Умерла мама. Как справиться ?

Здравствуйте, Виктория!

Примите мои самые искренние соболезнования. «Уход» мамы — это всегда огромная потеря, но в вашей ситуации боль осложняется еще и долгим расставанием в 8 лет, и тем шоком, который вы пережили в день её ухода.

То, что происходило с вами в марте (рвота, слабость, невозможность ходить) — это не просто испуг, это шоковая травма. Ваш организм буквально замер, чтобы не «разрушиться» от невыносимой информации. Вы абсолютно правы: это был инстинкт самосохранения.

Вот что важно понимать сейчас, чтобы начать путь к исцелению:

1. Снимите с себя вину за «непоездку».

Самое тяжелое сейчас для вас — это, скорее всего, чувство вины за то, что не виделись 8 лет и не поехали на похороны.

• Ваше тело решило за вас: В момент шока мозг отключает логику и оставляет только выживание. Если бы вы заставили себя поехать в том состоянии, последствия для психики могли быть гораздо тяжелее (вплоть до острого психоза).
• Прощание — это не только кладбище: Ритуал похорон нужен живым, чтобы осознать факт смерти. Но если живой человек сам находится на грани обморока, этот ритуал превращается в пытку. Вы можете попрощаться с ней позже, когда будете к этому готовы.

   2. Почему церковь «не помогает».

Церковь дает духовное утешение, но она не может убрать физиологическую травму. Ваше горе сейчас живет в теле.

• Постоянные слезы и «волны» — это нормальный процесс горевания, но прошло еще слишком мало времени (меньше года).
• Если молитва не приносит облегчения, а вызывает только новые приступы боли, возможно, стоит на время снизить частоту посещений и сфокусироваться на своем состоянии.

   3. Как работать с «волнами» горя.

Когда накатывает волна, не пытайтесь её остановить — это как пытаться остановить океан.

• Дайте боли время: Скажите себе: «Сейчас мне очень больно, я плачу, и это нормально. Я буду плакать столько, сколько нужно».
• Техника «Дыхание по квадрату»: Чтобы слезы не перешли в панику, вдыхайте на 4 счета, задерживайте дыхание на 4 счета, выдыхайте на 4 и снова пауза на 4. Это успокаивает нервную систему.

   4. Помощь извне.

Ваше состояние (сильная физическая реакция в начале и постоянные слезы сейчас) говорит о том, что психика может не справляться самостоятельно.

• Психолог (специалист по работе с горем): Вам нужен человек, который поможет переработать именно травму утраты и вины.
• Консультация врача: Если вы чувствуете, что «не вывозите», нет аппетита или нарушен сон, не бойтесь обратиться к психотерапевту за поддержкой для нервной системы.

Вы не виноваты в том, что ваш организм так отреагировал на удар. Вы имеете право горевать так, как получается.

Виктория, есть ли у вас сейчас кто-то рядом, с кем вы можете просто помолчать или кто мог бы поддержать вас в быту? Это было бы оптимально для вас и вашей психики.

Пусть время потихоньку лечит!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Виктория. Соболезную вам. Тот факт, что вы не виделись 8 лет, мог сделать эту потерю особенно сложной: к свежей боли потери добавилась и тяжелая боль от всех несказанных слов, несостоявшихся встреч — то, что называют "незавершенными гештальтами". Вам необходимо говорить о своей маме, о своей боли - молчание только усилит травму. Могу предложить вам хорошую технику, которая поможет вам прожить горевание. Сразу хочу сказать, что горевание в течение года это вполне нормально - утерю необходимо оплакать, плачьте, это облегчит страдания. А "закрыть гештальт" поможет техника письма: пишите письма своей маме, рассказывайте ей о своей боли, о воспоминаниях, о том, что не успели сказать,  попросите прощения, выразите свою любовь - выплескивайте всё на бумагу. 

То, что вы описываете — острая реакция на тяжелую утрату, осложненная травматическим стрессом. С этим очень трудно справиться в одиночку. По-хорошему, если в апреле симптомы не пройдут, то вам нужен будет специалист — психолог или психотерапевт, работающий с горем и травмой. Попробуйте предложенную мною технику. Если не поможет, после марта обращайтесь, я помогу вам пережить эту утрату. 

С глубоким сочувствием и готовностью помочь,

Ольга Войнова

Виктория, примите мои искренние соболезнования.

То, что вы описываете — это не просто горе, это острая реакция на тяжелейшую утрату, осложнённую незавершёнными отношениями и чувством вины.

Ваша реакция (рвота, нежелание ехать, ступор) — это действительно инстинктивная реакция психики на непереносимую боль, попытка «отключиться», чтобы выжить. Это абсолютно нормально в таких обстоятельствах. То, что вы плачете и чувствуете боль спустя время, говорит о том, что ваша психика потихоньку начинает справляться — она больше не в шоке, а в фазе активного горя, и это необходимый, хоть и мучительный, этап.

1. Двойное горе. Вы горюете не только по маме, но и по упущенным 8 годам, по несказанным словам, по несостоявшемуся примирению или простому общению. Это добавляет к естественной боли слой сложных чувств: вины, сожаления, невыполненного долга, незавершённости. Ваш мозг постоянно возвращается к этому, пытаясь «переписать» прошлое, что невозможно, и от этого становится ещё больнее.

2. Травматический характер утраты. Внезапная смерть близкого человека, с которым были сложные отношения, — это психологическая травма. Ваши симптомы (накатывающие волны, плач, физические реакции) очень похожи на симптомы ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). Церковь может давать духовную опору, но она не является психотерапевтическим инструментом для переработки такой травмы. Ей нужны специфические методы.

3. Отсутствие «прощального ритуала». То, что вы не смогли поехать прощаться, — это не ваша слабость, а реакция на травму. Но теперь ваша психика осталась без важнейшего элемента горевания — ритуала прощания, который помогает мозгу принять реальность потери. Поэтому чувство может быть неоконченным, «зависшим».

Горе - это естественный процесс психики, который КОНЕЧЕН, если его проживать. В норме горе длится от года до 2х лет.

Вам нужно двигаться в двух направлениях, чтобы осознанно прожить этот процесс: признавать и проживать боль и постепенно помогать своей психике завершить незавершённое.

1: Легализуйте все свои чувства, особенно вину.
Скажите себе вслух или напишите: «Да, я не виделась с мамой 8 лет. Да, я не поехала прощаться. Мне бесконечно жаль, больно и страшно от этого. Я имею право на эту боль и на это сожаление». Не пытайтесь себя переубедить («надо было иначе»). Просто признайте, что эти чувства есть. Они — часть вашего горя.

2: Создайте свой личный ритуал прощания.
Так как традиционного ритуала не было, создайте свой, безопасный. Вам не нужно ехать на могилу, если это кажется невозможным.

• Напишите письмо маме. Опишите всё: и почему не приехала тогда, и как вам больно сейчас, и что вы помните хорошего, и за что благодарны, и в чём обижены. Всё, что накопилось за 8 лет. Не отправляйте его. Прочитайте вслух в уединении, а потом сожгите или порвите и отпустите по ветру/воду. Это мощный психологический акт.

• Создайте «уголок памяти». Поставьте её фотографию, зажгите свечу, положите цветок. Поговорите с фотографией. Скажите то, что не успели. Это поможет сделать горе более осязаемым и управляемым.

3: Освойте технику «заземления» для моментов, когда «накатывает волной».
Когда начинается приступ плача или паники, ваша задача — вернуться в «здесь и сейчас».

• Метод «5-4-3-2-1»: Найдите вокруг себя 5 вещей, которые видите, 4 вещи, которые можете потрогать, 3 вещи, которые слышите, 2 вещи, которые чувствуете запах, 1 вещь, которую можете попробовать на вкус (сделайте глоток воды). Это переключит мозг с тревоги на сенсорные ощущения.

• Дыхание «по квадрату»: Найдите любой квадратный предмет (окно, книга). Вдох на 4 счета, глядя на один угол, задержка дыхания на 4 счета, переводя взгляд на следующий угол, выдох на 4 счета, и т.д. Это успокаивает нервную систему.

4: Найдите способ выражать горе регулярно и дозированно.
Не ждите, когда «накатит». Выделите себе 20-30 минут в день («время горя»). В это время вы можете плакать, смотреть фото, перечитывать старые сообщения. Поставьте таймер. Когда время выйдет, скажите себе: «На сегодня достаточно. Я позаботилась о своей боли. Теперь я буду заниматься текущим днём». Это поможет структурировать горе, не давая ему поглотить вас целиком.

5: Если посчитаете необходимым, обратитесь за профессиональной помощью к психологу.

6: Проявите к себе предельную бережность.
Вы пережили двойной удар. Не требуйте от себя «быстро справиться». Горе по родителю, особенно в таких обстоятельствах, может длиться 1-2 года, и это нормально. Разрешите себе быть неэффективной, плакать, грустить. Заботьтесь о базовых вещах: пить воду, есть хоть немного (суп, йогурт), принимать душ, гулять на свежем воздухе (хотя бы вокруг дома). Ваше тело тоже в стрессе, ему нужна поддержка.

Виктория, вы не «сходите с ума». Вы переживаете тяжелейшую, но естественную человеческую боль -утрату. Ваша задача сейчас — не «избавиться от плача», а признать все чувства, которые вы испытываете в связи с вашей утратой. Вы уже делаете для себя важное дело — ищете помощи. Это признак огромной внутренней силы.  Вы не обязаны нести это в одиночку.

И помните, если горе проживать, оно завершится, если от горя убегать, то оно становится частью жизни.

Сил вам.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.