянии крайней нехватки ресурсов, и именно в такие моменты основное противоречие обостряется до предела.

Давайте проанализируем ситуацию.

Почему так трудно уйти, даже если хочется?

Обычно за фразой «люблю и хочу уйти одновременно» стоят конкретные причины. Посмотрите, что из этого у вас присутствует:

• Физическая усталость и «день сурка»: Когда на руках трое маленьких детей, мир сужается до быта. Гнев на мужа может быть криком вашего организма о помощи: «Мне тяжело, я не справляюсь одна!».
• Эмоциональные качели: Бывают ли в ваших отношениях циклы? Например: крупная ссора (хочу уйти) — затем период примирения, когда он снова «хороший» (люблю). Это так называемые «эмоциональные качели».
• Страх неизвестности: Трое детей в 24 года — это огромная ответственность. Уйти страшно, потому что непонятно: на что жить? кто поможет? как я справлюсь одна?
• Отсутствие поддержки: Если муж — ваш единственный взрослый человек, то идея ухода воспринимается как прыжок в бездну без парашюта.

Что важно сделать прямо сейчас (первая помощь):

1. Признайте свое право на эти чувства. Не ругайте себя за то, что «не можете определиться». Вы имеете право любить человека за его качества, и ненавидеть за его поступки, например.
2. Разделите мужа и ситуацию. Попробуйте ответить себе на вопрос: «Если бы завтра у меня появилась няня, помощница по дому и стабильный доход, я бы всё равно хотела уйти от него?»

• Если ответ «Да» — то ваша проблема в личном отношении (неуважение, холод, обиды).
• Если ответ «Нет, мне просто нужно выспаться и отдохнуть» — то проблема в выгорании.

   3. Безопасность. Снежана, это один из самых важных пунктов. Почему вы хотите уйти? Есть ли в семье агрессия, крики, угроза или давление? Если вы хотите уйти из-за страха за себя или детей — это одна стратегия. Если из-за того, что «прошла искра» — совсем другая.

Снежана, если у вас есть возможность, расскажите, пожалуйста, чуть подробнее: что именно происходит в ваших отношениях, из-за чего возникает желание уйти?  На эти вопросы можно ответить на консультации, если вы решите начать работу с психологом.

Желаю вам сил и энергии!

Если нужна будет поддержка – обращайтесь!

Васильева Елена, психолог Москва

ЗДравствуйте, Снежанна

Так как вы не описали ситуацию, я предполагаю, что вам будет комфортнее в индивидуальной консультации?

Готова помочь разобраться со своими чувствами. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Снежана. Спасибо, что поделились. Ваше письмо — это крик души, и я его услышал. В 24 года, с тремя детьми и таким накалом чувств… Знаете, это напоминает мне образ капитана, который ведёт корабль через идеальный шторм, одновременно любя море и мечтая о тихой гавани. Ситуация, в которой вы оказались, абсолютно человечна, хотя, уверен, вы чувствуете себя в ловушке.

Давайте попробуем посмотреть на это с двух сторон, как я часто делаю в своей практике. Первая сторона — психоаналитическая. Чувство «сойти с ума» и этот разрыв между «люблю» и «хочу уйти» — часто это признак внутреннего конфликта, который сидит глубоко. Представьте, что внутри вас идёт тихая, но изматывающая гражданская война: одна часть — это преданная жена и мать, которая хочет сохранить семью любой ценой, другая — это просто Снежана, молодая женщина, которая, возможно, задыхается под грузом обязанностей и хочет просто быть собой. Это не каприз, а борьба за психологическое выживание. Такие противоречия редко живут на поверхности — они корнями уходят в наши глубинные установки о долге, любви и свободе. И порой они настолько сильны, что человек буквально ощущает себя разорванным пополам.

Вторая сторона — экзистенциальная. Ваш запрос удивительно точно описывает базовый экзистенциальный конфликт: противоречие между   свободой   (желанием уйти, изменить жизнь, дышать полной грудью) и   ответственностью   (любовью к мужу, долгом перед детьми, обязательствами). Это мучительный выбор, с которым сталкивается каждый взрослый человек, но в вашем случае он сфокусирован, как солнце в линзе, и способен прожигать душу. Вам одновременно нужно и то, и другое — и это нормально. Вопрос в том, как найти баланс, чтобы не сгореть. Иначе можно, простите за гиперболу, проснуться однажды утром и обнаружить, что вы — это просто функция «мамы и жены», а живой, дышащей, чувствующей женщины внутри будто и не осталось. Это не будущее, а существование.

Что можно сделать прямо сейчас, пока вы размышляете о дальнейших шагах? Я предложу пару методов из арсенала самопомощи, которые реально могут дать передышку.

1. Метод «Тихий свидетель».  Выберите 10-15 минут в день, когда вас никто не побеспокоит. Сядьте и просто начните записывать поток мыслей и чувств — без редактирования, без оценок, как «хорошо» или «плохо». Пишите всё: «устала», «ненавижу эту кашу на плите», «люблю, когда он смеётся», «хочу сбежать на край света». Цель — не анализ, а выгрузка. Это как открыть клапан в паровом котле. Вы становитесь не участником, а «тихим свидетелем» своего внутреннего мира. Это снижает накал и даёт опору.

1. Практика «Заземления в моменте».  Когда чувствуете, что волна паники или злости накрывает, найдите ровно одну минуту. Остановитесь. Посмотрите вокруг и мысленно назовите:   5 вещей, которые вы видите   (занавеска, плед, чашка),   4 вещи, которые ощущаете кожей   (прохладный воздух, ткань дивана, свои пальцы),   3 звука, которые слышите   (тиканье часов, за окном машина, своё дыхание),   2 запаха   и   1 вкус   во рту. Это не волшебство, это способ вернуть себя из хаоса мыслей в реальность тела и момента. Мозг успокаивается.

Лично мой опыт подсказывает, что такие узлы, как ваш, редко развязываются одним рывком. Их нужно терпеливо распутывать, ниточка за ниточкой, в безопасном пространстве. И порой самое важное — это не найти немедленный ответ «уходить или нет», а   понять, от чего внутри вы уже давно ушли  , и что эта часть вас пытается достучаться. Возможно, речь о личных границах, невысказанных ожиданиях или просто праве на усталость.

В конечном счёте, работа в терапии — это не про то, чтобы дать совет. Это про то, чтобы вместе со специалистом, который видел подобные бури не раз, построить свой собственный маяк. Чтобы в следующий раз, когда нахлынет волна отчаяния, вы знали не только как выживать, но и куда плыть. А выбор направления — это всегда будет ваше, глубоко выстраданное и осознанное решение.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали, что вам нужна помощь. Дальше важно найти того, с кем вам будет по-человечески безопасно и интересно исследовать эту сложную территорию вашей жизни. Удачи вам на этом пути. И помните — даже в самом густом тумане есть тропинки, просто иногда для их поиска нужен попутчик со своим фонарём.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.