Не могу пережить обиду

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо, что поделились тем, что вас сейчас беспокоит. То, что вы описываете - ежедневные навязчивые воспоминания, слезы и ощущение, будто рана свежа, несмотря на прошедшее время - это совершенно нормальная, хотя и очень болезненная, реакция на глубокую эмоциональную боль. Пожалуйста, не ругайте себя за то, что «никак не можете забыть». Сердцу, в отличие от ума, нужно гораздо больше времени, чтобы переработать потерю и предательство. Ваши чувства абсолютно реальны и заслуживают уважения.

Мне хотелось бы поделиться парой мыслей о том, что может стоять за таким интенсивным и затяжным переживанием:

Психология говорит, что наша психика стремится к завершенности. Если ситуация закончилась внезапно, несправедливо или без ясного объяснения (особенно если поступили «нехорошо»), она остается открытой. Мозг будет постоянно возвращаться к ней, пытаясь найти ответы, которых нет: «Почему так вышло?», «Что я могла сделать иначе?». Это, своего рода, попытка психики доиграть «недоигранную пьесу» до логического конца, чтобы наконец поставить точку.

Иногда невозможность отпустить связана не столько с любовью к человеку, сколько с ударом по нашему «Я». Ваша боль может быть не только болью утраты отношений, но и болью от ран, которые были нанесены вашему чувству собственного достоинства, доверию и вере в собственную ценность. В таком случае мы переживаем не только потерю партнера, но и потерю части себя - той, которая верила, что достойна хорошего отношения.

Ответьте, пожалуйста, на вопросы: Когда вы прокручиваете в голове ваше общение и расставание, какая мысль или чувство (кроме боли) оказывается в центре?

Это, например, чувство несправедливости, стыда («как я могла это допустить»), страха («я больше никому не могу доверять») или что-то еще?

Вы упомянули, что в вашей жизни есть много положительного. Есть ли что-то, что хотя бы на короткое время (полчаса, час) помогает вам отвлечься от этих мыслей? Может быть, определенное занятие, круг общения или место?

Татьяна, ваше желание снова радоваться жизни - абсолютно здоровая и правильная цель. Но путь к ней лежит не через попытку перепрыгнуть через боль, а через ее внимательное и сопровождаемое проживание. Терапия может стать тем безопасным пространством, где вы сможете пройти через эту боль с поддержкой, чтобы в итоге не просто «забыть», а стать сильнее и свободнее, чем были до этого.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте.Татьяна, понимаю, как вы застряли в этом переживании.Здесь дело не в том, что вы «плохо стараетесь забыть», а в том, что психика всё ещё находится в режиме незавершённости.Когда отношения обрываются болезненно и без внутренней точки «я всё поняла», мозг снова и снова прокручивает ситуацию, пытаясь найти контроль, объяснение или другой исход.Это не про любовь, а про зависимость от эмоции и попытку вернуть ощущение опоры через прошлое.Важно понять: отпускают не тогда, когда запрещают себе думать, а когда возвращают фокус с него на себя и начинают закрывать эту историю внутри, а не в фантазиях о том, «как могло бы быть».Сейчас вам нужно не ждать, когда станет легче, а осознанно перестать подпитывать этот цикл: не возвращаться мысленно к диалогам, не пересматривать переписки, не задавать себе вопросы «почему он так поступил», а каждый раз возвращать внимание в реальность — в тело, в действие, в сегодняшний день.Параллельно важно признать: вам было больно, вы потеряли не только человека, но и ожидание, и это тоже нужно прожить, а не вытеснять «позитивным мышлением».
Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно я пытаюсь удержать: человека или чувство значимости рядом с ним?
– Что в моей жизни сейчас требует внимания, но я избегаю этого, оставаясь в прошлом?
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.