Агрессивный муж

Добрый день Яна!

     Мы можем оказать поддержку и дать Вам пару советов, но ситуация в с насилием в целом, в ваших отношениях не изменится. Степень насилия и страхи Вы должны определить для себя сами, что бы принять решение по поводу оставаться вам с детьми с этим человеком или нет. Если будут вопросы, готов обсудить их при личной встрече.

Магистр психологии, 

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Яна.

Спасибо, что нашли в себе смелость поделиться этим. То, что вы описываете - это очень серьезная и опасная ситуация. Если говорить прямо: физическое насилие (схватить за шею, трясти) и постоянные оскорбления - это не «игровая форма», не норма поведения в семье и не ваша вина. Ваши чувства страха, боли и растерянности абсолютно законны и являются естественной реакцией на угрозу.

Вы задаёте самый важный вопрос: «Как быть?» Первый и главный ответ: ваша безопасность и безопасность детей - самое главное в этой ситуации. Сценарии, где партнёр хватает за шею (причем, не в рамках игрового сексуального взаимодействия), считаются неблагоприятными факторами риска эскалации насилия. Игнорировать или преуменьшать это нельзя.

Чтобы лучше понять контекст и помочь вам оценить свои возможности, мне важно задать довольно много вопросов:

Были ли случаи, когда насилие происходило на глазах у детей? Как они реагируют на крики и агрессию отца? Пытались ли вы ранее обсуждать с мужем недопустимость такого поведения? Если да, какова была его реакция? Признаёт ли он проблему и выражал ли хотя бы раз желание что-то изменить (например, обратиться к психологу)? Есть ли у вас поддержка - эмоциональная или практическая - со стороны родных, друзей, соседей? Как вы сейчас оцениваете свои основные страхи? И что вас больше всего удерживает или пугает в мысли об изменении ситуации (например, финансовая зависимость, страх мести, надежда на его изменение, осуждение окружающих)?

Также еще несколько вопросов, которые вы должны задать себе самой:

1. Что говорит вам ваш инстинкт самосохранения? Если бы ваша лучшая подруга описали вам такую ситуацию в своей семье, что бы вы ей посоветовали?
2. Как вы думаете, какой пример отношений и модели поведения вы показываете своим детям, оставаясь в этой ситуации? Что они усваивают о норме в семье, о границах личности, о любви?
3. Что для вас значит «любовь» и «семья»? Насколько описание ваших текущих отношений соответствует этому значению?
4. Представьте себе жизнь, в которой вы не испытываете хронический страх, не ждёте следующего крика или физической расправы. Что в этой жизни есть? Как вы себя чувствуете? Какая атмосфера в доме?

Яна, вы столкнулись не с проблемой в отношениях, которую можно решить парой советов о коммуникации. Вы столкнулись с системой насилия. В такой системе надежда на то, что «он сам поймёт и изменится», часто оказывается ловушкой, продлевающей страдания.

Пожалуйста, отнеситесь к себе и своей ситуации с максимальной серьёзностью. Я искренне надеюсь, что вы найдете в себе силы и поддержку (в том числе и профессиональную – на этом сайте), чтобы выбрать, в первую очередь,  безопасность для себя и своих детей.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Яна!

Яна

Подскажите как быть ?

Представьте, что к вам пришла близкая подруга. И рассказывает -

- "Ох, Яна, муж периодически меня душит, оскорбляет меня и детей. Что делать?" 

- что вы ей ответите? 

(я описала ситуацию факты, без эмоций и его оправданий, они здесь не уместны).

Как вы бы посоветовали подруге выйти из опасной для жизни ситуации? 

(напомню, что дверь есть, никуда она не девалась). 

А выбирать конечно же вам.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Яна. Однозначно это плохо, страшно и непозволительно, чтобы не происходило 

Яна

Недавно муж схватил за шею,не могла дышать и было больно.

в отношениях между вами и мужем.

Муж и жена не являются собственностью друг друга.

Если брак ваш не счастлив, то смысл быть в нем?

Есть несколько путей: работать над отношениями в паре, разбираться в чем причина ваших неприятностей?

Разойтись если не ладится.

Но, когда есть дети, вначале рекомендую работать над отношениями. Готова быть вашим  семейным психологом.

Но 

Здравствуйте.

Ситуация вызывает тревогу.  Физическая сила, даже  в "игровой" форме,  оскорбления я неприемлемы в отношениях. Крик на вас и детей создает атмосферу страха и небезопасности в доме.

Такие действия являются проявлением насилия, независимо от намерений вашего мужа. Насилие может принимать разные формы: физическое, эмоциональное и словесное. Ваша безопасность и безопасность ваших детей должны быть приоритетом.

Подумайте:

Чувствуете ли вы себя в безопасности дома?

Становится ли поведение вашего мужа со временем хуже?

Боитесь ли вы его?

Подвергались ли вы ранее физическому или эмоциональному насилию со стороны других людей?

Как такое поведение влияет на ваших детей?

Как они реагируют, когда видят, как муж кричит на вас или хватает за шею?

Вам  спокойнее, когда он дома или когда его нет? 

Здесь нужна помощи психолога. Судя по всему вам сложно разобраться в своих чувствах и  нет понимания, что дозволено, что не дозволено в супружеских отношениях.  Вы как будто ищете подтверждение тому, что Вы чувствуете бессознательно (тревога, угроза от мужа) тело не обманешь. Хоть Вы и пытаетесь сознательно его оправдать, но какая то часть внутри шепчет, что  что-то не так.  И эта часть не ошибается.

Возможно, потребуется консультация для вашего мужа, чтобы понять причины его агрессивного поведения и научиться здоровым способам выражения эмоций.

Если Вам потребуется помощь пишите, буду рада Вам помочь!

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн